我今天和家里吵架了。
我不知道为什么，我不知道我为什么突然就跟神经病一样。
我锁上了门 拉上了窗帘。
我只是不想说话。

我很难过。
看到宿舍我就哭了。
真的不是我矫情。。
前边是神学院 后边是火葬场。
地处野公园的中心地带。。。。。。
每天只有两趟校车。让我怎样开始这样的生活啊。

不过快乐的事情也有好多。
你记得小姜吗？教过你也教过的那个美丽的语文老师。
她说要请我吃饭呢。
好开心啊。
上课的地方离你学校还是不远。我那么努力的想离你近一点。
现在又那么努力的想离你远一点。
两者都不能如愿。
我看到了教学区那个美丽的图书馆。
学长说 这里很适合两个人。


你说我为什么要害怕。
我终于鼓起勇气告诉你。
我说我从十六岁爱到你十八岁。都等不到你。
认识了好多好多的新同学。
总会有人问你喜欢的是什么样的呢。
那个时候我的脑海里浮现你的名字。
可是你的脸终于变得模糊。你离开我这么久，久到我都记不起来
我这么丢三落四，可是为什么一直都丢不掉你给我的那袋旺仔。


你知道吗。我去军训了
两个星期啊。晒的都没法要了。
我们宿舍里一点点的信号都没有。
我特别特别想在凌晨的时候就发给你祝福的短信
虽然我知道你一点都在乎。虽然我知道你或者根本不看就立刻删掉。
可是我还是那样的执拗。
这已经成为了我的习惯。我爱你 再不是信仰却是习惯了。
我在那天凌晨在院子里找乐好久好久的信号。你知道吗。
昌平的夜晚真的很冷。很冷。
可是没有。
我突然有了当兵的念头了。突然地。
我其实还有好多好多的话想说。可是我要去睡觉了。
你知道吗？我总是想遇到一个和你像的人。可是我遇不到。

大家都说我是一个特别好相处的人。
说我是一个奇怪的人。
我哪儿奇怪了呢。。。

今天有好多好多结婚的啊。
我现在每次看到结婚的都会害怕、
我特别特别害怕 我害怕我突然有一天看见结婚的人是你。
我要怎么办我该怎么办。

我不知道我为什么又想去支教。
我不知道我为什么那么疯狂的想逃离这座城市。
那么强烈的想。
我一直以为我会一直终老在这座小城。永远也不离开
可是我错了。我很难过。很突然。

今天有一个喝多了的人打电话给我。
我突然就觉得难过。很突然。
我想起好多年前，你喝多了那次。你说你要学习娘子唱给我。
你说你会驾着七彩云朵来娶我。
放佛还是昨天。可是昨天已非常遥远。

你说这里会不会不久之后就出现一个新的名字。
然后我再也记不起来你。再也记不起来。
下周三是我阳历十八周岁的生日。
阴历的早就过了。自己默默的过了
下周三我想去故宫，我想一个人去故宫。想看完那一年夏天，我们没有看完的风景。
我从此就再和你没关系。
我好像总在这样说。可是我在心里不能放过我自己。

我果然还是去了故宫，看了没看过的风景。
我终于明白，快乐的关键不是去哪里而是谁在身边。
我谈恋爱了。
我终于如你所愿，成为了一个简单快乐的女孩。

第一次看到这句话，我哭了

可是我不快乐。
至少现在不快乐。一点都不。

那好吧。下次过去带你出去玩去。我错了。。。

执子之手,与子携老。
最美好的爱情。
但在如今却难以实现。