这是一个悲伤的真实故事，几年前就萌生了记录下来的念头，却因回忆实在太苦，总想略过一些片段，搁浅至今。如今我终于可以勇敢地面对这段禁锢了自己多年的感情。为了不打扰文中涉及人物，本文采取匿名发布。或许你和我，都曾经是他和她，都能从他们身上看到自己的影子。写下本文的初衷，是希望我曾为情受过的苦，一切众生从此不用再受，我曾为爱流过的泪，一切众生往后无需再流。

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我与他相识于网络，有一阵子我在论坛很活跃，不知怎么就吸引了他，他关注了我，并想尽各种办法把我约出来见了面。因为之前聊天时我发了照片（不是主动发，是不小心跳进了他挖的坑）给他并要他回发一张，但不论我怎么软硬兼施，他就是不肯发。我以为是因为他长得不好看自卑不敢发，毕竟网友见光死的帖子和文章很多，于是我尽量地把他往丑的想。第一次见面，他朝我走来，我们彼此相视一笑，竟有很熟悉、很温暖、很甜蜜的感觉。看到他的第一眼，我暗暗想：“还好，长得比想象中的好看很多。”
回头看走过的路，突然情不自禁，涕泪滂沱 ……刻意埋藏在心底的记忆如排山倒海般朝我涌来，过往与他相识相知的一幕幕逐渐清晰起来，恍如昨日。多么感谢，他曾经那么用心地待我。因为曾被爱，我才懂得去爱更多的人；因为曾被珍惜，我才懂得珍惜世间一切；因为曾被温柔以待，我才能怀着感恩的心，在没有他并肩的路上走到了今天。

第一次见面，突如其来的一场大雨，让没有带伞的我们不得不就近在一楼的肯德基用午餐（这也成了他后来的遗憾之一，他认为第一次请女孩子吃饭应该找个环境好一点的餐厅才对）。他让我点餐，末了还说了一句：“可惜现在没有紫薯蛋挞。”我愣了一下，继而欣喜：“被人惦记着的感觉真好！”此前聊天时他问我有过哪些幸福的时刻，我与他分享了最近一次的幸福时刻，是患重感冒可怜兮兮的我，吃着家人特地为我在肯德基打包回来的紫薯蛋挞，用微波炉加热过的蛋挞丝毫没有影响口感，依然无比美味，当时我心中的幸福感简直爆棚，感冒也因此好了一大半（现在我已素食多年，再也不馋紫薯蛋挞等蛋奶制品及腥荤食物了）。我无意中说过的话，未曾想他却记在了心里，以细节党鼻祖自居的我在那一刻就大大地给他加了分。初次见面他就很认真地与我谈我的理想，并为我规划起了未来，我想那时的他也早已把我规划进了他的未来吧！回首过往我才体会到他当年的苦心，他之所以想了解我过去经历的幸福时刻，其实是想从侧面更多地了解我的喜好、我容易感动的点，以便将来为我创造更多的幸福时刻。有一次我喊他比赛看谁对未来的另一半更好，他说的第一句是：“我会宠她，永远宠她！”（当时他说的“她”就是我。其实我们都早已下意识把对方当成未来的另一半了，只是因为他的羞涩和我的骄傲没有挑明罢了。）在我们短暂的交往过程中，他的确做到了，方方面面关心我、爱护我、呵护我。我们俩出去，他会提前做好各种准备和攻略，我什么都不用操心，只管人到就好，他把一切都安排得妥妥帖帖。在他面前，我觉得自己就是幸福的公主。我多幸运，曾被如此珍爱。

我从老家带给他的土特产，他说很香，饭都不用吃了。隔着屏幕我都能从他的语气中感受到幸福，却也不免纳闷：“并不是多好吃的小零食，可能是他饿坏了吧。”此去经年方明白，原来很多时候我们吃的是心情，并非食物本身。有一次我独自一人逛街百无聊赖，便约他共进晚餐。他乐呵呵地就赶来了，在约定地点，看到走得比兔子还快、满头大汗的他，我冲过去拦了他的路。他没料到我有这么调皮的一面，笑得眼睛弯弯的，特别帅气。事后我想，他从接到我的邀约信息开始到两个人碰面，比我预想的时间快了将近半个小时。从七楼下一楼，赶到公交站台，等到车来随着人流上车，到站下车，再到约定地点，这是他来见我的路线。一路上假如不是用跑的速度，绝对不可能那么快到的。难怪他满头大汗！我既心疼又欢喜：想到即将见到我，他这一路上想必都是雀跃的心情吧！虽然我比较慢热，我的雀跃或许打了些折扣，但想到要见的人是他，我也满心欢喜。

我发的信息他几乎都秒回，我有时没有及时回复他，为了让我上线就能看到他，QQ常年隐身的他上线了。我说过的话，例如喜欢吃什么、爱好是什么、梦想是什么，诸如此类或稀松平常或天马行空的话，他都记着。他不仅仅只是记着，还会付诸行动。比如我说喜欢吃某一道菜，他就会去研究怎么把那道菜做得更好；我说想去哪里旅行，他就会留意那个地方的风土人情，以及网上的攻略；我说我的理想是什么，也许在别人眼里遥不可及，但他从不认为我不行，他一直鼓励我，为我出谋划策……其实相同的话我也与其他人讲过，但除了用生命爱我的父母以外，没有一个人比他更用心地记在心上，没有一个人比他更用心地为我着想。我的事就是他的事，甚至他把我的事看得比他自己的事更重要。

为了与我有更多重叠爱好，自从他知道我喜欢摄影后，也跟风买了一台相机，并研究起摄影技巧来。我们围着一棵开紫花的树拍照，互相欣赏对方的拙作哈哈大笑的情景，至今仍历历在目。路过的行人看到我们都忍不住微笑，或许是我们藏不住的笑容感染了他们，也或许是我们什么都不用做，只要站在一起就很美好。有一次他陪我等公共汽车，我们有说有笑，经过的一辆车里的女孩望着我们微笑，那笑容里分明写着羡慕与喜悦。

起初几次见面，他频繁眨眼，而且不敢看我，我误以为是他眼睛有点小缺陷的缘故。多见了几次面以后，他眼睛就正常了。回忆起这段往事我才恍然大悟，原来有的人紧张时是会有一些小动作的（因为我自己没有，所以最初没往这想）。而他当年的频繁眨眼、不敢与我对视，正是因为太在意我、看到我太紧张了。当然，即使这真的是他身体上的小缺陷，将来带他去见亲友同事可能会没面子，我也本是把面子看得比命重要的人，却能欣然接受。很奇怪，同样的问题放在其他人身上我无法忍受，但是到他这里我却可以无限地包容。他也没来由地觉得我漂亮，哪都好（其实我长得很路人），我也没来由地怎么看他怎么顺眼。我自己也很讶异，为什么他那么喜欢我，为什么自己也对他有着特殊的感情。

认识他以来，我一直都能感受到他喜欢我，但因为调皮的天性使然总想逗他，也想逼他亲口说出来（他在感情上很害羞，是典型的闷骚男）。有一次我发信息问他“你喜欢什么类型的人？”他回“喜欢有感觉的。”我继续问“那你现在有喜欢的人吗？”他秒回“有！但我说不出口。”其实根本不用他说“我喜欢你”我就能强烈地感受到了。他在感情上的含蓄与我的热烈，是如此的契合！当然藏不住话的我有时也会懊恼于他不把内心的想法说出来，老让我去猜有些累，但人无完人，每个人都有自己的性格和缺点，只要不是三观不一致，我可以包容他一切的缺点。我甚至在心里想过，如果有一天他做了坏事要坐牢（当然这只是我的幻想，实际上他比我还善良），我也会一直等他出来，不论等上多少年。哪怕他变坏了，去吸毒去放火烧山，我也不会弃他而去，我会坚定地守候在他身边，帮助他走出一切困境。除非他变心，除非他喜欢上别人，除非他主动离开，否则我不会离开他。我从来没有那么坚定地喜欢过一个人，我觉得他好幸运，但我比他更幸运，因为他对我的喜欢更笃定。

我向要好的同事提起了他，我们共事几年，她们第一次听我主动说起喜欢的男生，都为我感到高兴。坐在公交车上，想起他，我的心跟喝了蜜似的：“我终于也有这么一天，我终于也要有男朋友了，我终于要成为他的女朋友了！我一定要努力让他因为我而成为世界上最幸福的人，我要与他一起孝顺彼此的父母，我要和他并肩携手去做公益去帮助需要帮助的人（我打小就对贫弱者有天生的悲悯心，并把慈善公益纳入人生的重要组成部分，这或许也是打动他的原因之一吧），我要与他一起分享快乐，我更要为他分担忧愁，不论是生活上还是工作上的，我要与他共同面对未来的一切风雨，我们要一起见证和成就对方的成长，让彼此成为更优秀更温暖的人，就像《致橡树》里的橡树与木棉那样……”

再后来我知道，在遇到我之前，他就想找一个像我这样的女朋友，长得不用太漂亮，甚至连我的属相都对得上（他想找的）。我仿佛是上天为他量身定做的，所有的条件都符合，而我的古灵精怪（他对我的评价）与他的风趣稳重刚好一拍即合。我们各自讲的笑话，互相都能完美地接过去，我说的话他都懂，他说的话我也都懂。有时他接过我说了一半的话，竟与我自己准备接着说的几乎吻合，起初我以为他是猜测我的想法偶然猜中的，当我发现这些话也是他自己内心的想法时，我真的惊呆了！这世界上竟有与我如此相似的人！我们常常相互调侃，那段时光很轻松很快乐。随着相处时间越久我越发现，在很多方面，我们的默契和相似都到了惊人的程度，我们的人生观、价值观、世界观，还有爱情观、婚姻观，等等，完全契合，没有一点出入。有时候我甚至觉得，他是世界上真实存在的另一个我，或者说他是男版的我更合适，而我则是女版的他。我想我的出现，于当时的他而言，也许就像童话那般美好吧。可惜后来的转瞬即逝，也便是童话破灭了……