懒得说那么多了。
那年，有几件事给我留下了深刻的印象。
1、有次我们在一起，他妈妈回来了，我表示不太想见到他的家人。他竟不让她进门。我听见她说“儿子，我刚下夜班，累了，让我进去吧”。当时我太诧异了，诧异于对我那么体贴周到的他，竟这样对他的妈妈。我听着不忍，让他允许她进来。我心里想“这孩子被惯坏了，怎么这样啊”。
2、有天傍晚，他来电话说要见我。我兴趣不大，寒冷的冬天我只想赶紧回到温暖的家。他在电话里百般恳求，最后说好只见五分钟就散。见面了，他给我端出了温热的炒肝，只因我喜欢，他大老远的送来，看我吃完。我被感动了，第一次觉出了他的好。第一次，觉得自己对他不够好，惭愧。
3、很偶然的知道，他妈妈因为我岁数比他大又有孩子，觉得我不是真的和他好，和他吵架。他离家出走在那么冷的天气了睡在车里。这事他一点口风都没和我露，过去好久我才知道。那时，我觉得，他对我是认真的。
4、因为这样那样的差距，我还是犹豫着我们之间的关系。我故意带了孩子去见他，结果他很自然的带着孩子玩，抱着孩子走鬼屋坐疯狂老鼠。那一天，他带给我的，还是感动和心动。突然觉得，有这个小男人照顾，是一件美好的事情。 

总之，我们真的好了。
虽然他失业了，没有钱。他妈妈也从不给他钱。我们在一起常常自己做饭吃，每次我做饭，他总是站在厨房门口看啊看，而我，看他吃的香甜的样子也觉得很幸福。
他妈妈20岁就生了他，那年，一方面她还上班，一方面她很爱出去玩（她和他爸爸离婚了）。我很少遇到她，他们家里的冰箱总是空空的，有的只是她泡的乱七八糟的减肥的茶。
说实在话，和他初在一起时，我常同情他是个“没人管的孩子”。那么大一个人了，身上没有一分钱，不回家也没人问。
他对我还是很好。
后来他工作了，我休假时，他打电话说“宝贝，别认为你休息就该做饭，你要不想做就躺着或者玩电脑，等我回来我做饭”。
这些点点滴滴的事，仿佛刻在了我脑子里，总也忘不掉。
我不是物质的女人，从来就不是，我在意的就是真情和被爱惜的感觉。
那时的我，是快乐的。 

快乐止于2004年9月。有那么一天，他突然失踪了。
问谁都说不知道。但我看出了他妈妈神情的不自然。
失踪前一晚，我和他通过电话，他还不耐烦的挂了我的电话。
我以为他和我赌气藏起来了，平时他有时也很小心眼，主要是轴，认准的事别人怎么也改不了他。
9月4日，小雨霏霏，我担心他在哪里，能不能吃到可口的饭菜。我担心他穿够衣服没有，会不会冻着。我害怕前晚的电话惹他生气，他出去遇到什么不测。
那年，孩子刚上学。
我是应该好好陪着孩子一起度过孩子人生中重要的转折点，教导他怎么养成好的学习习惯怎么适应接触社会接触新环境。但为了找他，我每日送孩子回家立刻出门。
不知道去哪里找他，茫茫然的象无头的苍蝇。
三天，掉了7斤，忧郁和焦虑真是最好的减肥药。
我下意识里还是认为他因为什么暂时离开了。
我给了他妈妈5000元钱，说希望她给他，不要让他委屈自己。
他妈妈什么都不说，接受了。
三天后，我终于知道了他在哪里。
那是我从来不曾设想也没有接触过的地方。  


之后，再发生的一切，对于我，就是眼泪多于快乐，担忧多于安心了。
他妈妈说，早就对他失望了，就当没养这儿子。
我想到她平时的不闻不问，感受到她的这种心理不是一时之气，而是真的这样想的。
我说，我管他，只要能让他出来，我干什么都行。
于是，在他小舅和那个所谓朋友的安排下，我去见了看守所的一个警察，就叫他老流氓吧。
买了月饼、香烟，请老流氓吃饭。
以我平日的清高，那样低三下四的去看别人的脸色，去巴结别人，那就是第一次。警察那种审视别人的目光，让我十分的不自在。  
  


有人看吗，有人说点什么吗，自言自语的感觉，不喜欢。

回忆刚刚开始，叶子却说看完了。

老流氓含含糊糊的说回去看看再说。
在社会上和这些人混，我很单纯。回去后我立刻找到他妈妈，兴奋的和她说，这下好了，有人照应他了，他不会太吃苦了。他妈妈应承着我。
那时的我，可以说顾不得自己心里的苦，虽然有时走在街上，看到年轻女孩会突然涌满了泪水，突然为他的行为赶到难过，突然为自己的年纪比他大而自卑。我一门心思，就想着怎么让他出来，起码少受罪。
但我是孤独的，这样的事情我无法和别人交流。
只能一次次去找他妈妈，起码她可以给我一个倾诉的机会，可以给我那么一双倾听的耳朵。
他妈妈在整个事件中，采取的是不主动的态度。
我找她，她就陪我聊天，说自己多么不容易，他小时候多为他操心，再说说他爸爸的不好。我越听越觉得她不容易，心里对她充满同情。
唯一一次她妈妈陪我去见老流氓，是到看守所送衣被。
我准备的茶叶香烟等礼物。
送完回来，她对我说“我和××（老流氓）岁数差不多，搭不上话，以后你和他联系就成了”。
我很怕和这些人打交道，也许她也不喜欢吧，她躲了我却无处可逃。  


就在我知道他被抓的第三天，他妈妈带我去找他爸爸。
我说我不方便去吧，她说一定要去。
去了之后她说要他掏钱，我看气氛不对，想出去，她妈妈坚决制止了我。
我很难堪，毕竟他们是他的父母，我是做小辈的，听他们吵架令我不自在。
他父亲经济情况不好，下岗，但对我们还不错，有时我们去，就尽可能给我们做好吃的。以前看他孤零零的什么都没有，我主动提议给他买了个电视机。如果他不出事，我们正打算给他爸爸换个橱柜把屋子收拾一下。
他妈妈虽然那时还不到五十岁，但已经可以拿退休金，而且她也不懒，在外面还工作，所以收入不算少。她爱美，纹眉纹眼线纹唇切眉，总之脸上动了很多地方，也显得年轻不少。
当时要不是他妈妈坚决不让我出去，我是一定不呆在那屋子里听他们说话的。
我宁愿我没有听到那些话。
开始他爸爸很隐忍，但他妈妈不依不饶，最后他爸爸也生气了。说“当初拆迁说好我给儿子房子你给儿子钱，你的12万呢，给谁花了”，他妈妈一愣，辩驳到“我还管他吃饭住呢”。
无意中，我知道了一个“秘密”，原来当初他们拆迁的所得，两个人说好都是给儿子的。
说实话，我当时没想那么多，但对他妈妈那句“管吃住”感觉很不好。
从我认识他开始，我就没一次听说他妈妈给他钱，家里的冰箱都是空空的，我开始时对他的同情也是这样的情形带给我的，甚至他过生日时都是孤单的，当时他说他从不过生日，我于心不忍，买了小蛋糕陪他。那时我们也好一年多了，她真的谈不上管他什么。
当天回去后，他妈妈和我说，原来他爸爸借过她两万块钱，她想借此要回来。还说想告他，问我怎么办。我说想干嘛就干嘛吧，我也不好说。
当时不觉得，事实上我真的是计较的人。
他妈妈的话一直在我耳边回想，直到现在。是一种不服气的感觉。
孩子大了，妈妈可以不管他。但不能嘴上一套实际一套，这是我厌恶的。
儿子出事，一分钱没出，却急着借此机会去讨债。


其实每次不相干的人和我说起类似的话，都让我很难受。
不管是检察官、还是老流氓，还有那个律师，都曾和我说过这样的话，就是让我不要管他了，我们不是一路人。老流氓因为见过一次他妈妈，有次他问我，为什么他们家里没人管他，让我来为他操心。
我之所以叫他老流氓是有理由的，他确实想占我便宜。
我不敢得罪他，因为我惦记的他就在他的管辖下。
我从小到大，都是被人宠着夸着的，自恃清高。
我心里瞧不起老流氓那样的人，却为了他不得不强装笑颜哄他们开心。
但那时，我就象弦上的箭，没有回头的路。
真让我丢下他，我不忍。
当时自己也记日记的，那时写了很多“如果我不管，真的没人管他了”。
我总是想他对我的好。
虽然，他竟然在和我最好的时候，因为要和别的女人上床，让自己丧失了自由，也带给我无尽的痛苦。
其实，还有个要命的后遗症，那就是我再也不敢相信男人，相信爱情了。
那时，我就想，我不离开他，他在里面也很难过，我不能让他更难过。

总之那时的自己，是痛苦的迷茫的但又坚决的。
坚持的理由只是，他对我好过，我不能象别人那样不管他。
还有这么一段插曲，他的小舅也是社会上混的人。检察官找过我后，知道了检察官的名字，他小舅的情人说认得他（这消息又让我很是雀跃了一阵）。
我都懒得说了，反正就是给了我那么一丝希望，然后就是心焦的等待，最终具体办事的人见不到，要钱是必须的。
那是一个午后，第二天就要上法庭了，他妈妈突然来了电话：“小舅说法院的人要二万元，让你送到法院门口，有人出来取”我当时对此表示了怀疑，无凭无据人不认识我就给人家钱吗？
他妈妈说她也不知道这样合适不合适，我说我不相信这事，我们挂了电话。
我一辈子都没做过什么特出格的事情，因为他我知道了，人，千万不要犯罪，且不说犯罪本身是要受到惩罚的，就是这当中的混水也足以让家人分不清东南西北。
我花钱请来的律师，在这当中也是要黑钱。就不必细说了。
我舍得给他花钱，每次请老流氓、律师吃饭送礼，我从来不吝啬。但我也没傻到随便怎么说就掏钱的地步。 

说点我自己可恨的事情吧。
  
在最初的日子里，不论是开始他的失踪还是后来知道他被抓了，我一直都心神不定的。
长这么大，第一次体会到失眠的痛苦，也是在那几个月。
整夜整夜的睡不着，那真是一种痛苦。
以前听别人说失眠还觉得挺好玩，睡不着可以看电视玩电脑干别的啊，那有什么愁的。
自己真的体会到了，才明白任何非正常的体验，都不是快乐的。
我的小孩，刚刚上学，我却没有耐心陪他慢慢成长。
有次路上不知道因为什么他惹我生气，我居然把车子停在二环的主路边上，回过身子去打他。这时来了个警察，把我带出了二环。他一定是看到了我打孩子。他查看了我的驾照后，说不许随便在主路上停车。但没有罚我。他说了最后一句话，使我觉得比多少钱的罚款都更刺痛了我的心，他说“别让孩子坐在中间位置，不安全，要照顾好他”。
回去的路上，我的心无比的痛。
用墨镜挡住眼睛，使劲忍耐着不让眼泪掉下来。
那一刻，我愧疚，也恨他。
恨他给我带来的这一切。
那时，常常是下班来到门口，眼泪立刻掉下来。因为想起他以前站在门口接我的情景。
就是在这样情绪不稳定之中，在孩子初上学的前半年多，我一直没有好好的陪他，没有给他足够的耐心必要的安慰。
反倒是他，用甜甜的笑、无邪的蜜语安慰着我的心灵。
每每想起这些，我心里还是很难过。
人，只有这一辈子。
虽然孩子记不得那时他曾受到妈妈莫名其妙的训斥，但当时我一定给了他伤害。
孩子象花朵一样娇嫩，在那一刻，我没有好好待他。 

咱们中国的法律或者各种制度，都是制约老实人的。
三年多，我们没有见过面，因为我们不是夫妻。
当然如果你有关系，即使是普通朋友，也可以见到。
那个出事当晚和他一起喝酒，叫来吸毒女的所谓朋友就曾看望过他。
我宁愿不见，也不要他的朋友帮忙。
每次都是他妈妈去见他。回来后告诉我他怎么样，说了什么。
那时我们很融洽，他写信说，没想到我和他妈妈相处那么好。
我写信总告诉他，他妈妈一个人也不容易，以后对她要好些。

但慢慢的我对她有了不好的印象。
有一次，她要我陪她去吃饭。
在二环上的一个小饭店。
吃着吃着，老板来了，一个瘦高的中年男子，还算比较帅。
招呼了一下，老板坐下和我们一起吃。
她很殷勤，居然当着我的面说出了“你要是闷了，也给我个陪你的机会”这样的话。
她还说我要是有事就先回家吧，不用等她了。
我是真的很傻，反映不过来，当时觉得哪能真扔下她不管啊，怎么也得送她回家啊。
就不明白人家那是嫌我碍事。
当着我的面这样说话，合适吗？
是不自重还是对我的不尊重?
当然她单身，有她的自由，但为什么为了儿子，她不肯委屈自己一点呢。
那老流氓，年纪比她都大，要是她去应付，或者她陪我去应付，也许老流氓就没有非分之想了呢。