趁着猪猪老公还在工作，还得一会才能打电话，赶紧重新整理一下我的家，从明天开始，我可以安心地盖一做高楼了。

回复：2楼
小妞，你好迅速呀，谢谢这么晚来做客！

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦。但他给我的快乐，也是这世上最大的快乐。
    
    我们荒凉的青春，也许可以说几近一无所获，但正是因为这份爱，才使得我们的青春不致于那么的荒凉。
    
     回忆起走过的这三年的感情路，发现原来不是他对我不够好，而是我越来越挑剔这份爱，并且开始淡忘那些感动的瞬间，淡忘他对我的好。从此开始回忆，开始记录……


    跟猪猪的相见相识相恋真的应了那句话：缘，妙不可言。2006年底我上大三，爸爸因为腮腺炎去医院打点滴，他爸爸因为切除一个小小的肉瘤去医院打点滴。本来完全不需要住院的两个爸爸一起住到了医院，两个妈妈就凑到一起开始嘀咕自己的孩子，把孩子各方面摆明了，突然就发现我跟猪猪完全符合对方的择偶要求。猪猪跟家人说要找一个聪明善良对他好比他小的女人，而我想要的是一个高大体贴疼爱我比我大三到八岁身高一米八二的男人（那时候特别幼稚的择偶标准连对方身高都想到了，哈哈）。两个爸爸都是老师，鉴于我在中学时代比较出名，所以猪猪的爸爸非常同意两个妈妈的看法，我爸爸一听说猪猪考大学时是高中全年级第一而且很孝顺高大也认可了这个未来的女婿，就等着我们俩放寒假再详细跟我们说了。 

    腊月初八我就放假回家了，爸爸本来想等我在家里歇几天再告诉我这件事情的，可是第二天晚上就忍不住了，在我睡觉前，爸爸告诉我说给我相中了一个男朋友，一米八二，大我四岁，各方面素质都挺好而且是个军人估计纪律性很好，是同事的儿子，大家都知根知底的肯定不会被骗被欺负。听完这些我第一感觉不是开心而是伤心气愤，觉得爸爸妈妈不想要我了而且还小看他们的女儿，害怕自己的女儿嫁不出去，眼泪劈里啪啦地就往下掉。也许更多的是因为当时对军人印象不好，特别讨厌军人，觉得委屈吧。其实我并不是从小就讨厌军人，小时候的我特别喜欢军人，我有个舅舅是海军，本来人就长得高大英俊，穿上海军服更是帅气逼人，舅舅是我的偶像，所以我小时候的梦想就是当一个女兵。可是等上高中后，我的观念就改变了，一是因为在我们那没钱没关系要想成为一名女兵太难了，二是因为高中军训时给我们军训的教官简直就是不堪入目。等上到大学，讨厌军人的情绪更加严重了，也是因为军训时的教官，那时好多教官不仅外表丑陋而且品德败坏纯粹的就是一堆花心大萝卜，对待工作对待感情都极其的不认真，玷污了我心目中高大光辉的军人形象，使我对军人不抱有任何希望。 

    在那两个多月里，有一段时间，因为每天打太多太多电话，有点影响双方的学习了，两个人也曾商量着想减少一些或者两天打一次电话，但是猪猪恳求道：我们不要这样好不好？我要是一天听不到你的声音估计都受不了，可以适当控制一下时间，可是说着说着就不舍得挂电话了，有时候就是那种互相联系的感觉，很亲切很让人留恋。老婆，我不想那样，生活是很美好的，每天向你报告一下是很正常的，我希望这是我生活的一部分。我爱你，我愿意为你做任何事。我们没有机会天天见面，但是我们还是有机会听到对方的声音呀。
    
    有一天又不争气地流泪了，一个人呆在床上，呆在帐子里，眼泪像开了闸门的洪水一样止不住往下流，擦都来不及，任它湿透了半个枕巾。我也不知道为什么流眼泪，也许是因为太想他了，也许是因为想见而见不着太委屈吧。总之跟猪猪一起后，眼泪就特别特别多，真搞不懂。本来想不要打电话了，不要联系了，说不定就不会想念、不会痛苦、不会委屈、不会流泪了。可是猪猪说：不行，老婆，我每天都要打电话，你是我生命中的一部分，我不能一天没有你。也许只是问一下吃了什么，今天高不高兴，但这是我现在能爱你的唯一方式了。老婆，请原谅我，不能天天陪在你身边。听了这些话，很感动，这就是那个粘老婆重情谊的老公。其实我又何尝想断了联系呀？！


    读大三大四时，经常看一些美国大片，看到战火、鲜血、硝烟弥漫，心里就酸痛，这就是军人必须为国家付出的代价吧。我真的不想嫁给军人，这在当时也许是最充分的排斥猪猪的理由吧，现在想想，那时候真是幼稚。但不管怎样，我已经选择了军人，没有退路。那只能祈盼不要发生战争，让猪猪好好健康地呆在我身边平平安安快快乐乐平平淡淡地过一辈子。我是一个心理承受能力极差的人，我承受不了失去爱人的痛苦，宁愿先离开的人是我。也许这种想法很自私却最真实。
    
    没有男朋友之前，我不想找一个整天在一起的男友，怕审美疲劳，可是跟猪猪之间的感情又太远了，两个月三个月甚至半年才能见一次，才能找到一点安全感归属感，那时候的我不知道这样的情形我能撑多久，只能不断地告诉自己：坚持就是胜利；只能一遍遍地想念猪猪对我的好，让自己牢牢记住什么是专一，什么是从一而终……
    
    张小娴有一篇《我们不仅相隔了天涯》：
    “当我需要一个拥抱的时候，你在哪里？
      当我需要一个亲吻的时候，你在哪里？
      ……
      我们不仅相隔了天涯”
    
    是啊，你在哪里？我知道几年之后我们就会在一起，可这几年，我们就要这样地煎熬吗？苦苦等待时间的流走，苦苦守候见面的日子……虽然每天都有通电话发短信，可是却还是觉得相隔好远好远。经常是打着打着电话，我心情就会突然坏起来，不想说话、不想见他，我也搞不清楚到底是生气还是赌气，我想更多的应该是赌气吧。幸亏他并不能听出我心情的变化，要不然肯定又得暗地里伤心难受，责备自己不能陪在我身边了。我知道他是一个负责任的人，也想信他能爱我长久一些再长久一些。但也许真的是相隔太远了吧，总也找不到安全感归属感。这段感情就像悬浮在天空的雾气，若有若无。除了每天打电话的时候能感觉到自己是个有男朋友的人，其他时候还是觉得孤孤单单一个人，守着寂寞流眼泪。
    
    猪猪总是难受得劝我说等到五一，五一天天跟我在一起，一定给我安全感归属感！


    妈妈比爸爸大三岁，小时候眼里看到的都是妈妈的辛劳，很是心疼。也许正是这种原因促使我想找一个比自己大的老公，只要不超过八岁都能接受，那样我就不需要太操劳，可以真正地享受小女人的生活了，享受被宠爱被疼爱被照顾的幸福，不过这样老公可能就要累一些，要把我当妻子一样疼爱又要当女儿一样宠爱。
    
    想想猪猪除了有时候发个小脾气，比较固执以外，好像没有再多的缺点了。他细心体贴、很会照顾人、也挺有男子气概，而且最重要的一点就是——对老婆相当粘糊相当在意。这是我最喜欢的了。
    
    每次外出，他都会随身带着一包纸巾，帮我擦手；
     每次出门，他都会牵着我的手，不管别人怎么看怎么说；
     每次吃饭，他都会毫不嫌弃地吃掉我剩下的饭菜，猪猪总说自己情愿是老婆的垃圾桶；
     每次过马路时，他都会紧紧地揽着我的肩膀，担心我的安全，自己终于可以不用去分辨红绿灯了；
     冬天载我回家时，他总是把我的手拉到前面放到他大衣里给我暖手；猪猪说手凉的孩子有人疼；
     我问他话时，他会很坚定迅速地给我答案，会经常地对我说：“老婆，我爱你！”
     ……
     我想，这就够了！
    

    那时候，猪猪说：其实我一直是在为别人活着，为了家人，为了一种责任，现在终于可以真正地为自己的幸福而活了。我一定为了咱们的将来努力，不再那么消极。说真的，我现在感觉特别幸福轻松，也第一次感觉到生活可以这么令人神往。可以说，你的出现改变了我，改变了我的生活态度。虽然还有挫折，但是阳光还是在照耀着。老婆，是你让我拥有了快乐，以前我的记忆里全是伤与痛，我痛苦地过了六七年，现在终于可以笑一下了。
    
    今年的暑假去猪猪家时，他妈妈还单独跟我说：不光是全家人感激我改变了猪猪，而且妈妈还说她从一个女人的角度来看特别羡慕我，从猪猪跟我相处的这三年里，这些感情的细节上，猪猪对我的疼爱与在乎，是妈妈这一辈子都没有享有过的。 

    记得有一次，猪猪为了我身体着想，发短信告诉我不准做这个不准干那个的“老婆，我不想你伤害自己，哪怕一点！”刹那间，热泪盈眶。我一直渴望的就是这样的爱情，有一份细水长流的感情，老公能心疼我体谅我体贴我……种种这些，猪猪老公全做到了。我是一个极易受感动的人，有时候又比较铁石心肠，但他总有办法让我流泪，留下感动的泪，也许仅仅是一个小小的动作或一句简短的话语，但其中包含的那份关切那份爱意却是弥足珍贵的。我开始庆幸自己的爱人是猪猪，这样一个给我安全感温暖感的男人，让我觉得不管受多少伤，他都会保护我守护我，给我抚平伤口，给我一生一世的温情和爱意。
    
    没找男朋友时也许每个女孩子心里都会定下很多标准框框，但当你真正遇到一个值得你爱，值得守护一生的人，所有的标准框框都被抛到脑后，心里装的只是这个男人，眼里装的只有浓情蜜意。有句话说身高不是差距，年龄不是问题，实际上道理都是一样的。
    
    记得以前在网上看到一篇文章，每个人的一生都会邂逅三个人，你最爱的人、最爱你的人、共度一生的人，但往往这三个人并不会是同一个人。当我把这篇文章念给猪猪听时，猪猪欣喜若狂地说：老婆，那咱俩真是天生一对了，你就是那个我最爱的人，也是最爱我的人，也是我要共度一生的人，我简直太幸福了！


    跟猪猪一起逛超市，他最喜欢逛的就是家用电器锅碗瓢盆专区，一到这些地方，就兴高采烈手舞足蹈：“老婆，咱们家以后这些各种各样的刀具都得买，这样的盘子碟子多温馨呀，买个这种小花碗给我儿子用，哈哈……老婆，咱们家以后烤箱呀、豆浆机呀、果汁机呀好多好多东西都得买，我每天早上都要给老婆熬粥或打豆浆喝，让老婆每天都健健康康的，而且每个周都要煲一次汤，猪蹄汤鲫鱼汤老母鸡汤，好多好多的。”我如果取笑他不可能那么勤快时，猪猪总是说我太小看他了，为此这家伙还专门去买了好几本煲汤的书开始认真学习，时不时还在电话里给我上一堂煲汤理论课。
    这两天落枕了，很疼。
     突然想起大学时有次早上起来发现自己右手臂扭伤了，穿脱衣服都疼，猪猪安慰我说：“老婆，我给你揉揉吧。一定是你昨天晚上睡觉姿势不正确累的。看来以后我又多了一项工作呀，每天检查你睡觉姿势，不得起来重睡！”哈哈，简直要笑死我！ 

    那些日子我们每天都会数好多次还有几天他就要走了，一说到余下的天数，我们就沉默……在我们祈祷时间慢些慢些走时，短短的五天还是很快就过去了，六号下午，猪猪就得踏上回武汉的列车了，猪猪不想让我去送他，怕我在那他走的时候更难受，可我怎么能不出送呢，在一起多呆一秒钟都是幸福的。进站之前，猪猪紧紧地抱着我说：老婆，对不起，对不起，我不能跟别的男朋友似的天天陪在你身边，你生病的时候也不能照顾你，你想我的时候我也不能马上出现在你面前，真的对不起！一番话说得我心里特别不是滋味。
    
    目送着猪猪进站，挥挥手告别，那时我并没有落泪，但等他进去后，我一转身，眼泪哗地就下来了……后来猪猪在火车上发短信说：老婆，我不累，就是太想你了。我走的时候装着很轻松，其实我是怕我坚持不住，现在好想你呀，我真的太不像个男人了，是不是？


    从昨天天始制作我跟猪猪的爱情纪念册，回想起以前的点点滴滴，有时候偷笑，有时候不禁落泪……明天就是猪猪的生日了，估计这份生日礼物不能按时寄到他的手里，得推迟几天了，想给猪猪一个惊喜，想给我们三年的爱情一个留念，快要完工了，从开始构思到现在差不多得有一个月的时间了，很累但却幸福无比。
     
     看着吧里幸福了十年的安宁就这样不明原因的散了，有些心痛，有些难受，有些想流泪的冲动，不明白爱情为什么这么难这么苦，好好的一对人儿，怎么说分开就分开……一切只能祝福，希望安宁能恢复以前的幸福可爱。
    
     今天落枕的脖子开始有一点点好转，只是依然很疼……