做客的来啦

沙发！

是板凳~~

趁着猪猪老公还在工作，还得一会才能打电话，赶紧重新整理一下我的家，从明天开始，我可以安心地盖一做高楼了。

回复：2楼
小妞，你好迅速呀，谢谢这么晚来做客！

谢谢锁心总是这么捧我的场！早点休息呀。

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦。但他给我的快乐，也是这世上最大的快乐。
    
    我们荒凉的青春，也许可以说几近一无所获，但正是因为这份爱，才使得我们的青春不致于那么的荒凉。
    
     回忆起走过的这三年的感情路，发现原来不是他对我不够好，而是我越来越挑剔这份爱，并且开始淡忘那些感动的瞬间，淡忘他对我的好。从此开始回忆，开始记录……


    跟猪猪的相见相识相恋真的应了那句话：缘，妙不可言。2006年底我上大三，爸爸因为腮腺炎去医院打点滴，他爸爸因为切除一个小小的肉瘤去医院打点滴。本来完全不需要住院的两个爸爸一起住到了医院，两个妈妈就凑到一起开始嘀咕自己的孩子，把孩子各方面摆明了，突然就发现我跟猪猪完全符合对方的择偶要求。猪猪跟家人说要找一个聪明善良对他好比他小的女人，而我想要的是一个高大体贴疼爱我比我大三到八岁身高一米八二的男人（那时候特别幼稚的择偶标准连对方身高都想到了，哈哈）。两个爸爸都是老师，鉴于我在中学时代比较出名，所以猪猪的爸爸非常同意两个妈妈的看法，我爸爸一听说猪猪考大学时是高中全年级第一而且很孝顺高大也认可了这个未来的女婿，就等着我们俩放寒假再详细跟我们说了。 

    腊月初八我就放假回家了，爸爸本来想等我在家里歇几天再告诉我这件事情的，可是第二天晚上就忍不住了，在我睡觉前，爸爸告诉我说给我相中了一个男朋友，一米八二，大我四岁，各方面素质都挺好而且是个军人估计纪律性很好，是同事的儿子，大家都知根知底的肯定不会被骗被欺负。听完这些我第一感觉不是开心而是伤心气愤，觉得爸爸妈妈不想要我了而且还小看他们的女儿，害怕自己的女儿嫁不出去，眼泪劈里啪啦地就往下掉。也许更多的是因为当时对军人印象不好，特别讨厌军人，觉得委屈吧。其实我并不是从小就讨厌军人，小时候的我特别喜欢军人，我有个舅舅是海军，本来人就长得高大英俊，穿上海军服更是帅气逼人，舅舅是我的偶像，所以我小时候的梦想就是当一个女兵。可是等上高中后，我的观念就改变了，一是因为在我们那没钱没关系要想成为一名女兵太难了，二是因为高中军训时给我们军训的教官简直就是不堪入目。等上到大学，讨厌军人的情绪更加严重了，也是因为军训时的教官，那时好多教官不仅外表丑陋而且品德败坏纯粹的就是一堆花心大萝卜，对待工作对待感情都极其的不认真，玷污了我心目中高大光辉的军人形象，使我对军人不抱有任何希望。 

    在那两个多月里，有一段时间，因为每天打太多太多电话，有点影响双方的学习了，两个人也曾商量着想减少一些或者两天打一次电话，但是猪猪恳求道：我们不要这样好不好？我要是一天听不到你的声音估计都受不了，可以适当控制一下时间，可是说着说着就不舍得挂电话了，有时候就是那种互相联系的感觉，很亲切很让人留恋。老婆，我不想那样，生活是很美好的，每天向你报告一下是很正常的，我希望这是我生活的一部分。我爱你，我愿意为你做任何事。我们没有机会天天见面，但是我们还是有机会听到对方的声音呀。
    
    有一天又不争气地流泪了，一个人呆在床上，呆在帐子里，眼泪像开了闸门的洪水一样止不住往下流，擦都来不及，任它湿透了半个枕巾。我也不知道为什么流眼泪，也许是因为太想他了，也许是因为想见而见不着太委屈吧。总之跟猪猪一起后，眼泪就特别特别多，真搞不懂。本来想不要打电话了，不要联系了，说不定就不会想念、不会痛苦、不会委屈、不会流泪了。可是猪猪说：不行，老婆，我每天都要打电话，你是我生命中的一部分，我不能一天没有你。也许只是问一下吃了什么，今天高不高兴，但这是我现在能爱你的唯一方式了。老婆，请原谅我，不能天天陪在你身边。听了这些话，很感动，这就是那个粘老婆重情谊的老公。其实我又何尝想断了联系呀？！


    读大三大四时，经常看一些美国大片，看到战火、鲜血、硝烟弥漫，心里就酸痛，这就是军人必须为国家付出的代价吧。我真的不想嫁给军人，这在当时也许是最充分的排斥猪猪的理由吧，现在想想，那时候真是幼稚。但不管怎样，我已经选择了军人，没有退路。那只能祈盼不要发生战争，让猪猪好好健康地呆在我身边平平安安快快乐乐平平淡淡地过一辈子。我是一个心理承受能力极差的人，我承受不了失去爱人的痛苦，宁愿先离开的人是我。也许这种想法很自私却最真实。
    
    没有男朋友之前，我不想找一个整天在一起的男友，怕审美疲劳，可是跟猪猪之间的感情又太远了，两个月三个月甚至半年才能见一次，才能找到一点安全感归属感，那时候的我不知道这样的情形我能撑多久，只能不断地告诉自己：坚持就是胜利；只能一遍遍地想念猪猪对我的好，让自己牢牢记住什么是专一，什么是从一而终……
    
    张小娴有一篇《我们不仅相隔了天涯》：
    “当我需要一个拥抱的时候，你在哪里？
      当我需要一个亲吻的时候，你在哪里？
      ……
      我们不仅相隔了天涯”
    
    是啊，你在哪里？我知道几年之后我们就会在一起，可这几年，我们就要这样地煎熬吗？苦苦等待时间的流走，苦苦守候见面的日子……虽然每天都有通电话发短信，可是却还是觉得相隔好远好远。经常是打着打着电话，我心情就会突然坏起来，不想说话、不想见他，我也搞不清楚到底是生气还是赌气，我想更多的应该是赌气吧。幸亏他并不能听出我心情的变化，要不然肯定又得暗地里伤心难受，责备自己不能陪在我身边了。我知道他是一个负责任的人，也想信他能爱我长久一些再长久一些。但也许真的是相隔太远了吧，总也找不到安全感归属感。这段感情就像悬浮在天空的雾气，若有若无。除了每天打电话的时候能感觉到自己是个有男朋友的人，其他时候还是觉得孤孤单单一个人，守着寂寞流眼泪。
    
    猪猪总是难受得劝我说等到五一，五一天天跟我在一起，一定给我安全感归属感！


    妈妈比爸爸大三岁，小时候眼里看到的都是妈妈的辛劳，很是心疼。也许正是这种原因促使我想找一个比自己大的老公，只要不超过八岁都能接受，那样我就不需要太操劳，可以真正地享受小女人的生活了，享受被宠爱被疼爱被照顾的幸福，不过这样老公可能就要累一些，要把我当妻子一样疼爱又要当女儿一样宠爱。
    
    想想猪猪除了有时候发个小脾气，比较固执以外，好像没有再多的缺点了。他细心体贴、很会照顾人、也挺有男子气概，而且最重要的一点就是——对老婆相当粘糊相当在意。这是我最喜欢的了。
    
    每次外出，他都会随身带着一包纸巾，帮我擦手；
     每次出门，他都会牵着我的手，不管别人怎么看怎么说；
     每次吃饭，他都会毫不嫌弃地吃掉我剩下的饭菜，猪猪总说自己情愿是老婆的垃圾桶；
     每次过马路时，他都会紧紧地揽着我的肩膀，担心我的安全，自己终于可以不用去分辨红绿灯了；
     冬天载我回家时，他总是把我的手拉到前面放到他大衣里给我暖手；猪猪说手凉的孩子有人疼；
     我问他话时，他会很坚定迅速地给我答案，会经常地对我说：“老婆，我爱你！”
     ……
     我想，这就够了！
    

    那时候，猪猪说：其实我一直是在为别人活着，为了家人，为了一种责任，现在终于可以真正地为自己的幸福而活了。我一定为了咱们的将来努力，不再那么消极。说真的，我现在感觉特别幸福轻松，也第一次感觉到生活可以这么令人神往。可以说，你的出现改变了我，改变了我的生活态度。虽然还有挫折，但是阳光还是在照耀着。老婆，是你让我拥有了快乐，以前我的记忆里全是伤与痛，我痛苦地过了六七年，现在终于可以笑一下了。
    
    今年的暑假去猪猪家时，他妈妈还单独跟我说：不光是全家人感激我改变了猪猪，而且妈妈还说她从一个女人的角度来看特别羡慕我，从猪猪跟我相处的这三年里，这些感情的细节上，猪猪对我的疼爱与在乎，是妈妈这一辈子都没有享有过的。