诶嘿嘿嘿。

我以为是兔子

请问标题的那段话。
含义是什么呢。

终究还是丢弃了一个又一个以为自己会用很久的ID。最终还是放弃了曾经以为自己会写到海枯石烂 或者说再也写不出文字的帖子。一次又一次的挫败再一次清醒决绝的告诉我。我果真是一个没有毅力的人。
我不知道这个帖子我会坚持多久。也没想过要去做什么坚持。可能哪天我神经那么轻轻的跳一下 我就来更新了。或许说我懒得打开这个网页 许久没有更新。那么 我便是弃了。我不会再逼着自己去完成什么。我只是个慵懒的 没有任何计划的人。顶多会想想 下午是该出去散散步了。嗯 对的。是该出去了。不能这样子窝在家里了。然后下午塞着耳麦再美美的睡上一觉。晚上无辜的醒来 会说 我怎么能睡着了呢。不要介意 我就是这样子的一个人。如果你看到我和你聊天正在劲头上 然后QQ头像突然暗淡下去。那么不要介意好嘛。那是因为我的笔记本再度没电了。为什么不充电?每次上Q总会有人这样子问我。我只能无奈的说 早上起来冲完电插头不懂扔哪里去了。然后晚上笔记本没电 无可奈何 便又大费周章的去寻找插头。我就是这个样子。不要嫌弃我 好么。
我不知道我扯到了多远。我不是一个健谈的人 和QQ上的人聊天也总是以 嗯 对 好的。 当做回答。或者 看帖子的时候 发两个点点上去当做我有看过的 痕迹。你要知道 我不是敷衍 绝对不是。我只是不知道要说什么好。今天继续把QQ上的人拉黑。尽量的只拉了一部分。那些丝毫没有印象的一部分。
似乎 扯远了吧。

小y慢慢来呐。

简。
那个是句德语 嘿嘿。
中文是 胖子，我很想念你。

额。
                         好厉害、

我想知道标题啥意思、T。T
　　　　　　　　　　我、昰只孤独的木偶，
从来只能听见自己的声音。

无视我上一句。
　　　　　　　　　　我、昰只孤独的木偶，
从来只能听见自己的声音。

我才发觉我睡觉迷糊到文字就以那样子紧密难看的格式发上去了- -ll

天灰灰 会不会 让我忘了你是谁。累不累 睡不睡 单影无人相依偎。
我记得那似乎是暧昧不清的时候。我和你分别用这两句话做了空间的名字。碰巧 出于无意。你还记得么。我还记得呢。只是似乎后来无聊我怎样改写缘分 也拾不会当时的单纯和美好。我还想听你唱周杰伦的这首老歌。我还想听你用因为长时间吸烟草而变得沙哑 被她们称为具有磁性的声音唱给我听。如果可以 我是否还能拥有这一次机会。

像是压抑着很多话 却始终道不出。说不尽。

说不清的有时候是因为我们确实对这个情感泛滥的社会，彻底词穷了。

孑然一身。孑然一身。孑然一身。孑然一身。
我已经这样一个人度过了整整一百个日夜。你离开我整整一百个日月轮回。在这段时间 你是否也会偶尔想起我。想想我这个曾经被你宠上天然后高空坠地感到无限恐惧的小女人。想想我这个坚毅的 却在你面前百依百顺你却不知你心思的傻女人。
我努力的让自己快乐着 幸福着。我告诉自己即使你不在我身边了也要在我身边一样。100天里 我似乎是做到了吧。至少我在那些被称为我的朋友 同学的眼里 我是幸福的。我不是一个健谈的人 我很想找一个可以说许多许多话的人。即使我什么都不说她也可以兴致勃勃的和我说着。即使我简短的回复她 嗯 知道了 对的。她也要不失耐心的依旧给我讲着她的故事。我想要和可以说很多话 很幸福的人在一起。那样子我自己觉得自己会很幸福 别人也会觉得我很幸福 那么我也就是真的幸福了吧。似乎有些被自己绕晕了呢。
突然想起 红与黑 里开头的一句话。抱歉。我现在没开灯 昏暗着。荧屏的一点点微弱的光不足以照明我的键盘 所以我只好盲打。由于我不熟悉符号在键盘上的位置所以就不打书名号了。我懒得去开灯。我宁愿在这里多打一些说明的文字。我一个人打起字来总是可以说好多的废话。可是为什么我一旦和别人说起话只能打招呼 说再见呢? 好吧。我又扯远了。 那句话是 --- 仅此献给少数幸福的人。 幸福的人是少数的 。 但我希望我可以在我的不懈努力之下变成那其中的一份子。即使我知道没有你我始终开心不起来 即使我知道我自己在 骗自己。