终于等你出来了，
你还裹着一条白色的浴巾。
跟个傻子样的，真的有点像个小傻子。
就出来了。
我也赶紧的去洗澡，然后我也不知道怎么的。
洗完了就一直在那嘿嘿的对你奸笑。
你躺在床上看着电影。
见我那样 你还有点害怕。
你老问我怎么了，我也不说话。
就一直笑着像个神经病样的往你身边黏。


这天，你因为多种原因。
挺累的，所以你也非常想睡觉。
我又像个妈妈一样，搂着你。
我们俩面对着面睡的，你把头靠在我的肩膀旁边。
我一直给你轻轻的拍着背，不一会儿我感觉到了你呼吸声变的大些了。
你的身子还抖了两下，我就知道你睡着了。
你睡着的样子还是那么的可爱。
我根本不想睡去，我觉得很浪费时间。
我不再拍你的背，就一直看着你那肉肉的脸。
想到很多很多。
和你在一起的每时每刻都感觉好幸福。
我清清楚楚的明白 我离不开你。
所以你说你希望我能结婚的时候，
我真的很难过，也逃避这个话题。
我，根本就做不到去结婚。
虽然我知道这只是个义务，一个社会责任。
也不行。
因为我爱你，我只想让我的身体只有你永远拥有专属权。
因为我爱你，我只想让我的爱情里你永远都是那个主角。
我做不到去和别人结婚 给他生个孩子。
然后再回来你身边，那是不可能的。
我会疯的，那样我都会恶心我自己。
我根本就不可能有脸再面对你。
我想让你成为我这一生 最后一个我的爱人。
没有任何一个人能替代的了你，
即使是名义上的也不可以。


想着想着、思绪也就乱了。
不知不觉的就睡着了。
我也不记得我是怎么醒的。
我只知道我眼睛一睁开，看你的时候，你正在看着我了。
这个时候才4点多、
我由迷糊变得清醒了。
我们聊了一些乱七八糟的事情，
然后你的小嘴巴又开始在那狠狠的刺激着我。
说什么马上你就要走了，我就见不到你了之类的话。
我开始还笑笑、说走就走咯。
然后吧，静静的看着你的时候就真的难过了。
这时间过得真快，为什么不让这个暑假快点过去呢。
我熬了这么久终于见到了你，我心里也觉得很满足了。
能在一起两天我也该够了。再过两个星期也要开学了。
可我还是舍不得你走，你不在我身边我都觉得心空空的。
所以我很不争气的哭了、
然后你哄我、问我怎么了。
我也不想说是你快走了，我想你，我舍不得。
就一直憋着不说话，哭了一下，就胡乱的抹脸上的眼泪。
你也就那样的看着我，我明白你的心里也不好受。
我以为我哭一下就好了，没想到还是越想越难过。
就像个小孩子哭哭啼啼的了。
还哭出了声，你就抱着我，让我别哭。
还学我哭的样子，你学的真的好丑。
我当时也不想笑，要平时我比谁笑的多欢。
还越哭越带劲了。
也无意识的就说出了那句 你马上要走了 我想你。
我说的很含糊 你开始也没听清楚我说什么。
我又重复了一遍，你听后笑了笑。
还是一样的话 说马上要开学了 也就半个月了。
两个月都熬过来了 还在乎这么几天吗。
可我真的挺在乎的。我也不知道为什么。

当我感觉到枕头那湿了一小片的时候，
我就突然的停止了哭。
还是乱七八糟的擦眼泪，你也帮我擦着眼角的泪痕。
然后我就可怜巴巴的对你望着，你用带点宠溺的眼神望着我，
突然来了一句 你看你 真丑。
我也没怎么在意。还是呆呆的看着你。
然后就钻到你脖子那 抱着你，真的不想放开。
当时我就莫名的觉得我现在少了大女人的味了。
完完全全的朝着小女人的方向发展了。
而你，本身比我小2个月零2天，可现在看起来可是稳重多了。
并不是指外表 而是心理上让我觉得你成熟些了。


你好像洗了很久、
我没困一下就醒了。
无聊的我，就拿着你的手机玩起了自拍。
然后一遍又一遍的使劲催你快点洗。
你总说快了，快了。
我就突然有了邪心。
一边哼着小曲一边溜到了卫生间门口。
这时候你已经洗好了。
准备穿衣服了。
门上的玻璃是看不到里面的。
我只有从门下方的透风缝隙里看。
我真的很想笑。但我只能憋着。
你突然喊我 你喊了半天 我也不敢答应你。
你还闷闷的骂了一句 麻痹。
然后穿衣服 刚穿上小背心。
我来一句 你不是说你不穿小背心吗。
你就傻了马上回头看见了我。
你当时脸红了一下 就一直让我走，
我就是不干。让你继续穿。
你就说你不穿了 不出去了。
我说那就这样吧。
你肯定躁死了。然后就在那不动。
后来你还是没办法的说，你快过去吧，我冷死了。
我听到你说你冷 我只好赶紧走了让你快穿衣服出来。


后来我们俩又睡了一会。
醒了之后我的心情变好了、还做了个怪梦。
我告诉你我梦到一个T就躺在我俩现在睡的这张床上跟你求婚。
你眼睛睁的很大。我知道，你很意外。
我也奇怪我在做些什么梦，还就正好到那没有了下文。
我知道，你对我很无语 - -0
我自己也这样觉得。
我又蹭蹭蹭到了你肩膀上，
然后突然一本正经的跟你说，这肩膀真的怪有安全感的阿。真宽。
你立马就露出了得意的笑，说那是，还有胸肌呢。
我真的很后悔我为什么要夸你。
虽然你的肩膀宽厚是个事实，我也应该要放在心里的。
亲爱的，你给我的安全感并不在于肩膀的宽厚。
我也说不清楚在于哪，只是感觉和你在一起就能安定下来。

❤记号： 亲爱的，我爱你。自言自语也可以。

11点半左右，我们已经准备要走了。
在一切都弄完了之后。
看你坐在床上对我说 以后我们就买这样大的床。
我的心里真的感觉挺幸福 原来你一直都没有忘记你和我的以后。
你时时刻刻的都在说。
但我还是习惯性的刺激刺激你，
我说 你以后能买个这么点点大的房子就不错了。
还买那样大的床。
你又不知道说什么好，你总是说不过我。
你只能闷闷的叫我等着看，你还说你以后买的房子就要按那个宾馆的样子设计。
你就像个小孩子，喜欢较劲。
有的时候，我也喜欢你这样。


我知道 时间现在真的不多了。
等一会儿吃过饭，我们就得分开了。
我比开始更缠你一些了。
我也在慢慢磨，虽然这个时候是正午，太阳最烈的时候。真的好热。
我还想着和你一起走去那个地方吃东西。
为了是能再拖你一时陪在我身边也是好的。
可是很不幸的是被你发现了。
你呢，坚持要坐车，后来我也是热的没办法，只能听从你的意见。
在吃饭的时候，我还是照样的磨。
但也并不是只因为想让你多陪我一下，还有我真的吃不下。
就在那还装着细嚼慢咽的样子。
后来真的是撑不下了，无可奈何的就走了。
写到这里，我想说一句话，亲爱的，还我打火机。

我要送你去车站了、
我俩又为了坐车僵持了一会儿。
我说要坐公交、你非说要打的。
可怜我只能听你的 - -。
在出租车上，你又对我撅嘴，我知道这个时候是该给你个吻。
但是，我就是不想给。
不是我怕出租车司机的眼光。而是我就是不想给你。
也许这样的话，你可能会经常想起我的吻吧。
我也不知道自己是什么怪逻辑，就是这样想的。
你见我不给你反应，你又开始说 马上要走了。
我听到这句话后，心里又是一阵翻江倒海的难受。
可表面上，还是若无其事。我不想让你再看见我流眼泪。
我就这样不给你亲阿、
你还跟我装生气老，亲爱的，你能知道那个时候的你有多可爱吗。
虽然知道你只是装装而已，我还是去哄你，说你又 俏气。
跟10岁的小孩子一样。
没一会儿你还是跟我乐呵呵的下了车。


一走进售票厅，
我心里就一直很压抑。
在你问有没有现在直达你家的汽车的时候。
售票员说了一句 只有早上7点那一班。
我无语了 你也郁闷了。
这下你又要受苦了，
只能再转车。
亲爱的，当时我的心里还有一个坏想法就是票没了。
那样你又可以多陪我一晚了。
哈，我真的很坏。但我知道那只属于我的幻想罢了。
你买了一张去xx的票。
当时已经是12点50了，到13点30的时候就是最早的一班车了。
我很庆幸 还有40分钟的时间留给我们。
这个候车厅 真的很热，
没有空调 闷的想死、我最近出汗又出的特别快特别多。
刘海又全湿透了。
你看我这样的热 你告诉我让我先回去。
我说不，你说你送我上车。
我还是不愿意 然后你还故意很恶毒的说我不要你送我你还赖这干嘛。
我还是像以前一样厚着脸皮的说 你管我 我乐意。
然后你就笑了，坐在我旁边和我有一句没一句的聊着。
你真像个小孩，多大了就喜欢抠手，手背上起了小包好痒，你搞死搞活都要抠掉。
看你那个傻样，我就说了 你这样看起来就像个15岁的小鬼。
你还是不依不饶的要消灭那个小包，我说我想看一下都不给的。
哎。

回复：34楼
想怎样就怎样。
自己高兴就好咯。

回到家来、心里很纠结。
冲澡时，一直在回忆着这幸福的两天。
你说的每一句话我都记在了心里。
你说的每句老婆，我想你。老婆，我爱你。
我都狠狠的记在心里、这是最土的情话。
也是我最喜欢听的情话，也只喜欢听你说的。
总是那样的真实，感人。
偶尔我说你是敷衍我的，那只是想再听你说几遍。
我总是听不够、听不腻。
还记得26晚，你在我耳边问我想不想你。
我根本不需要去犹豫这个问题的答案。
它非常的肯定 我想你，很想很想你。
这样的思念 一直在蔓延、
让我被它笼罩着 我觉得我真的快受不了。


我还记得 26号晚上，
你准备陪我送饭回家给我妈吃的时候。
你看见了那个花店、
你非要去买花，我硬拉着你硬拖着你让你别去。
你还说你不是要买给我，是要买给我妈。
你都到了店门口，门都推开了我还是使劲的给你拽了下来。
你还故意威胁我，问我爱不爱你，你说我要爱你就不要阻止你去买。
我不知道怎么去回答，所以呢，我搪塞了你，我说等下还要回来再买也行。
你就相信了我，我挽你挽的很紧。
我们俩在别人眼里就是一对神经病。
好的时候在一起，那肉麻的都让人恶心。
可坏的时候吧，那僵局是任何人看了都觉得别扭的。
你是第一个让我这样黏着的人、我说的是老实话。
连我妈，我都没这样的依赖过。