这四年里，我一直没遇到，现在拥有的虚广幻爱情，我并没认可，感动那个SB那么痴心，痴心到让我有丝怀疑。

嗬～下班了

88 天。昨晚他给我电话了，我彻底打击他的耐心与痴心了吧！这次，他肯定生气了。电话里，又听到他在那边咳嗽，可我连说句关心的话的勇气都没有，我也不知道怎么说，这是第一次他挂我电话。我也没有发短信再去解释什么。最近工作压力很大，我也顾不上他了

其实，我希望有人给我力量，有人在我身边支持我帮助我鼓励我。一个人出来闯，的确很孤单，我想念我的朋友们，想念我的室友们，可我又不得不呆在这个城市，为考教师资格证，为凑齐资金才能去理想中的城市。我不想呆家过太安逸，过着父母安排好的日子。

这是一个梦…

安排好的婚姻，我都不想。所以我离家了，我带着自己的积蓄来到这个属于家乡的城市。我知道自己没有社会阅历没有社会经验，但我一直努力。我对自己都这么严格要求，更何况是以后的人选。

楼主，看到了你的帖子，我就找到了自己，我觉得我们很像，我的他也是独生子，只是没有你说得那么有钱，我和你的感受也很像，对他更多的是他对我付出让我很感动，他也很快就回来了。还有90多天吧，未来的日子我不知道会怎样，也许我们最后也会是人们口中的梁山伯和祝英台。

我是不确定自己的感情问题，一方面感动内疚，一方面以为可以找到心目中更好的，所以我一直顺其自然。现代板梁山伯与祝英台会不会发生在我身上，没有答案。

    昨晚看到那SB的日记了:
夜-孤独的残月
寂寞的夜，
想你的夜，
心在冰冷思念中撕裂，
秋天的叶，飘浮的叶，
我在凄凉情画中留恋，
相逢黎明八月，
你的容颜照亮了车站的夜，
那一刻我将一切视而不见，
只有你是唯美的风景线，
共度春花三月，
我的幸福挂满了你的喜悦，
那一刻你将一切搁浅，
温暖我的胸膛依偎整夜。
离别的夜，
难舍的夜，
泪在黄昏夕阳中失泄。
边防的月，
孤独的月，
情在雪白茫然中化贱。
明年花开八月，
我的胸膛缠绵于黑夜，
那一刻我将失去了一切，
分离的世界泪不可戒，
你已不是我的感情世界，
花射无颜的岁月，
我不在为爱沉沦去奢欠。
因为我是--夜-孤独的残月忘不了的人，望不到的幸福，不是我丢弃，只是你不愿继续，有些事、有些人虽然已往然，仿佛又常在，那几个读不懂的英文字母，连起来曾经是我幸福的标致。而现在，除了对面的雪山，让我感觉好冷，为什么？它能冰冻我爱的热情，却冻结不了我回忆的潮流。
东,我看了你昨晚的空间文章了,我不知道是不是写给我看的,但我茫然无措.

88天。刚我给他短信了，告诉他，我想他了，也说声对不起。QQ空间留言里，看到他妈妈给他的留言，简短的几句话，透露出母亲对儿子的牵挂与思念。可是我呢！我从来没有过多的关心过他，不知道他在西藏山南过得好不好？这一些，我最基本的都没做过

所以，今晚我真诚向他道歉了，他还是那样去理解包容我。我也决定等他，继续等。

喜欢吗？

85天。今天很郁闷，工作中遇到一大客户问题，让我非常恼火，那人非常固执蛮不讲理，还是我心中的偶像。呸！简直玷污了身上的军装。真没见过那样的客户，部队的规章制度跟我们又没关系。现在的军官全是些官僚主义，只知道指手划脚，以为蛮了不起一样

还有些屙于奉承的人乱拍马屁。现军人的形象在我心目中一下子毁于一旦。上次，跟一客户谈成一笔生意，客户为表诚意请吃饭，最后得知是部队里面的，让我也是非常失望，铺张浪费，三十多岁的人了还调戏小女孩，我开始还以为是做生意的大老板，结果……     

我现在非常怀疑，和平年代需不需要这么军人，有很大一部分人真是非常不合格，尤其是军官及人物，我觉得真正对得起军装的人是小战士 ，他们才是真正最可爱的人。有大部分军官，以为自己蛮了不起一样，耍官风，他们真是愧对军装。