－
　　　一次又一次的想起你。想起你给与我的伤痛。
　　你说的未来从最后一次分开起的那一天就消失在视线里。模糊了。
　　每次回忆起我第一次因为你伤害自己。始终找不到我为什么要如此。
　　只记得那时不是爱。可能是被骗的感觉很伤。我真的不知道。
　　看到你为我难过的眼神。每一滴泪水无疑将带给我的是折磨。
　　这种折磨叫做心疼。

－
　　前不久在万能里看到过一个贴。里面写了这样一句话。
　　“我等你回来。我知道你只是贪玩而已，累了就会回来了。” 
　　渐渐的开始相信。我相信你只是个孩子。孩子都是贪玩的。玩累了一定会回来的。
　　用手捂着心脏。它在跳动。它告诉我你还在。你一直都在。
　　可为什么看不到你。像水上泛起涟漪上的倒影。变得朦胧了。
　　你离我越来越远了。

－
　　　　　我插一句。我随时弃贴。

－
　　　　９楼是？

－
好吧。八九不离十。我猜到了。

－
　　得知你欺骗我的那个下午。心里的感觉快要死了。
　　在学校里望着窗外很神伤。给你发短信你一直不回。我觉得我是恨你的。
　　我想找人诉说。这才发现自己手抖得很厉害。不停地发呆。
　　一下午我努力使自己在好的状态。可是没有办法。
　　你成功了。
　　你使我开心难过悲伤甚至是麻木。那一段时间我心里充斥不了任何情感。

－
　　其实今天算是个日子吧。
　　如果你没有骗我。如果我们还在一起。如果你还是我的。两个月快乐。
　　是的。仅仅是两个月而已。这是个超越不了的界限。永远不会有两个月。
　　还是懦弱的没有忍住。给你发了短信你没有回。我又贱了一回。对不起。
　　上着辅导课手机突然震动。开始以为是你回了。一看是自己的备忘录。
　　上面写着。　如果还在一起。两个月快乐。
　　这行为即使偏执即使幼稚。都是我。你看不到的我做了的事。

－
　　有点没话说了。不想发了。
　　大家水了吧。等有话再发。

－
　　刚刚是突然看到了安堇昨天在家无所事事写的贴子。
　　只要是他的贴子每一个我都会很用心去看。我知道文字是他唯一的表达。
　　关于爱情。
　　对于我而言说实话。只要没有下一个。对方会永远在我眼中挥之不去。
　　不知道这算不算痴情。至少我认为只是放不开。仅仅的放不开。
　　爱情里的我们单纯的不值一提。

－
　　其实我唯一的表达或许不在文字。
　　很多话很多事很多人自己了解清楚明白。可不能说也是不想说。所以也只是表达不了罢了。
　　就像自己表达爱的方式就很局限。不太会弄些浪漫的东西。
　　仅仅只是给对象买些小东西吃。偶尔的一次小关心。或者抄写一些小文段什么的。
　　记得那是第一次见面。
　　我很不小心的把你指甲劈断了。你说你以后再也不和我闹了。我笑了笑。
　　看到流血了。马上弄来创可贴。用餐巾纸给你清理好伤口。贴上。
　　后来你发短信说除了妈妈没有人对你这样细心过。你说你爱我要好好的和我在一起。
　　当初的感觉是难以形容的幸福感。
　　现在想起我不知道是不是骗我。但当初的幸福很真很真。

－
　　有些事我从不向你要解释。即使自己很不清楚。
　　你说你觉得我们不合适。还是分开吧。
　　我说好。迟晓敏算你狠。
　　你说对不起。穆涵我不该伤害你。你回来吧好吗。
　　我没有说话。抱着怀里哭泣的你我能说什么。我可以说什么。
　　第一次为了个女人这样对自己。
　　记得安堇在世纪风情的那次。都是为了个女人而已。真不明白我们为了什么这样。

－
　　我ｃａｏ。呢么特非带闹我不是。

－
　　= =。要不您开个贴专门发牢骚？