好好的安静着

好好的安静着

快过年了真快。
我前天生病时候梦见你了。
我梦见你让别人交给我五块椰子味的奶糖。
我梦见你一直站在柳树下。
我梦见我偷偷的看着你，看到眼眶都红了。
我非常非常思念你。

我很久没这么晚睡了。
看了会儿子周星驰，我发现我如今大爱周星星啊！
与你无关与你无关与你无关。与你无关吧。
帮王文晶写了影评。我发现我几近词穷。我已经写不出来什么有价值的东西了。
我很多次的意识到了。小学还是初中的时候读各种书，虽然那时候不懂可是模模糊糊的有印象。可是现在我什么都不想看了。才说着读原版三国。只看了桃园三结义就翻不下去。
这可如何是好。


我如今坐地铁总在车头。
我偷偷看着开地铁的人。十号线有一个影子。
并不像你，可是站在那儿无端端的就让人觉得是你。
只有在那么一刻 我觉得我是真真切切的心跳突然就快了。

我翻了翻之前的一些乱七八糟。
我终于长大。我看到之前那些稚嫩的文字。
我就算再怎么不想面对。
这也是我支离破碎的青春

要开学了。
我是真的不喜欢上学。

人生是不是真的应该为自己勇敢一次。
我太怂了。

你总不能是想要过着牛逼闪闪的日子把？

22点47. 后天考交规，我还没有看考试题。不知道在做什么，突然翻看出来三年前的东西。好像一切都不是突然发生的。一切必然发生的事情都会有它可能发生的前兆。比如我又开始看周星驰。比如我突然开始想到七彩云朵。我从前非常喜欢碎碎念，现在也喜欢。只不过只要是我能左右的大都被我删的差不多。后来想要回忆都找不到痕迹。可惜贴吧的一直都在。我所有固执的青涩的横冲直撞的青春岁月。 那时看到耿玉的日志。突然提到我的十六岁。我看到那时候的状态突然觉得如果当时我没有进入安吧是不是会好一点。或者是更糟。虽然当时忧伤的让现在我想抽我自己，可是可以肆无忌惮的喜欢真好。心还会疼还会难过真好。还能够勇敢的爱或者恨真好。 那时的一句岁月静好，执念此处。影响了我这么多年。如今再看到那些小孩子。我突然明白那些当初我以为无事可做的人为什么一直留在那里。她们都在看当初的自己。我看到我当时的我，还在看郭敬明，看会有天使替我爱你。忧伤着别人的忧伤。真是好尴尬。 固执的选择了汉语这个并不热门的行业。好像从来没有考虑过后果，我只是私心觉得得不到自己喜欢的东西。将就的不如不要。就好像你说过的那样，你只是说我觉得你一定会在这方面特别优秀。可是你怎么会知道，说给你的每一句话，写给你的每一篇文章都是我的心。我看到我和别人的争执，我看到我说过的坚定。哪里有什么长久。时间终于磨平了一切棱角，或者爱或者恨。 我读张爱玲那两朵玫瑰。有的人愿做床前明月光，我当时就只想做那颗白米饭粒。多简单。可惜了。 游戏好像生活。我玩跑跑，这个我一说好多人都会笑了的游戏。叔叔说你的智商也就这个了。其实我连这个都玩不好。有王文晶的时候我便毫无顾忌的倒数第一。可是跟张山川的时候我就只能努力的跑第一。很多事情没有办法。比如我常说如果你能保护我就允许我任性耍脾气。如果你保护不了我那没有关系的，那我保护你。 完了。我好像是变成了大话西游里面那个墨墨叨叨的唐僧了。说到别人吐血身亡。说到自己被杀死了。太恐怖了。

[绿酒一杯歌一遍] 你十岁时候不练毽子所以你到现在别人轻松地完成着老师的任务你只能在台子上一个一个的踢也超不过五个。
你十四岁时候不会跳舞所以只能眼看着爱慕的男孩子搂着别人，十七岁下腰疼的要死也不能成功也活该。你十五岁时候不懂音乐，所以跟喜欢的男孩子一句共同语言都没有，十八岁练到手上各种疤也看不到进步也是自找。你十六岁时候不会游泳，所以只能拒绝你爱的男孩子的邀请。后来看你穿泳衣的男人不是他也不可以可惜。你十六岁时候不懂足球错过了那年工体，后来他再不会陪你看国安。你十六岁时候玩跑跑烂的不行，仗着他在终点等你就不思进取。后来你遭到同组的人嫌弃也不值得同情。就算你如今可以打困难版的挑战赛，陪你站领奖台的也不是他。你十六岁时候不看周星驰，所以说到会驾着七彩云朵娶你的时候才会信以为真。后来你再看大话西游才发现至尊宝没能跟任何人在一起。你十六岁时候不懂爱情所以有情人无法终成眷属，就算后来后悔莫及也只能眼看你爱的人和别人在一起。你十七岁时候又得到一次机会，你总觉得自己不够好软弱的不肯表达。所以你只能眼睁睁的看着你爱的人又一次离开你。自作自受。你十八岁时候努力的想去爱上谁，可是你突然发现你面前的每一个人都像他，每一个人都不是他。然后你以为你再没法那样义无反顾的爱。你二十岁时候明明知道他喜欢的是十面埋伏，自己喜欢的是阳春白雪。可是你偏偏要做下里巴人。然后没有然后。 [ 锦水汤汤 ] 咱们快些去买自行车吧！春天咱们一起去看北语两边路上的樱花。夏天咱们一起去看清华园里面的荷花。秋天咱们一起去看林大的落叶。没事儿的时候还可以一起看北影看看帅哥。岁月静好，大抵就是这个样子的吧。生活如此多娇。 [道阻且长] 好想要一本手抄版的带拼音的诗经啊。那天在唐梦，唱着歌突然就停，我说我不认得那些字。然后同学就突然明白我为什么学汉语。我每天忙忙碌碌。庸庸碌碌。好想把我分成三个我。看上去每天六点09起。晚一分钟我都可能迟到。可是每天还是在课上发呆看上去连周末都要五点半就起。可是我还是学不好。我那样不够好。虽然很辛苦，可是我有我甘愿承受的理由。兮。快点到第九周把。 [ 天山之春 ] 每天进步一点点，然后离梦想再近一点点。宿舍终于安了网 骤然而至的幸福感快要压倒我了！终于可以放肆的跑跑了！太开心了！如果生活少了跑跑该怎么办？！我带动了周围的好多人 从前玩过不玩的或者是没玩过的都加入了。好像又回到当年网吧全民跑跑的年代。真好。已经这样晚。晚安。

某只看甄嬛传要看的疯了。我听这个歌，真不错。我突然想起高一时候，第一次看见小姜。她也是读着这样一首诗。她说我来自江南。她说我用一首诗你们猜我的名字。江南可采莲，莲叶何田田。几乎每个第一次遇见的老师都会有一套自我介绍。这么多年，我只记得小姜的。她真是符合我心里对女孩子所有美好的期盼。温婉美好富才情。后来的时候英语老师好像说了一句我觉得你跟小姜很像我差点就美疯了，莫大的赞誉了。对不住了小姜，我可能给你丢人了。 最近可太热了。街上果断的红红绿绿。花儿说大学可真好。各种各样的美女。早就过了穿着脏了吧唧的校服裤子 肥肥大大半袖的年代。我从没想过回到过去除了第一天开学，跟川爷在学知桥底下等校车。天那样黑。我等着等着就觉得委屈，然后蹲下来就开始大哭。然后就没有了。 我可能有点热伤风。我脑袋疼的不行。还是每天做梦。好的坏的。很奇怪，昨儿晚上竟然被恶梦惊醒。半梦半醒想起一个人，突然就很想打个电话给他。然后又觉得他凭什么在这么晚接我的电话。那种感觉可真不好，自己的思想无法完全被自己控制，梦要醒又没有完全醒。睁开眼看不清四周的一切。只剩下恐惧。如果要是完全清醒，也不过是个梦而已。怕在这一种居中的状态。 终于还是在大雨的时候去了故宫。我什么都不想说。谢谢曾经有一个你，让我想起我的青春不全是顺从。让我曾经那么为自己过。那么快乐过。那么疼痛过。然后回忆起来想起来这一切都是回忆。而已。如今真好，有一个**，愿意跟我在大雨时候去故宫。愿意承受我忽好忽坏的脾气和突如其来的乱七八糟的想法。比如坐轮回的478在到终点时候不下车，然后逃票。坐一整圈。看见所有没有遇见过的风景还有人。 我越来越觉得我已经写不出完完整整的文章来了。我还有很多事情没有做。我什么都不想做。我什么都懒得想。我有点想吐。

我把我几乎所有的碎碎念都贴了上来。
我就是害怕自己回忆的时候找不到痕迹。
我也害怕 万一你突然想回来找我，找不到。

好累。

我还没有看清楚自己的心，就匆匆忙忙的做了决定。
这世上不是每个人都如你那般有责任感。我懂得。
可是我还是错了错误的选择。并且没有办法回头。
我并不快乐。
连着两天做了关于你的梦，那天我上课，中午趴在餐厅的桌子上睡觉。
外面的小孩子吵吵闹闹。混乱安宁内心平静。
昨天晚上，我又梦见你。梦见你穿你喜欢的那件蓝色上衣
梦见你说你回来了，梦见你说这么多年你受委屈了。
然后你又消失不见。
我这样是不是不好。我已经谈恋爱了呀。
就算他对我并不好。
我想告诉我自己我甘之如饴，事实上，我只不过是不得不承受。
我一味的顺从，毫无底线。连我自己都不知道怎么可以有这么强大的忍受力。
我想我们彼此都没有付出感情，可是至少我用心了。可是他连用心都没有。
我是不是就这样的不值得别人用点心。
你说要我一定要找一个对我好的人。可是我又错了。
我很害怕，我不敢和喜欢我的人在一起，我会觉得抱歉。
每天都这么过，我好累。我觉得我的心好疼。
我很努力的想爱上他，可是有那样一个你出现过。何其难。