终究还是丢弃了一个又一个以为自己会用很久的ID。最终还是放弃了曾经以为自己会写到海枯石烂 或者说再也写不出文字的帖子。一次又一次的挫败再一次清醒决绝的告诉我。我果真是一个没有毅力的人。
我不知道这个帖子我会坚持多久。也没想过要去做什么坚持。可能哪天我神经那么轻轻的跳一下 我就来更新了。或许说我懒得打开这个网页 许久没有更新。那么 我便是弃了。我不会再逼着自己去完成什么。我只是个慵懒的 没有任何计划的人。顶多会想想 下午是该出去散散步了。嗯 对的。是该出去了。不能这样子窝在家里了。然后下午塞着耳麦再美美的睡上一觉。晚上无辜的醒来 会说 我怎么能睡着了呢。不要介意 我就是这样子的一个人。如果你看到我和你聊天正在劲头上 然后QQ头像突然暗淡下去。那么不要介意好嘛。那是因为我的笔记本再度没电了。为什么不充电?每次上Q总会有人这样子问我。我只能无奈的说 早上起来冲完电插头不懂扔哪里去了。然后晚上笔记本没电 无可奈何 便又大费周章的去寻找插头。我就是这个样子。不要嫌弃我 好么。
我不知道我扯到了多远。我不是一个健谈的人 和QQ上的人聊天也总是以 嗯 对 好的。 当做回答。或者 看帖子的时候 发两个点点上去当做我有看过的 痕迹。你要知道 我不是敷衍 绝对不是。我只是不知道要说什么好。今天继续把QQ上的人拉黑。尽量的只拉了一部分。那些丝毫没有印象的一部分。
似乎 扯远了吧。

我才发觉我睡觉迷糊到文字就以那样子紧密难看的格式发上去了- -ll

天灰灰 会不会 让我忘了你是谁。累不累 睡不睡 单影无人相依偎。
我记得那似乎是暧昧不清的时候。我和你分别用这两句话做了空间的名字。碰巧 出于无意。你还记得么。我还记得呢。只是似乎后来无聊我怎样改写缘分 也拾不会当时的单纯和美好。我还想听你唱周杰伦的这首老歌。我还想听你用因为长时间吸烟草而变得沙哑 被她们称为具有磁性的声音唱给我听。如果可以 我是否还能拥有这一次机会。

像是压抑着很多话 却始终道不出。说不尽。

孑然一身。孑然一身。孑然一身。孑然一身。
我已经这样一个人度过了整整一百个日夜。你离开我整整一百个日月轮回。在这段时间 你是否也会偶尔想起我。想想我这个曾经被你宠上天然后高空坠地感到无限恐惧的小女人。想想我这个坚毅的 却在你面前百依百顺你却不知你心思的傻女人。
我努力的让自己快乐着 幸福着。我告诉自己即使你不在我身边了也要在我身边一样。100天里 我似乎是做到了吧。至少我在那些被称为我的朋友 同学的眼里 我是幸福的。我不是一个健谈的人 我很想找一个可以说许多许多话的人。即使我什么都不说她也可以兴致勃勃的和我说着。即使我简短的回复她 嗯 知道了 对的。她也要不失耐心的依旧给我讲着她的故事。我想要和可以说很多话 很幸福的人在一起。那样子我自己觉得自己会很幸福 别人也会觉得我很幸福 那么我也就是真的幸福了吧。似乎有些被自己绕晕了呢。
突然想起 红与黑 里开头的一句话。抱歉。我现在没开灯 昏暗着。荧屏的一点点微弱的光不足以照明我的键盘 所以我只好盲打。由于我不熟悉符号在键盘上的位置所以就不打书名号了。我懒得去开灯。我宁愿在这里多打一些说明的文字。我一个人打起字来总是可以说好多的废话。可是为什么我一旦和别人说起话只能打招呼 说再见呢? 好吧。我又扯远了。 那句话是 --- 仅此献给少数幸福的人。 幸福的人是少数的 。 但我希望我可以在我的不懈努力之下变成那其中的一份子。即使我知道没有你我始终开心不起来 即使我知道我自己在 骗自己。

简。
想说的话有很多 
但是
  文字-图片-音乐
  它们与现实之间永远隔着一层薄膜。那叫 隔阂。
  总是觉得用文字诠释的情感在感情面前永远是那么沧海一粟。
  总是觉得那样子呈现出来的感情 太过于 虚伪 做作。
  
  或许是因为我不是一个善于驾驭文字的人。
  所以我的文字描述出来的情感在我自己看来一文不值。

16L.
标题的解释 在 7L。

网速出了奇的慢。犹如我对你的爱缓缓进行着。
刚刚去QQ农场。由于晚摘12分钟 所以菜都被偷光了 ...
我生气了。我睡觉去了。哼。 - -

即使现在很早。对于我来说过早的睡觉也只有一个下场 失眠。
但我还是决定上床乖乖入眠。我要好好爱护的自己的身体 这样才可以让我爱你更长的时间。
晚上十点钟。 我想你。

简。
从我看到你ID的第一眼就莫名其妙的喜欢上了你。我不是les.不是T.可我就是喜欢你。
轻轻点开你的帖子。每每读你的文字总是觉得隐隐的难过。我连自己都不明白那是为什么。
我想象过无数你的样子。无论你是什么样子 你都是我喜欢的简。
或许有些人会说我是不是太过于做作。一个认识才两天的人就可以说这些肉麻的话。
我的感情不是泛滥。只是会莫名的在网络上碰到某些人。某些熟悉的气息。然后义无反顾的喜欢上它。时间长了。她也会淡出我的生命。或许我只是把对某些人的无法舒展的爱 试着转移到一个陌生的人身上 让自己有一个人关心会觉得自己不是那么的孤单。我不知道这样子是一种怎样疯疯癫癫浑浑噩噩的行径。但我知道 如果长时间感情不释放会得躁郁症的。简。我想好好的关心你这个简简单单的女孩 即使我不了解你。即使我不知道我可以坚持多长时间。但至少现在 我是担心你的。
........

我不知道我所发的这个帖子是什么帖。
心情贴?算不上。句子贴?不够资格。叙事贴?更算不上。
就好像心情一样 纠结得一无是处。

不出所料的 昨晚 终究还是失眠了。
直挺挺地躺在床上。闭着眼睛总还是会想起许多事。迫于无奈只好睁开眼。盯着天花板 不知是过了多长时间。似乎是一直半迷糊状态。上眼皮随着时光的印记也终于与下眼皮相吻合。手在黑暗里摸索着mp4.不用睁开眼的。那首歌的位置我已经熟烂于心。阿桑 - 一直很安静 单曲循环。这首你爱过的歌曲。这首 我爱过的歌曲。这首 你我都爱过的歌曲。似乎 是又开始废话了。听到一半 睁开眼 透明的液体顺势流淌下来。我没有哭 只是眼睛有些发干罢了。长时间的黑暗突然接触MP4亮堂堂的光芒 似乎是有些眩晕。发觉到眼泪的溢出 迅速闭上眼。 不知道 是什么时候睡着的。
梦里还是很矫情得梦到了你。梦到你抱着我的样子 梦到你拉着我的手跑过的小山坡 梦到你和我一起通宵玩QQT 梦到你冲我发脾气 梦到你接我上课 梦到你和你的曾经的兄弟打打闹闹 梦到你让我和你谈对象时候的乖戾模样 梦到你回到了我的身边 梦到你说 你再也不会离开我了。
今天早晨伴随半明半昧的乐声醒来时 泪流满面。耳朵里是塞着耳麦的 MP4 上显示 低电量。 那首歌 还在不停的播放着。刚想要按掉 它已经 自动关机。
是阿。你只是我的梦。是啊 你只是我的 梦 一个再也接触不了的梦。我想要 再多睡一会儿。 哪怕 一分钟 也好。

简。
现在我才明白。喜欢一个人并不是让任何人知道你有多么了解他。你了解他/她 的习惯 了解他喜欢的饮品 了解他爱吃的食物 了解的好多。又有什么用呢。那只是表面现象。我自以为是懂他的 但始终身处一种自己制造出来的假象 我始终不懂他的心。
或许什么都不懂是最好的。最纯粹的感情 即使短暂 但我们曾经彼此吸引我 彼此喜欢过。即使是过眼云烟 即使是转逝流星。那又怎样 那也不影响我喜欢你。且 人与人之间不都是流行擦过 匆匆过客么。陪伴一生的人 永远也只是自己的影子罢了。