睡了，

烦烦 今天下雨生意咋样 今天真jb淋美了 哎 算了 只当是冲刷一下

俺这下雨生意有一点影响。
上午生意比前两天上午都燥多了，毛收入四零零多点吧！
下午可不制球了，刚好下班时间下雨了，狂考啊！才卖了几十。

愿总，你今个儿生意咋样？

求——华夏古都
风停梦碎的真名字，重谢。
战胜爱吃西瓜QQ461529518.

楼上的，我知道他俩是谁，明个电话联系

睡了，日，玩了一晚游戏累球得很。

唉，真冷清啊！
各位老大，我白天没空，拜托你们白天帮咱顶顶，让咱这小吧有点“知名度”增加些人气。你们看到有什么好视频也发上来呗！与大伙共同分享。
明早得起早，睡了、................................

热情的阳光探出了头，大地一片绿油油。
淳朴的人们展开了手，痴情小伙在等候。

泥巴裹满裤腿
汗水湿透衣被
我不知道你是谁
但我却知道你为了谁
为了谁
为了秋的收获
为了春回大雁归
满腔热血唱出青春无悔
望穿天涯不知战友何时归
你是谁
为了谁
我的战友你何时归
你是谁
为了谁
我的兄弟姐妹不流泪
谁最美
我的战友
我的兄弟姐妹


一位当老师的朋友辞职的原因如下:   
－－"最牛的学生 "   
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！   
   
－－"更牛的学生 "  
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”   
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。   
   
－－"最佳卧底 "  
   
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。   
－－"君子报仇 "  
   
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”   
   
－－"桃花运 "  
   
某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！  


男人不明白为什么这么多女人在商店里没完没了地转来转去，女人不理解男人为什么为了一个球要抢得死去活来。
      男人特别自信，看电视球赛时，觉得吼声大点，教练就会采纳他的意见。女人没有自信，每次穿上新衣服至少要问十个人才放心。
      男人即使什么都不知道，都能答得头头是道。女人总是爱问一些让人无法回答的问题。
      男人希望是女人的第一个恋人，女人希望是男人的最后一个恋人。
      女人梦想找到一个白马王子，男人梦想拥有佳丽三千。
      若婚外恋的男人对女人讲：“我这是第一次。”他在撒谎。若婚外恋的女人对男人说：“你带我走，不然我就死。”她在说真话。
      男人谎报收入，女人谎报年龄。
      女人觉得所有啤酒全是一个味；男人以为所有口红全是一种颜色。

一家人外出旅游一个星期，男人会只带四天的衣服，剩下三天重穿脏衣服；女人会带二十一天的衣服，因为她不知道某一天的心情适合穿哪种颜色。
      单身男人需要女人，因为他们的房间乱得像猪圈，需要有人打扫。单身女人需要男人，因为她们的房间一尘不染，需要有人弄脏。
      男人的进化过程：买高级随身听发展到买高级照相机。女人没有进化过程：从小到大都是买漂亮衣服。
      男人没有耐心，他们开车恨不得越快越好。女人很有耐心，她们出门前会把每扇窗再锁一遍（这是女人平均奉命比男人长的主要原因）。
      如果女人想要男人陪她逛商店，最好找一个有座位的店。如果男人想要女人陪他逛商店，最好多带一张信用卡。
      女人喜欢煲电话粥，刚跟朋友聚了一个星期，回到家里还可以再打电话聊上三个小时，男人喜欢吹大牛，在电话上问一个他感兴趣的问题，你可以放心大胆进厨房，等你洗完碗，他还在电话那头讲呢。

公车上一个孩子的一句话把我雷惨了！!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！
那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，
他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，
那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），
那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：
你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧....


真是人才辈出呀，可喜可贺！！！！！！！