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快乐的像脱了缰的野妖

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挑了比较多的来搬


1楼2009-09-07 22:34回复
    一个科考队在深山中意外发现一个与世隔绝的世外桃源,有报社女记者闻之,前往采访。 
         
        女记者见到了桃源中最德高望众的老者,他是这里的族长,在对他的采访中女记者深深地感受到桃源中人们 
         
        虽然与世无争生活简单,但却非常的快乐,于是她问道“你能说说这辈子最让你感到快乐的事吗?” 
         
        族长闻言,停止了吸水烟,思绪仿佛飞到了远方,半晌缓缓说道“有一年冬天,那时我还是个小伙子,村头老刘家的 
        新媳妇走丢了,全村男壮丁打着火把进山寻找,我也在其中,最后在一个山洞里找到了新媳妇,结果天上突降大雨, 
        就停了一晚,那天晚上,参与寻找的所有男壮丁把新媳妇剥光了,轮番干了个遍。。。” 
         
        说着,族长抿了抿嘴唇,似乎还沉浸在那美好的时光之中。 
         
        女记者听了,面上一红,便问道“除此之外,还有没有更让你感到快乐的别的事情呢?” 
         
        “有!”族长听了,眼中放出光华,激动地说道“有一年冬天,村头老张家的一头羊走丢了,全村男壮丁打着火把进山寻找,我也在其中,最后在一个山洞里找到了丢失的羊,结果天上突降大雨, 
        就停了一晚,那天晚上,参与寻找的所有男壮丁把羊轮番干了个遍。。。" 
         
        说着,族长闭目合首,犹在回味那美妙的夜晚给他带来的快乐. 
         
        女记者听了,顿时羞涩无地,十分尴尬,于是转变话题“那这么多年,最让你感到悲伤的事情是什么呢?” 
         
        女记者的这句话仿佛一记闷棍将族长从美梦中敲醒,他的脸色骤变,呼吸急促,面部开始扭曲,半晌,从那皱若枯树的眼缝中竟挤出一滴泪水, 
        良久,才哽咽着说道“有一年冬天,我居然走丢了!。。。”


    2楼2009-09-07 22:35
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      2026-01-17 15:54:09
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      老公:现在几点?  
          老婆:十点。  
          老公:整吗?  
          老婆:太早了吧,别人都没睡呢!  
          老公:我是问是十点整吗?  
          老婆:十一点吧


      3楼2009-09-07 22:36
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        有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


        4楼2009-09-07 22:36
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          有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”  
                   
                  神父:“你骂他什么?”  
                   
                  修女:“我骂他‘你妈了个*’。”  
                   
                  神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”  
                   
                  修女:“她摸我的胸部。”  
                   
                  (神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”  
                   
                  修女:“是的。”  
                   
                  神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”  
                   
                  修女:“可是他又接着往下摸我。”  
                   
                  (神父往下摸修女):“是这样吗?”  
                   
                  修女:“是的。”  
                   
                  神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”  
                   
                  修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我q j了。”  
                   
                  (神父把修女摁到地上,q j了修女......):“是这样吗?”  
                   
                  修女:“是的。”  
                   
                  神父:“即使他q j了你,你也不应该骂他啊。”  
                   
                  修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”  
                  ............  
                  神父:“你妈了个*!”


          5楼2009-09-07 22:36
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            项羽:虞姬,现在来不及逃了,摆在你面前的只有两条路:第一,自刎;第二,被后面赶来的八十万人马轮jian,你选择吧~ 
                虞姬:大王…我…我选择被八十万人马轮jian!  
                项羽:啊?虞姬啊,你可要听清楚,是八十万“人马”--不光有人,还有马呐! 
                虞姬:我自杀 
            (邦子真不是东西啊~~~)


            6楼2009-09-07 22:36
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              语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?  
                男生齐喊"日完--软" 
                老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"  
                女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说:是“日五晚-软”...  
                老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软


              7楼2009-09-07 22:37
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                一个日本人在中国生活,一天他早上起床突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.大吃一斤,去找了一个医生.医生看了后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.日本人一想,切了一个还有一个可以用.就切了.过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙,切了!但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.没办法又找到医生.医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.


                8楼2009-09-07 22:37
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                  2026-01-17 15:48:09
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                  一劫匪上车抢劫:“抢劫,TMD全部都给我趴下!”话完之后他突然看见一女子趴的姿势,骂到:“你TMD给我趴文明点,老子只劫财不劫色!”


                  9楼2009-09-07 22:37
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                    一天,一个女的和十个男的因为海难流落到一个荒岛上 
                        一个月后女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心. 
                        一个月后男的把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心. 
                        一个月后男的把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心. 
                        一个月后上帝把女的复活了,因为他觉得这一个月发生的事情太恶心. 
                    (这个比较...)


                    10楼2009-09-07 22:37
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                      一年365天 男人最喜欢哪天最讨厌哪天? 
                                 
                      答案 最喜欢1月31日 最讨厌 12月1日


                      12楼2009-09-07 22:38
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                        小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!” 
                            第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!” 
                            小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。 
                            老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去给我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气! 
                            第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去给我找块肉来!” 
                            小白兔说:“你要肥的还是瘦的。” 
                            大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。” 
                            小白兔说:“你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?” 
                            大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”


                        13楼2009-09-07 22:38
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                          病人:我失眠.  
                              医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.  
                              病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.


                          14楼2009-09-07 22:38
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                            2008年英语高考阅卷:  
                               
                              甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”  
                               
                              乙老师见状问:”写的是什么啊?”  
                               
                              甲老师:”写一个王子和公主的故事。”  
                               
                              “不错啊”乙说。  
                               
                              “他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”  
                               
                              公主回答 ‘yes”,  
                               
                              接下来的全部都是中文


                            15楼2009-09-07 22:38
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                              2026-01-17 15:42:09
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                              、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,  
                                蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,  
                                 
                                蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。  
                                蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”  
                                蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”


                              16楼2009-09-07 22:39
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