曾经，我在网上四处找励志贴，励志文章，这些能带给我短暂的动力。
现在，我认为动力应该从自己的内心寻找
和我共度这段蜕变的旅程吧
真的希望我的记录能照亮你，让你多一点点动力

这个帖子有点像是为当初那个四处寻找动力的自己发的
真心希望帮到你，看到帖子的陌生人
也真心希望能鞭策到自己
加油

我是一个高二理科学生
期末考试排名55╱1000
在一个小小城市的好学校的好班

现阶段心里压着的事情有
①会考不是全A（有两科是B，一文一理）
②在这个特殊的假期浪得太长，忘了许多知识，与别人的差距狠狠拉开
①是不急在一时，虽然有许多同学已经全A，但不要慌，还有机会，要理智抓住
②是最近最紧迫的事了，不想开学考太难过，现在就要努努力了，可能只有6天的时间了，且还要上网课，但抓紧时间，理智的定下计划，说不定可以反超

2020.3.16
今日总结
首先是计划
只完成了①②，毕竟习惯不是一天能矫正过来的。
完成①②后是21点，如果中午没有睡太多，晚饭时看电视时间过长，完成任务时间应是在18点左右。
磨蹭到21点，课已经听完了，作业也写了，然后就开始看小说。其实我并不反对自己看小说，但是一切都该有个度。让自己放弃爱好很难，所以我决定安排一些时间来满足自己。
在上网课时，今天数学课和物理课直接睡着了，然后我又要花时间回看，简直是低效率。对自己的弱势科目就算是要吊着一口仙气，都要学上来。所以我决定明天站着听课。
最近熬夜太多，感觉自己皮肤差了好多，且胖了些，要准备锻炼了。
总之今天还是有些失败，但不能放弃。再你做错了事之后，重要的是解决和补救。

我之前发过一个记录贴，但是我删了。因为我觉得那个帖子不能突出我的状态和想法，所以我重新发了这个帖子。
我总是有一种迷之自信，就算我把很多事情都搞砸了，很多方面都很平淡，但我一直都觉得我会变得很厉害。光说不练假把式，所以我开始行动，开始记录。
亲爱的陌生人，如果你看到这个帖子里的我并没有那么优秀，请别失望。这是我成长的痕迹，尽头就是那个优秀的我，可以照亮别人，温暖自己的我

时间安排
6：00起床
6：00——6：30锻炼
13：30——14：00午睡
16：40——17：10锻炼
23：30——24：00锻炼
24：00睡觉
有效时间2020.3.17中午至这个特殊的假期结束
这是自己的一场修行，安排好就去遵循，不慌不忙，你可以掌控好自己。

总是因为想起之前自己做的很难看的事情而辗转，但最近看了一句话——不妄自揣测别人是对别人和自己最好的珍重。
是的，我之前有些事污了别人的眼，或者带给别人负面影响，对不起，对不起，对不起
犯错之后应该是要沟通，要解决，要补救，有很多人我已经没有机会道歉了，但是现在身边的人，纵使我有些看不上某些人，或某些事，或某些言论，我可以表示尊重，而不是明显的抗拒和蔑视。
耐心些，心大些，乐于助人些
严于律己，宽以待人。

2020.3.17
今日总结
糟糕的一天
无能 懒惰的我
先是上语文课，感觉老师讲的那些不堪的人就是我，感觉认识我的人都知道那是我，但是应该没有人会想起我吧。
然后上数学课和化学课睡得死死的，破坏了一天的心情和进程，我太没有毅力了
最后触景生情，再一次认清自己的无家可归，现在是心灵的，以后就是生理加心理了。
我真的好想给自己一个家，一个安静的家，一个能住下我和我的爱好的家。
从小到大父母总是告诉我，不要掺和他们的事，他们也不告诉我他们的事情，我管了还会被教育，挖苦，说我幼稚，蠢，吃力不讨好。所以，他们认为在我快上高中时，突然抱回一个小孩说是我弟弟，这也不关我的事？把从小陪我长大的娃娃偷偷丢了，也不管我的事？把我喜欢的书到处乱放，不还给我，也不管我的事？
父母总是知道我的痛点，在自己觉得我给他们丢人时，不留余地地痛戳。
最让我印象深刻的是“你是个瞎子”“你这么胖还不运动”“你穿着条裙子好普通”“以后谁会要你”“你这样的人以后在社会上是混不下去的”“你在学校里是不受欢迎的”，我第一次想自杀是因为他的恶言恶语。之后我发现身边很多同学都想过自杀，基本都是因为父母对他们的言行。
是啊，孩子的世界那么小，父母的一句否定就可以让他们觉得自己不配活着。
我曾听一个电台里的主持人说过“你有什么资格要求别人爱你且用你喜欢的方式去爱你”，我现在依然感觉我无法反驳这句话。
我能怎么办呀
自作自受地别扭，自作自受的难过，因为他们没有打你，没有克扣你的生活费，所以他们就是尽责的？
我不这样认为，当你决定要一个孩子时，你就应该要学习如何教育他，和他一起成长，温暖彼此。
这样的家庭会有吗？我没有。
我以后也承担不起这样的责任和期待，所以，我从未觉得自己以后会有自己的孩子。
父母之间的沟通交流方式，也让我从未觉得自己以后会与人结婚，会有爱情，因为我似乎不能带给人快乐和力量，无法控制自己的情绪。
又想起那对曾经在某家医院里碰到的父子了，那是儿子带着医院配的适应眼睛不安地坐着，他的父亲温柔地对他说“不怕，人到了一定的年级都会近视，而且你看大街上许多人都是戴眼镜的呀，这是一件很普通的事情，不要怕”
我当时听了简直想哭，我小学二三年级就近视了，告诉父母，父母不管，觉得以后就好了，可是我看不清黑板，只能自学。后来，六年级时，父母带我出去吃饭，我因为看不清菜而有了不好的姿态，让他们丢了脸。回来后他们把我骂了一顿，我依然记得那句“以后没有男生会要你这样的人”
这次我很坚持自己要去配眼镜，拖了三年，度数有些深了。带上眼镜后，被他挖苦了好久好久，我真的好难过呀，，，
像我这样不讨喜的人，我自己都不喜欢，我是怎么变成这样的，我的成长来路可寻，有父母的原因，有自己的自卑懦弱，终于，我变成了这样子。
我为何仍然伤痛？因为我不够强大。
我在慢慢成长，愿有一天可以和自己和解，和父母和解。
我，需要强大起来
加油

2020.3.18
今天早上直接睡过去了，导致浪费时间，心情郁闷(╥﹏╥
下午有一小段时间是迷迷茫茫就没了的，，
晚上状态很好，因为作业全堆在了晚上。
作息要保持良好，简直是高效必备，好心情的条件呀
还有今天的英语听力也炸了，18？历史最low
但是，我不能因为一次小测验而否定自己
就像，我也不能因为自己现在的不好而否定我的未来

挑战
连续72h不玩手机，不听音乐，不看小说，不看电视，只学习。
（我的想法
①其实我很少刷手机，我只是用手机看小说。平时在学校里，只有周六周日才发手机，但也总是在很放纵的看小说，就算平时也是要看些纸质小说的，当我回过神来时已经过去好久了。我认为小说可以带我去更精彩的世界，让我了解更多东西，带给我力量。但是，现在我发现我已经控制不住自己了，我在偷懒，在放纵，我不喜欢失控后造成的结局。所以，我要把看小说这件事情戒了。
②如果我想了解更多的新奇事情，我应该找一些更专业，准确的书来看。
③当然，我并不是在否定小说，我是在否定这个没有自制力的自己。当我有自制力后，我会尝试在合理时间内看一些值得的小说。
④然后就是对自己有些失望，为什么我的力量要从哪些成功人士身后的足迹中得来，且持续时间很短。
⑤所以，我决定做这个挑战，让自己从自己本身去寻找动力，直面最艰难的问题。）
加油

2020.3.19
今日总结
①今天早上起来了，开心，然后到下午四点前都是很棒的。
②四点后就开始浪荡，基本没学习，恨麻木，努己不争啊啊啊啊啊啊
③晚上自我反思，下定决心，然后写着写着就开始听音乐，沉醉在虚幻中，因为现实，真的好辛苦啊
④今天听力30分啦，好开心。但不能因为一时得意而忘记自己的漏洞。
⑤再也不听音乐了，在工作日时，在写作业时。

2020.3.20 开始

2020.3.20
今日总结
①在床上学习是行不通的，闹钟响了，就滚下来吧
②22：00后就开始无所事事，不想面对现实
③听课不认真ԅ(¯ㅂ¯ԅ)