我们分道扬镳之后，他慨叹“童话都是骗人的”。这句话的背后，饱含多少失望与痛苦，多少无奈与心酸，多少无助与绝望，知他如我，又怎么会不知道？在这段开始有多甜最后就有多虐的感情中，他爱得更深，受的伤比我更深，以至于后来看到“人生若只如初见”这几个字我就会莫名的心疼。人生若只如初见，没有后来的波折，没有解释不完的误会，没有迫不得已的分离……那该多好啊！我们一定会成为人人羡慕的伴侣，我们一定像童话中的王子与公主幸福地生活在一起，我们的甜蜜一定不亚于任何一部影视剧和文学作品中的任何一对情侣……
只可惜人生无法“只如初见”，人生只能按照命运写好的剧本，一集一集地演下去……

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导致我们没走到一起的导火线是另一个男生。在他之前，我先认识了另一个男生，时间挨得很近。那个男生是个情场高手（单纯的我也是后来他本人主动招了才知道），更会拿捏进度，先向我含蓄地表达了在一起的想法。在两个人之间，我把票投给了另外那个男生，理由是因为他先出现，先出场的人有优先权。当然，后来那个男生与我什么事也没发生，我在与他见面之前就与那个男生划清了界线，感情观不一致的两个人本来就不应该有交集。我以为是神不知鬼不觉的事，却被他于无意之中发现了。他以为我很花心，脚踏两只船，对他并非出于真心，甚至认为我在玩弄他的感情，于是伤心欲绝的他选择了放弃这段严格来讲尚未正式开始的感情（这些事在我们彻底分了以后我才知道）。没多久，他去了另一座城市工作

虽然异地，也不常联系，但是我总能感觉到他心里还有我（如果说这是幻想，我很不解为什么对其他人从没有过相似的幻想）。在我的主动和努力之下，我们的关系迎来了转机。可惜的是在那之后我们之间还是出现各种鬼使神差的误会，我好不容易解释完一个误会又冒出一个新的，身心疲惫不堪。而我也因为反应迟钝没有听出他的言外之意，错过了最佳的解释时机，致使他再次受伤最终彻底死心。

这时机缘巧合我在网上看到有免费算塔罗牌的帖子，牌上显示他心里的确还喜欢我，但是他怀疑我的真心，而且他身边已有别的女生。前两点果然与我的第六感吻合，可是第三点，我多么希望不是真的！我甚至侥幸地想可能只是有女生单方面喜欢他而已。但是胆小如我，断不敢贸然去问他，原因是我不敢面对结果。每天守着不能说的秘密心里七上八下，度日如年，无比煎熬。彼时我虽未学佛，但经常去寺院礼佛，也曾在佛前求佛加持我们感情顺利。也许是佛菩萨不忍看我陷得太深太痛苦，在梦里为我示了现，在我还不确定他已有女朋友的时候，有一天夜里，我做了两个梦。

第一个梦，我披着素雅的围巾，故作优雅地在公园散步，遇到也来公园散步的他和妻儿一家三口。远远的，他怔怔地望着我，眼中是深深的无奈与悲伤。他妻子，许是因为生过孩子，脸上留下些许斑点，温柔良善。他们的孩子，约五六岁的小男孩，独自在一边儿玩耍。
第二个梦。我们都已过古稀之年，他妻子去世后，他给我打来电话，说：“如果当年不是因为我固执己见，我们就不会错过彼此这么多年……”电话两端的两位白发老人抱着话筒泣不成声……
这两个梦简直就是苦情剧的浓缩，从青丝到暮雪，他是男主角，我是女主角。当时正流行穿越剧，我以为梦里穿越到了未来，这两个梦里的场景是未来将要发生的事。

从梦中惊醒是深夜，手不经意触碰到枕头，原来我流了那么多眼泪，枕巾都湿透了。那一刻，究竟是梦境还是现实，竟有些分辨不清。窗外，风声呼啸，将万籁俱寂的深夜反衬得凄凉至极。闭上眼睛，我看到全世界白茫茫的一片，像极了自己那一夜荒凉、痛苦到几乎窒息的心。我在日记中说“感到世界末日般地难过”。

做了这个梦以后，我想无论如何也要查到他是不是真有女朋友了，我也好彻底死心。后来有些小聪明的我绞尽脑汁想方设法，终于查出他真的有女朋友了。看到他们的合影，我的心嘭的一声，仿佛被人重重地摔在地上，钻心的痛……怎么会这样？他怎么这么快就把我忘了？为什么他这么轻易就喜欢上别人了？留下我一个人该怎么办？心痛之余我还很震惊：这个女孩的模样正是梦中公园里看到的他妻子的模样！太神奇了，原来电视剧里的穿越情节确有其事，我竟然真的也穿越到未来了！随后的几年，我还陆陆续续做过多个关于我与他、他女朋友之间的梦，但我想当然地认为全都是未来的场景（被穿越剧严重洗脑的我显得有些滑稽）。
得知他有女朋友后，我的心像被掏空了似的，每天虽也照常上下班，可奇怪的是，为什么蓝天变成了灰色的天，为什么绿树也变成了灰色的树，为什么我的世界全是灰蒙蒙的，似乎蒙上了一层厚厚的尘土？为什么我做什么事都提不起劲？为什么我喝的水是苦的，连笑都是苦的？为什么我找不到自己了？为什么……我也终于深切体会到什么是迎风落泪，什么是痛彻心扉，什么是肝肠寸断，什么是以泪洗面，什么是撕心裂肺，什么是失魂落魄，什么是行尸走肉。以前以为这些形容是运用了夸张的修辞手法，自己体会之后才知道，一点也不夸张，真的。走在路上，找不到重心，轻飘飘的，感觉不到自己的存在，不知道我是谁，不知道我为什么要在这里，不知道我该往哪里走才对，不知道活着究竟有什么意义。过马路恍恍惚惚根本就没心思看车，几次差点被车撞上，能活到现在也算奇迹。还有一次早上进了电梯，竟然按错了办公室的楼层，同在电梯里的同事看到这一幕吓了一大跳，说没想到我伤得这么重……我每天下班回到家的头等大事便是继续另一项事业——“哭业”，即嚎啕大哭，也顾不上房子隔音效果好不好，万一邻居不小心听到会怎么想。上班要强忍着，见到同事得装作没事人一样，走在大街上也不能哭出声。只有到了晚上，在独自一人的空间里，在没有人嘘寒问暖的角落里，我才可以让自己无边无际的痛苦恣意地发泄出来。从来不知道乐观的我怎么有那么多眼泪可以流，也不知道哪来的那么多委屈，当然，更多的是遗憾、悔恨与自责：为什么我这么不小心，把这么好的他给弄丢了？为什么我当初不直接把票投给他？为什么我这么笨不及时向他解释清楚？为什么我要让他一而再再而三地受伤？为什么我们明明彼此互相喜欢却不能在一起？为什么他这么决绝头也不回？为什么他不肯给我一个弥补的机会？为什么老天爷对柔弱的我这么残忍？我不曾对人假心假意，不曾欺骗他人感情，不曾故意去伤害人，为什么换来的却是这么悲苦的结局？为什么？为什么？为什么？……边哭边问，边问边哭，却没问出一个让自己不再那么痛苦的答案。哭累了才起身洗漱，但是躺上床又忍不住哭。如此反复，最终总是在精疲力尽、迷迷糊糊中才勉强睡去。天天如此。这样的情形持续了很久很久。清醒时自己也想走出来，也不断地自我鼓励，但屡屡失败。就像是独自一人走在沼泽地里，不小心陷进了深渊，好不容易要上来了，一不小心又滑了进去，而且陷得更深。有时又感觉自己独自走在漫无边际的黑夜中，拼命找却找寻不到一丝光亮，最终被黑暗无情吞噬。或是在爬一座很高很陡的山，又累又饿，身边没有任何人，不知道自己还能坚持多久。那段时间我的日记里经常出现“真的好累，好累”、“真的好难，难死了”、“很难过很难过，又想哭了”类似这样消极的语句。这段记忆是我今生最想抹掉的部分，切肤之痛，令我一度不忍再回忆。为了将当时的心境描述得尽量贴切，我把自己重新放回到那些场景，记录下这些文字的我忍不住泪流满面，几次停下来整理情绪才能继续……

哎

后来我总偷偷地关注他们，内心很卑鄙地希望有一天看到他们分手的消息，如此一来我就又有机会了。其实通过塔罗牌（在此说明，我不鼓励任何人去占卜，以我的经验，占卜并不能改变命运，只有老实学佛才能改变命运。如果您也不凑巧遇到了烦心事，还是专心念佛/诵经/持咒，佛菩萨自然会示现告知该如何做的）我确认了他心里还有我，毕竟我是他的心动女生，不是那么容易就放下的，如果去做点小动作，或许也有机可乘。然而彼时的我虽然没有修习佛法，却一直相信因果报应，我是不会（也不敢）将自己的幸福建立在他人的痛苦之上，其一我不想当自己最憎恨的小三儿，其二破坏他人感情的后果也将是我不能承受之重，其三也是最重要的一点，我绝对不会让他因为我背上负心郎的罪名。我也曾想，如果有一天他的另一半主动离开他了（以我对他的了解，如果对方在感情上无过错，他不会主动提出分手，这是道义。我也是这样的人，这一点我们完全契合），只要他愿意回头来找我，就会看到一直等他的我，不管那时的他境况如何，我都不会再离开他。如果负债累累我就与他一起努力赚钱还债，如果不幸患重病我就照顾他到老，哪怕有了孩子我也不介意当后妈养育他和别人生的孩子……我还担心那个女生没有我那么了解他，给不了他我能给的幸福。有时想着想着都要被自己的痴情感动了。只可惜我从春天盼到冬天，从去年盼到来年，他们还是没有分手的迹象。每次看到别的恋人分手，我甚至在心里想：“唉，为什么该分手的总也不分，不该分的却分了。” （深深忏悔曾经的恶念）我不知道分手与不分手其实是由两人的缘分决定的，外在的一切都是假象，缘分深浅才是真相。有一句经典的句子：“人之所以痛苦，在于追求错误的东西”，虽然我也不断地用这句话提醒自己，但受业力牵引以及没有明白事件的本质，故而收效甚微。我在一天天的等待与失望中捕风捉影，患得患失，遍体鳞伤。

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几年后，一个偶然的机会，我走入了佛门，并很快皈依，成了一名在家学佛的正信佛弟子。在此深深感谢心上莲花次第开这个无私大爱的平台，感谢柳师兄以及幕后一切义工师兄，感谢一切因缘，感谢所有帮助过我的人，感谢鼓励我、支持我完成这篇文章的朋友。我深深感悟到，只有佛法才能让人真正离苦（人有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下），彻底获得解脱，我希望能把这一份感悟传递给更多人。

学佛以前，我对前世半信半疑，怎么也想不通对感情拿得起放得下的自己，为何栽在这个坑里这么久，为何总是放不下他。从前认为“世间所有的相遇都是久别重逢”是矫情之人瞎编的，前世今生太玄幻了，孰知真假。学佛以后，看了很多文章，我才相信原来前世是真实存在的。我第一次见到他就有莫名的熟悉感，往后又那么默契，与其他网友分享的前世故事有相似之处。再后来我又陆续做过几个梦，串连起来我大概理清了：我与他前世（应该不止一世）就互相喜欢，但是因为种种原因没能走到一起，梦里每个与他有关的前世场景色调都是灰黄的怀旧色，充斥着遗憾与悲伤；而他与今生的爱人在前世就是夫妻，而且，应该也不止一世是夫妻。
原来我学佛前做的那几个梦并非穿越未来，而是前世的片段。在因缘面前，人的力量竟渺小如微尘！我再怎么努力，我们再怎么互相喜欢，也斗不过这他们前世修来的深厚缘分啊！我这才醍醐灌顶。学佛前我曾在心里与他相约来生：“若有来生，我把误会解释清楚，我们重新开始，今生的遗憾来生补上。”但是现在看来，如果我们再轮回，有幸都生而为人，又有幸再遇见彼此，也许我们还是会被对方吸引，但是我们也还是同样会错过彼此。根源并不在于那些不相关的人和解释不完的误会，而是在于，我们在累劫今生中就没有结过深到可以成为夫妻的缘分。如果不走出六道轮回的苦海，一世又一世的轮回，无非就是不断重复着相似的痛苦却不自知。如同掉进沼泽之地，很想出来却很难。轮回真的太可怕了！我不想再轮回了，我不想再无能为力了，我不想再为情所伤了！我要努力修行，发愿此生命终时往生西方极乐世界，永远不要再受轮回的种种苦！