我很累
亲爱的、当我再没有像以前一样
有多久没有休息了我自己也说不清楚。
明天我就要自己带队了 去一个有海的小县城里面 做一个清产核资的项目
给我的助手只有两个学生。
事实上我心里一点底都没有，而我必须给我的小组成员信心，即使我看上去并不可信。
今天早上大雨倾盆，我开始想念某些东西 某些事 某些人
比如你们
我想 有些苦痛是不是注定这辈子我摆脱不了的。
当这场感情老去的时候
我却依旧在想着 可不可以 不长大。

你不是我 怎么知道我有多难过。

你知不知道我有多寂寞
你懂不懂我一点都不开心
你到底知不知道这不是我想要的生活

记号。

挖。 520楼。

在惠阳三个星期 很想离开这里。
我发现这里的大雨放肆得像极多年前降临在家门前的 倾盆而下
是可以让我内心平静却又翻江倒海的 是砸在身上都会痛的 是可以让某种情绪泛滥的
有些东西是我一直不愿意承认的 可是 并不是因为我不够诚实。
呐 你看
有些人 来了又离开 离开后便再也等不回来
有些人 从来没有出现过 可是我总恍惚以为已然深刻想念过
有些人 明明从来没有走远过 可是想起就会心痛难耐
有些事 我自己也不明白。
我不可以承认我在哪里迷了路 红了眼
我不愿意去想我在哪里失了心 念了谁。
我不想有人再离开我 我不要反复那些苦痛而麻木 深刻而寂寞的情绪。
我想要放逐自己 你却不允许我放逐了生活。


孤独从骨子里闷出来
要忧郁的事情太多
这样的日子到哪里才是终点
我们在交叉点相聚  
在叉开点离去
没有留下
只因交叉的点太小
必须离去
怀念记忆的美丽
我爱你们


你会不会想起我
当你陪着光阴逐渐老去。
如有一天 淡薄的信再也不会颠沛流离
如果、等到你额头上面都长出了时间的记忆
我会陪你一起坐在成年的桂树下、细数那些古铜色的回忆
看这场生命云淡风轻
看那些似水流年的曾经。

很多时候并不是因为遗忘
而是因为懒惰
仅此而已
你们
是永远的

就是这样
有些时候并不是因为遗忘
而是因为懒惰
你们至始至终都在我心里最深处。
一年了 我们一年了
时间是不是过得相当的快。
我不知道在这一年里发生的事情算不算多
单我知道在这一年里我所经历的是这辈子都不会忘记的。
例如你们， 我最亲爱的你们。
这半年里 我所过得就是半年如一日，
每天都一样。


头痛。 很认真的在痛。
心情不好不坏 不低落不亢奋。不平静 亦 没有波澜起伏。
天空下起大雨 打湿了我一身 从头发到脚趾 。
看过了许多美丽的风景 竟最终没能记住多少 我想我老去的时候能够拥有华丽的生命
而光阴逝去 最终却全是苍白的记忆
那年夏天 某某笑靥如花 某某某表情似画。
天空很高风很清澈 亲爱的
你陪我历尽生命中那些突如其来的繁华与沧桑 生命垂垂老矣。
我 很累。


去年今天 我刚刚毕业
窝在家里躲避浓烈炙热的阳光 烦躁空虚寂寞隐忍。
莫名其妙的情绪伴随着每天傍晚如期的大雨倾盆在故乡细腻的空气里
每天傍晚都独自坐在16路公交车倒数第二排的位置上 望着窗外 拼命吮吸着新鲜的空气
青春有如崩裂的伤口 血液喷涌而出 鲜艳而绝望
光阴的碎片涂抹在傍晚每日每日的大雨里 昏黄的记忆遍体鳞伤。
我不停的呐喊 呐喊 喉咙都痛了 声音被掩埋在瓢泼的大雨里 没有人听见
脸上都是水 可是我没有流眼泪。
很多年以后 我也会称那个夏天作 那年夏天。
那年夏天 干涩的正午我每日每日的做着零碎的噩梦
那年夏天 下雨的傍晚我在漓江边散步 对人说 木瓜牛奶很好喝 我通常都喝百味香。
那年夏天 毕业了 明天没有课 后天没有课 日后都不用再上课。
那年夏天 我还年轻
那年夏天 我听见知了在哭泣。
那年夏天 绿色的叶子配着黑色的树干 映衬着漓江水 真的很好看。
那年夏天。


有些东西 盛开的时候就注定凋零
比如生命里面最好看的花 比如这个帖子。
可是 亲爱的 你看
它已经531楼了 比我当初想的还要高 或许还要寂寞
毕竟不是一年前 毕竟没有再和你们一起吹牛b1 一起叫嚣一起找对象。
陪着你们最久的那个人注定不会是我 我也再找不回去年夏天的那个自己。
可是 我曾有陪在你们生命里最美丽的那个季节
别忘记我。

我一直很幼稚的认为很多东西其实都可以回到以前的
所以我总是对自己一些忘记不掉的事或者人报有很大的希望
当时间一分一秒一时一天一年的过去
我才知道一切都是回不去的，
再也不会有最初的感觉了，
我不变她依旧会变，
我总想我们会可以回到以前 一起吹牛b1一起叫嚣一起找对象的那个时候
爱情变了，我一直认为友情是不会变的
亲爱的 我们现在只是忙碌了 。
我们还是会再在一起坐一年前做过的事情的。
我一直不曾忘记过你。

你们还好 都还好
日子一天天的过着 回去不去以前 前进也无法停止
时间越走越长 人也变的越来越老