太有意思了，哈哈。好玩。接着更新啊。

回复：84楼
像你这种看了回帖的伙计太少了。       打击我动力，

回复：87楼
还我的精~~~~~我的精那

从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，  
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，  
席梦丝一把抱住电热毯说：  
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”  
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”  
小鸡说：“你们聊，我先走了！”  
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小兔说：“我是兔娘养的！”  
小猪说：“我是猪娘养的！”  
小鸡说：“我是鸡娘养的！”  
小狗说：“你们聊，我先走了！  
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”  
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”  
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”  
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”  
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”  
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”  
熊说：“你们聊，我先走了！”  
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”  
武士说：“人们叫我武人，也好听！”  
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”  
剑客说：“你们聊，我先走了  
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”  
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”  
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”  
李宇春说：“你们聊，我先走了  
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高等数学老师说：这学期我教高数，  
大学物理老师说：这学期我教大物，  
模拟电子老师说：这学期我教模电，  
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。  
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北京大学的说：我是北大的。  
天津大学的说：我是天大的。  
上海大学的说：我是上大的。  
厦门大学的说：你们聊，我先走了！  
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李宗仁将军说：我这人，有仁！  
傅作义将军说：我这人，有义！  
左权将军说：我这人，有权！  
霍去病将军说：你们聊，我先走了  
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美能达的用户说：我们是美人！  
佳能的用户说：我们是佳人！  
华光的用户说：我们是华人！  
尼康的用户说：你们聊，我先走了  
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！  
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白色的玉说：我叫白玉。  
碧绿色的玉说：我叫碧玉。  
红色的玉说：我叫红玉。  
杏色的玉说：你们聊，我先走了！  
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师范学院的学生说：我是“师院”的  
铁道学院的学生说：我是“铁院”的  
职业学院的学生说：我是“职院”的  
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”   
  
拉丹：“我想自首。”  
  
布什说：“好啊，那坏消息呢？”   
  
拉丹说：“我是开着飞机来得。”

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有个记者去南极采访一群企鹅
他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”
记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。
当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？
那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．
那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？
小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！

一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
     “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”