《两周睡眠日记》
第一天疯狂倾诉晚上不睡
第三天二天白天稳定多了 晚上睡了五小时
第三天凌晨收到消息得知彻底结束 倾诉欲没那么强了 食欲好了很多 有点哭不出来
第四天晚上放下了 比以前睡的沉一点 但梦见他结婚 还梦见了有他的生活场景 一切都那么真实平常 半夜醒来衣服全部汗湿 立马换掉后一觉睡到了七点半 心里仍然空空的
第五天梦见他找我和好 半夜虽然还是醒了好几次 惊醒后现实的落差让人分外难受 但 翻翻身总能睡去的 只是需要花些时间
第六天梦境逐渐逼近现实 梦到家里给我准备好了一切 亲戚上门送了我嫁妆 可是他却义无反顾的要和我分手 我追着求他 身边的朋友劝他 然而都无济于事…我逐渐接受了他离开的事实 …半夜虽然醒过 但很快便睡着了 我已经扛到了身体的极限 睡意掩盖了突如其来的痛苦 一觉睡到天亮起床 挺好的
第七天和家里发生了不可开交的争吵 觉得自己很没用 但晚上却没有再梦见他了 对现实的迷茫和未知的恐惧已经彻底压过了失恋的痛苦
第十天终于可以沉沉睡去了 虽然还是会醒 会想 但不会心悸到睡不着了
第十一天梦见和他发了消息，说22号能回武汉，但愿尽快吧。留给我的时间不多了。虽然好久没在梦里见过他了，但那时候的我已经接受现实了。我看着他越跑越远也没有想法去追了。
第十四天不知道为什么几乎没有睡着。
第十五天，前几天好多了没有梦见他。昨晚却又梦见自己在挽留，甚至被欺骗。终于歇斯底里把情绪全部释放干净了。但早上醒来认清现实后还是会焦虑，无法再次进入睡眠。

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差不多二十天没出过门了 今天出门去买了菜
回家连件衣服都没带 穿着上个月生日你送给我的羽绒服
…
在超市里还能够回忆起当初你来到我的城市 你傻兮兮地空手来了 我提着你去买了些水果

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OYYL
不知道现在能怎么称呼你，那就写全名吧。
和你分开真的是一件特别让我难过的事情。不知道你有没有意识到，我们都失去了这个世界上最了解自己的人。对我来说，也失去了在武汉最亲近的亲人。毫不夸张地说，从来没有人进入过我的世界这么深，也从来没有人见过我这么多种不同寻常的样子。
我是个悲观的人，无论是对自己还是对身边的人都十分刻薄。现在想来，我总是尽力把生活都安排地完美妥帖井井有条，而忽略了你在这段感情里实现自我价值的机会。我总是用自己的标准在要求你，丝毫没有发现你所做的努力。于是你开始倾向在生活里给我更多照顾，你舍不得我节俭，带着我吃喝玩乐游戏人间。可我又觉得这样不像过日子的态度…于是我们的感情就陷进了一个永无尽头的恶性闭环，谁也没有办法满足对方的需求，很别扭。
其实啊我真的不需要太贵重的礼物，你送我最贵的东西，都在心里。
只可惜领悟到这些的时候已经晚了，2019年我开始收敛起自己过去的锋芒，努力地为我们的将来做打算。为了省钱我有段时间每天计算生活费给咱俩做盒饭，为了维持感情稳定我学着画画打游戏拼模型，因为我也想要去了解一下你感兴趣的东西。我是真的想稳定下来了，哪怕这段感情不是那么完美，但我相信事在人为。
可惜最后还是把你弄丢了。我没有想到自己在计划着未来你却在偷偷谋划着离开。
其实我一直会很不甘心。三年了，我们都变成了更好的自己。为什么你突然间什么都不要了。为什么大家在这段感情里收获的东西，却注定要用来成全下一段感情…明明是我们一起经历了那么多啊…
不知道你还会不会记得我们吃一碗麻辣烫的样子，下班手挽手去找小吃车的样子…不知道你还记不记得我做的红烧肉、土豆片和辣子鸡…不知道怀化有没有恩施菜，你还会不会记得沫沫鸭铁板烧和张关合渣…
我以为去年大家已经很好了，虽然年轻但也不再彷徨，有的只是一寸寸的肌肉、还有经历过人事的头脑和品尝过酸甜苦辣的心肠。我以为我们在三年不断经受岁月的洗礼，慢慢成为了彼此不可或缺的伴侣。
可是一切都只是我以为而已吧。是啊，我总是自私自利地安排好我们的生活，却从不肯问你想不想，喜不喜欢。
可能你心里的目的地和我就不一样吧，可能你也想看看其他风景吧。其实多希望你能告诉我，而不是拖延和逃避。
谢谢你给了我这么美好的三年，和你在一起是真的很开心。也希望你回忆起这段感情的时候也只有我最好的一面。希望你会记得我努力把你带离自己的小世界，去鼓励你拥抱生活的丰盈和有趣的模样。
希望你能如你所说，对自己的人生负责。
我祝福你能成功破局，能够证明自己能够凭实力而不是运气。不要白白错过我，不要辜负我的期待。希望你真正成长起来，遇到一个愿意为她遮风挡雨的人。
不要再让自己的不坚定去伤害另一个女孩啦。
游戏能戒戒了吧，真的会让你错过生活中的美好。一把年纪也别挑食了，好不容易才把你喂胖。
多的不说了，如果你想毛豆了，可以在任何时间找我给你发照片。保重。

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昨晚忍不住找你了 我忍不住要放弃毛豆了 我为自己的这个种念头感到羞耻 自从我开口的那一刻我就没资格养着它了
你说愿意帮助我 愿意给我钱度过难关
可是我不想 我不想临走之前还让你觉得我是个大麻烦
我也不想你用经济上的弥补去填充你的愧疚
如果要断就干干净净地断吧
我什么都不要了
这个阶段我没选择 真的
为什么…为什么你宁愿花钱养别人的老婆 你也不愿意回来…

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答应我 好好生活
明天开始学习 上进
不要再纵容自己浪费人生

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不再难过 但还是会心惊肉跳和焦虑
会忍不住幻想一遍又一年复仇的样子

妈的 反反复复的日子还没结束吗 为什么还会情绪崩溃……

25岁注定不平凡
请你保持以前的那个自己
洁身自好 努力生活
请你扛住寂寞和生活的压力
三年为限 加油

我不知道自己在要强什么 其实我真的很害怕…

我不知道自己在要强什么 其实我真的很害怕…

想结婚了

2020年8月25日
20年过半 完成了很多事
勇敢地接纳了新的人
参加过一次考试
在陌生的城市有了自己的小窝
有了更重的责任和压力
喝了比以往这些年加起来还多的酒
被工作和生活累到内分泌紊乱
就是对自己的承诺还没有完成
希望这个全新的纪元里 能对自己更好些
但是首先得讲得起条件
那么 继续努力吧
苦尽甘来嘛…

这辈子也不可能很相信一个人了吧
漂亮话可以说 千万不要走心 嗯