曾经，我有一段很美好很幸福很虚幻的初恋 。我可以付出全心全意去等待，幻想着浪漫而温馨的完美结局。那时的我从不埋怨他有无时间，我知道部队里面的时间并不是由他们支配，一封短短的信总会让我高兴好几天。那时的我，总喜欢向我的亲朋好友们宣扬我的崇拜观

后来，这段我自认为完美的两年初恋消逝了，那人结婚了，新娘不是我，也许这就是年龄相差太大的结果吧！感觉自己似乎被欺骗一样，我把愤怒与不满还有留恋写在了空间。一个人看了我的文章，简短几句留言，给我印象特别深，就像感情受挫后安慰天使，别人都说

看到你家了   来看看 我要上学去了   就不能常来看了 谢谢姐姐去我家   姐姐要幸福的

姐姐快点写故事啊   要不我就看不到啦

傻，傻得可怜。于是，我向这人倾诉内心情感。我是个固执逞强的人，我失败了，但我一定证明给那人看，放弃是他的损失，我会找到比他更好的军人，然后再向他眩耀。                  从此，我定的男友标准：基本要求必须是军人。

那时偶尔想想那段初恋，偶尔幻想着能不能挽回，忘记一个人真不是一件很容易的事。但我还朝着我那标准去等待，非军人士免谈。我仍在空间发表我一切想法，一个人仍给我简短的留言，我每篇日记都有这个人的评语，这让我不得不关注他。         日久见熟

，我跟他聊得很投机，我叫他SB.他的文章写得很忧郁，话不多，是个很安静的男孩子。有时聊聊军人话题，有时聊聊各自大学生活。他会写诗，写了好多诗和文章，似乎都是为一个女孩写的。我一向非常活泼那种，有时打个电话给SB，他话真的不多，是那种只会写不

会讲。就这样，我继续我的等待，仍然按着我自定的标准等待着。直到有一天，SB叫我看他的日记，告诉密码，我才知道，但我并没有触动，因为我没有真正现实见面，只是网络，更何况他不符合我的基本标准。他继续写着文章，都是写我，还有我的照片。

关于他去西藏当兵，至今我都很内疚。我害他去那里浪费时间，放着大好前程不要跑去当兵，我不应该对他那样说出我的标准，其实我早就淡薄了对军人的崇敬，是不是军人都无所谓，可没想到的是，他真去当兵了，还跑到那么远的地方去。

关于他去当兵，至今我很内疚，我不应该对他说我那所谓的标准，其实我早就淡薄了对军人的崇拜，是不是军人都无所谓，没想到他还真去当兵了，还跑那么远，独生子女家庭出来的孩子能吃苦吗？干嘛放着大好前程不要，而去浪费时间。唉！都是我的错，要不是我宣传的

还有92天，他就可以回家，也意味着我可以真正见他，他的文章里还是有写我，除了一点点感动，我什么想法都没有。我答应他的追求，只是因为我很内疚，只是觉得他很符合我家人的要求，只是觉得他很不错，内向而老实的性格，其实也挺好。

SB.我在这里写你，因为我很迷惘，因为内疚，我选择等你，只是不想让你白白浪费最后什么收获都没有。有时听到你说你的同学一个个都混得很好，而你站在那最高峰，期待着时间的流逝。我知道你很后悔，不该这么冲动 ，不然，早就可以见面了，因为我也毕业了。

其实，我对SB有承诺约定，只要没有真正见面，就只能算是网络恋人，一旦真正见面，才能称为真正恋人。其实，他是我见过的最痴情的人，四年时间都这么坚持不懈，即使我不喜欢他。我很欣赏他的文笔，我知道他一直在写我，我知道他特意写给我看的。

这么多年来，我很少主动打电话发短信给他，有时，我都不想接他电话回他短信。我对他没有很浓很深的爱意，只是为了一句承诺一份等待。有时想想，找一个爱自己多一点的人结婚，比我爱的人结婚要好几倍。他各方面都符合家人的标准，不管是家庭背景还是教育背景，