呐 我说过我希望我可以一个一个的去找你们
那么 小雨 你是第一个
2月10号 2010年。

小雨
虽然我一直相信我们之间不必多说谢谢
可是 我还是想对你说声 谢谢
呐 我到家了
某天我还会去成都 还会去找你
亲爱的SB
有些话我不晓得怎么对你说
要学会保护自己 要好好的
我会想你的

没有任何会转暖的迹象。南通、江苏。
天空从昨天晚上开始就下起了小雨 一直一直 没有间断 越下越大。
我一直都在犯困 有些东西迷迷糊糊 反反复复
像是离真实越来越近可是又总是还差一点 于是就这么僵持着 不上不下
尴尬
听说2012年也许真是世界末日。
那么 我们就都不能老去了
在这个世界老去之前 结束所有稚嫩的 苍老的 充实的 空虚的生命
一切复又归于虚无
终究只是一场梦 无论你信与不信 愿或不愿 你都要醒来。
撕开了虚幻那层保护 还剩下什么。
这个世界与之上的所有生命
都将轰烈的死去 或者 腐朽的老去。


我一直觉得雪是寂寞的情境。
而前天的那场大雪 我忽然意识到 寂寞的并不是那场雪而分明是我的心。
而我曾经也是快乐的孩子
心里干净的像天空一样。
我一直相信可以找回那样的自己

我好久好久没有用电脑上网了。
昨天和豆子讨论着如果北京再来一个人我们就一起租房 一起放肆的流浪。
北京进入了难得的阴郁天气 没有阳光
我很好呐很好 就是没有激情而已。
我不想干活于是我开始旷班
我很想花光卡里所有的钱即使所有的加起来也不多。
昨天看了一部很美丽的电影
我开始很喜欢看惊悚片 因为至少可以在90分钟内精神振奋而不麻木。
大家开始有默契的沉默了
恩 很好 大家开始有默契的演示我们的淡薄了。

刚刚看了一部惊悚片 让我想起了孤儿。
omg 很好的是 我开始不再害怕看那些心理恐惧的东西了。

我很累
亲爱的、当我再没有像以前一样
有多久没有休息了我自己也说不清楚。
明天我就要自己带队了 去一个有海的小县城里面 做一个清产核资的项目
给我的助手只有两个学生。
事实上我心里一点底都没有，而我必须给我的小组成员信心，即使我看上去并不可信。
今天早上大雨倾盆，我开始想念某些东西 某些事 某些人
比如你们
我想 有些苦痛是不是注定这辈子我摆脱不了的。
当这场感情老去的时候
我却依旧在想着 可不可以 不长大。

你不是我 怎么知道我有多难过。

你知不知道我有多寂寞
你懂不懂我一点都不开心
你到底知不知道这不是我想要的生活

在惠阳三个星期 很想离开这里。
我发现这里的大雨放肆得像极多年前降临在家门前的 倾盆而下
是可以让我内心平静却又翻江倒海的 是砸在身上都会痛的 是可以让某种情绪泛滥的
有些东西是我一直不愿意承认的 可是 并不是因为我不够诚实。
呐 你看
有些人 来了又离开 离开后便再也等不回来
有些人 从来没有出现过 可是我总恍惚以为已然深刻想念过
有些人 明明从来没有走远过 可是想起就会心痛难耐
有些事 我自己也不明白。
我不可以承认我在哪里迷了路 红了眼
我不愿意去想我在哪里失了心 念了谁。
我不想有人再离开我 我不要反复那些苦痛而麻木 深刻而寂寞的情绪。
我想要放逐自己 你却不允许我放逐了生活。


你会不会想起我
当你陪着光阴逐渐老去。
如有一天 淡薄的信再也不会颠沛流离
如果、等到你额头上面都长出了时间的记忆
我会陪你一起坐在成年的桂树下、细数那些古铜色的回忆
看这场生命云淡风轻
看那些似水流年的曾经。

去年今天 我刚刚毕业
窝在家里躲避浓烈炙热的阳光 烦躁空虚寂寞隐忍。
莫名其妙的情绪伴随着每天傍晚如期的大雨倾盆在故乡细腻的空气里
每天傍晚都独自坐在16路公交车倒数第二排的位置上 望着窗外 拼命吮吸着新鲜的空气
青春有如崩裂的伤口 血液喷涌而出 鲜艳而绝望
光阴的碎片涂抹在傍晚每日每日的大雨里 昏黄的记忆遍体鳞伤。
我不停的呐喊 呐喊 喉咙都痛了 声音被掩埋在瓢泼的大雨里 没有人听见
脸上都是水 可是我没有流眼泪。
很多年以后 我也会称那个夏天作 那年夏天。
那年夏天 干涩的正午我每日每日的做着零碎的噩梦
那年夏天 下雨的傍晚我在漓江边散步 对人说 木瓜牛奶很好喝 我通常都喝百味香。
那年夏天 毕业了 明天没有课 后天没有课 日后都不用再上课。
那年夏天 我还年轻
那年夏天 我听见知了在哭泣。
那年夏天 绿色的叶子配着黑色的树干 映衬着漓江水 真的很好看。
那年夏天。


有些东西 盛开的时候就注定凋零
比如生命里面最好看的花 比如这个帖子。
可是 亲爱的 你看
它已经531楼了 比我当初想的还要高 或许还要寂寞
毕竟不是一年前 毕竟没有再和你们一起吹牛b1 一起叫嚣一起找对象。
陪着你们最久的那个人注定不会是我 我也再找不回去年夏天的那个自己。
可是 我曾有陪在你们生命里最美丽的那个季节
别忘记我。

我好想抱着自己大哭一场
不是生活辜负我 是我c了全世界 我坚信。