熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  
　　 
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

有个人到河边钓鱼  
　　 
　　 
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  
　　 
　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：  
　　“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  
　　 
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……  
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……  
　　 
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  
　　 
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……  
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  
　　以免树倒下来压到自己……

公主说 
　　 从前，有一个王子，他被巫婆事了魔法，一年只能说一个字。 他为了向公主表白五年没有说话；等到第五年的时候他终于攒够了五个字，于是他千辛万苦找到了公主，非常激动地对公主说：“公主~~~~~~~~，我爱你！”~~~~~~~~但是公主只说了一个字，王子就晕倒了了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。公主说：“啥?”

王麻子的马生病了，他很着急却不知道怎么医治。 
　　　　这时候有人说：你这马生病的状况和老蔫家那马一样啊！ 
　　　　王麻子马上跑到老蔫家里问道：老蔫，听说前段时间 
　　　　你家的马也病了？快告诉我你给他吃的什么药？！ 
　　　　老蔫头也不抬的说道：石膏。。。 
　　　　王麻子很高兴，马上回家给马吃了石膏，可是第二天起来一看 
　　　　马死了！他生气的跑到老蔫家里说：靠！你什么意思啊？ 
　　　　我的马吃石膏吃死了！！！ 
　　　　老蔫依旧头也不抬的说：我的也是。。。。。。

河面上飘来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身“立柱”依稀可辩。 
　　 
　　几个村姑发现后议论纷纷： 
　　 
　　村妇甲上前摸了摸说：“不是俺男人，不是俺敢前处的对象，不是村长，不是会计小王，不是收粮的老范。”  
　　　　 
　　村姑乙摸了摸说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副村长，不是隔壁老徐，不是倒化肥的崔哥，不是修摩托车的小刘，也不是前村的栓柱他爹。” 　 
　　　 
　　这时，村里的一个小寡妇揍上去摸了摸说：“姊妹们都回去吧，这男的不是咱村的。”

一晚，一对夫妻睡觉突然听到敲门声 
　　老婆迅速地推了一下睡在旁边的老公 
　　说：快走我老公回来了！ 
　　老公迅速爬起来拿起鞋子和衣服跳到窗外

老师出题，蛀牙，坏萝卜，孕妇的共同点。 
　　全班大多为0分，3个80分，一个100分 
　　80分的回答为：都是虫子惹的祸。 
　　100分的答案为：拔得太慢。

黑暗的巷子里，歹徒用凶器顶住个半老徐娘的背，命令说：“把双手举起来！”  
　　　　 
　　　　然后歹徒由上则下仔细来回摸索了十几分钟，竟然一无所获，恨恨地骂道：“ＴＭＤ竟然没有钱。”  
　　　　 
　　　　骂完刚要离开，听到女人底声说：“请继续，我可以开支票。”

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。  
　　　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐了三个月而分房睡。  
　　　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？  
　　　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”  
　　　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 
　　　　　　一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…” 
　　　　　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。 
一个说：‘我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。’ 
一个说：‘我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。’

新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’ 
不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
 
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！！”-.-！ 
学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～” 
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 
　　于是……我就把身份证掏出来了。

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！