今年过年特别早，忍不住让人提前开始做新年计划
所谓的新年计划，大概就是把今年没有做完的堆到新的一年吧哈哈

首先做个不完全总结吧，可能后面有补充。
今年是特别困惑和焦虑的一年。无论是自身机体，还是周围的环境，都发生了十分显著的变化。我终于意识认识到自己已经不年轻了。至少拥有的和我的年龄已经不相匹配了
2020，对我来说，是意义比较特殊的一年。之前立下了无数个flag，都等着在这个“遥远”的年份兑现。
你看它就这么猝不及防来了，撸好了袖子准备扇我几个响亮的耳光
2020，希望我能放过自己，不那么自命不凡或许会活得轻松很多。
可是至少要给自己买张床，累了还能做做梦吧~
说点实际的，2020，我要：
1.给狗狗做绝育
2.完成自己的手术
3.旅行至少一次
4.换工作
5.奖励自己一只包包。预算1w
6.在感情上做出最终的决断
（以上都是硬性指标，我要是完不成就胖死累死哭死算了 ）
读书读书读书！
工作技能工作技能工作技能！！

2020
头天还在上班 被工作折磨地焦头烂额没有时间思考
匆忙打完卡 赶着拥挤的公交车回到家的时候 2019竟只剩下不到五个小时了
倒计时4小时 遛完了狗
倒计时3小时 吃完外卖
倒计时2小时 看了一部电影
倒计时5分钟 一边瞟着没看完的电影一边盯着手机屏幕的时间
朋友圈里的人在河边放烟花 在club喝酒
在全国各处的地标数着新年倒计时
没有3,2,1 只是看见23:59分突然跳到了00:00
一个特别的年份 它马不停蹄地就 来了

1.30 分手了

我和你情况一模一样，同居三年，还一起养了条狗狗。现在分手了，我一个人留在那个可怕的房子里。原因是他不想结婚，觉得在外面压力太大，想回老家。可是我从没有催过他，也没有对他提过任何要求，只是想知道，他有没有想过要娶我…我害怕自己帮忙敷衍家人反倒熬不出头，落得一场空…
我在房子里收拾东西，拥有共同回忆的东西也怎么扔都扔不完。我穿着他买的保暖内衣毛衣羽绒服雪地靴，他用着我买的牙刷耳机剃须刀 ，衣柜里打开是最熟悉的洗衣液味道，我们每条裤子上都沾着狗狗的毛 …三年，我们早就成为彼此的一部分了。一直各自分工好好生活着…怎么突然就没了？我没做错什么，为什么就再也不会有这么一个三年了…
回首这三年其实泪水多于欢笑，我克制了很多，也竭尽所能做到了自己的极限。我真的是个很好的人啊，满分女友没谁了…可是他似乎习惯了，觉得理所当然。分手也没念着我的好，反而犹豫不决反反复复，甚至最后用冷暴力逼我投降…
其实中途我们还一起看过房，也都去过对方家里，见过对方爸妈。本以为生活就会这样下去，结果还是给了我当头一棒。我们叫彼此老公老婆，说过很多肉麻话，是所有人眼里的模范情侣。可是他其实从没给过我任何承诺。
可能是没有缘分，看房很不顺利，我也仿佛被诅咒，毕业后工作也一直不稳定。诸多现实因素更加动摇了他的信心。他可能完全不看好我们的未来…
天真如我，有回吵架过后他崩溃大哭，说在外面压力太大，本来情绪糟糕的我却转而安慰起他来。我告诉他一切都会好起来的，生怕他轻易放弃三年的感情。现在想起来也只是徒劳，其实分手的念头只是被暂时浇灭，想结束的想法在他心里与日俱增。而我却还不知情，我天真的以为一切都很好了，我们搬了越来越好的出租房，常常叫了朋友来打游戏吃火锅，我们一起遛狗一起做家务,我爸妈和他爸妈对我们都很满意，我恰好找到了和他一栋办公楼的工作…我以为老天也在帮我了，结果…他还是放弃了，就在昨天。
我好想去做个有情饮水饱的人啊，可是他完全没给我做选择的机会…他从没告诉我他的想法。他只是在昨天，我一连串逼问下才说了，其实买房的钱他家早就收回去了，这次回家也听见爸妈一直在催债…
现在看来，我们只是尽力的维持着表面的风平浪静，真的好讽刺。
一直以来，他只是怀着愧疚和舍不得的心态在做戏。直到让我自己承认这段感情本身就有纰漏，他就能大大方方离去。

2.1
我好害怕面对那个房子…好害怕再有中介欺负我 害怕一个人半夜发烧 我还一直盯着新裤子的票 以及 十二月就开始想怎么给你过生日…我甚至每天去私信彭磊，问能不能点歌…现在想想 拥有共同回忆的东西也怎么扔都扔不完 我穿着你买的衣服 你用着我买的牙刷剃须刀 行李箱里是最熟悉的洗衣液味道 每条裤子上都沾着毛豆的毛 …三年 我们早就成为彼此的一部分了 我们一定是这个世界上最最了解彼此的人 是最能让对方释放自我的人
陪着你挤地铁和合租房，愿意尝试并接纳你的爱好，督促自己越变越好，变着法地做饭把你喂胖、陪着你从月薪三千到月入过万…这样的女孩子 这辈子再也不会有了。
我以前是很任性，但是离家出走和摔东西的毛病我全改了…我这么用心为什么就不被你认可呢…？
一直各自分工好好生活着…怎么突然就没了 我没做错什么 为什么就再也不会有这么一个三年了

2.2
好想死啊 我好疼啊

我可***会说服自己 我呸 再说话不是人

2.2
没想到第四天 很快放下了
彻彻底底不可能 但应该 是能正常生活了
突然间我真一点都不难过了
可能我现在调整了能让我自己舒服的告别方式 那种感觉 就是被自己给治愈了吧 原来我自始至终都是一个靠自己的人
虽然抽开来看 可能显得无比矫情和圣母 但
第一次觉得分开是可以体面的 这种心境发自内心 没有故作坚强 没有委屈讨好地变相挽留 第一次觉得真的认真过的人不必伤害
我之前每一段分开都轰轰烈烈歇斯底里 在这段感情也已消耗殆尽 可现在我不想因为一段不完美的感情把自己搞的很狼狈 反正结局都是分开 还不如让自己好过
可能是共情能力太深刻 觉得换位思考竟能理解他了 我能看到他内心的冲突和无可奈何 能看到他也在尝试着突破自我去善始善终 虽然程度可能还是不尽如人意 但他尽力了…我们在一起的时候真的步调不一致 都用错了力 但却默契的在分手这件事上获得了成长 挺讽刺的 但我决定放过自己了
如果那些不是你的托词 那祝你成功 我没觉得你不好真的 不然我不会扛到现在 我支持你做更多尝试 如果你不能对我负责就对自己的人生负责吧 不要错过这么好的一个我去换一个不值得的人生 要对得起我的期待啊～
最后，不要挑食，少打游戏，坚持画画。你有能力但真的缺少动力 本来想做那个和你一起进步的人 只可惜没有机会了 祝你能遇到让你有冲动照顾一生的女孩

2.3
分手五天，和不下200人次聊过天。我的焦躁落寞慌张，慢慢都被倾吐光了……
但愿自己赶紧好起来，新生活来得快一点吧
你永远也不知道等待我的是什么样的绝境 随着工作变动 我害怕一个人没有那么多精力照顾毛豆 我害怕毛豆生病自己还请不了假
你为什么要在我最难的时候离开我 毛豆又为什么要承受我们的错误…

2.7
我想了很多很多天，如果你要回家的话，就把毛豆带走吧。你比我更能带给她稳定的生活条件。我也不在乎她以后会不会一个后妈了，只要真心对她好。
放弃毛豆是我做过最难的决定，如果你对她不好，我会恨你一辈子。

2.8
原本今天是我们的三周年
看到毛豆的照片我又忍不住泪崩了
对毛豆的愧疚 和对未来的恐惧迷茫已经彻底掩盖了失恋的痛苦

2.9
其实你从未走进过我的精神世界
可我就是不要你离开我
这该死的胜负欲
2.10
心疼
还是没能对那些回忆脱敏
我恨
2.11
还是想有人可以依靠…
希望你一辈子没人爱 还对我爱而不得
212
我不想一个人。真的不想。
下午总会崩溃
213
明天就是情人节了 希望你孤孤单单度过
为什么要用彼此的成长去成全下一段感情呢
明明我们经历了那么多
我无法接受
没事的求求你快好起来
心如刀绞
不可以想他，要积极起来。
疫情期间给了我们思考的时间.鼠年只会目标更明确更努力.
2.14
今天是情人节 很久没有单身过情人节了
看了前一篇文章 结合最近的经历 能更好地正视自己了
我总是焦虑 给自己太大压力 总是急着把每一件事情做到尽善尽美 不让别人有实现自己的价值
这可能也是我和前任之间矛盾最深的原因
他总是埋怨开销大 我坦诚生活可以简单些 他没有改观 我会烦闷 会生气
却从来没深刻的想过两件事：
1.刚刚说的。我没有给他实现自我价值的机会。所以他只能用盖过我的经济实力，来排解压力。我已经把生活里所有的事情做得没了多余的空间，他只能被迫刻意为我花钱，哪怕不是必要。
2.我不能用自己的标准去要求别人。没有人是完美的，我不能总用自己的长处去和别人的短板相比。对自己的身体也不好。
希望以后自己能不要绷得那么紧，拒绝过分的焦虑。