有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-

属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

好东西阿 都没人看真是 。。LZ真辛苦

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

纯手工…有三个冒险家来到一个食人到，被酋长抓住并问他们：要死还是要被弹JJ一百下？第一个人答后者，于是一阵惨叫后被抬出来；第二个人也如此；第三个人见此想：这样催残，太痛苦了，于是大义凛然选择了死，酋长便面无表情的说：拉下去弹JJ弹到死…哈哈

回复：162楼
感谢你的支持，有看的 没回的~郁闷

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

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某马甲悄悄的对[珊瑚舞]说：JJ，怎么才能离开公会啊？
[珊瑚舞]悄悄的对某马甲说：/GQUIT
珊瑚舞离开了公会。
[公会][幸福晨晨]：？？？
珊瑚舞加入了公会。
[公会][卡卡呦]：欢迎回来！
[公会][幸福晨晨]：饿.....
[公会][卡卡呦]：355，你怎么走了？
[公会][珊瑚舞]：毛巾花露水的！有白痴害我，问我怎么退出工会。
[公会][幸福晨晨]：那你是怎么回答的？
珊瑚舞离开了公会。
[公会][幸福晨晨]：？
[公会][众人]：......汗!!
珊瑚舞加入了公会。
[公会][卡卡呦]：再次欢迎355回来：）
[公会][幸福晨晨]：JJ，你怎么又走了？
[公会][珊瑚舞]：少装蒜，还不是你害我！
[公会][幸福晨晨]：我怎么害你了？
[公会][珊瑚舞]：你问我怎么回答退会指令的！
[公会][幸福晨晨]：那你是怎么回答的啊？
珊瑚舞离开了公会。
[公会][幸福晨晨]：。。。。。这里不适合我?我回火星去了.
幸福晨晨下线了。
珊瑚舞加入了公会。
[公会][卡卡呦]：再次再次欢迎355回来。。。
[公会][疯狂暴击]：毛了毛了,老婆你退来退去的干什么呢？
[公会][珊瑚舞]：。。。有人害我。。。
[公会][疯狂暴击]：？
[公会][珊瑚舞]：他问我怎么退会
[公会][疯狂暴击]：你怎么回答的？
[公会][珊瑚舞]：。。。你猜？
疯狂暴击离开了公会。
[公会][珊瑚舞]：毛了毛了。。。BJ和我一样白痴！！真没选错人.
疯狂暴击加入了公会。
[公会][珊瑚舞]：哈哈，回来啦？记得下次在前面加个空格哦。
[公会][疯狂暴击]：在什么前面加空格？
珊瑚舞离开了公会。
[公会][卡卡哟]：。。。服了！！！
[公会][卡卡哟]：在/gquit前面加空格，就行了。
疯狂暴击开了公会
[公会][卡卡哟]：。。。
珊瑚舞加入了公会。
[公会][珊瑚舞]：BJ那个死人呢？！！！
[公会][卡卡哟]：畏罪潜逃了。。。
疯狂暴击加入了公会。
[公会][疯狂暴击]：日，空格键坏了。
[公会][魍魉魑魅俊]：怎么了？
[公会][珊瑚舞]：有人骗我退出工会
[公会][魍魉魑魅俊]：那你怎么回答的？
[公会][珊瑚舞]：你少忽悠我！
[公会][卡卡哟]：还是我来解释吧，这两个要再说没准又要退会了。
卡卡哟离开了工会。
[公会][珊瑚舞]：哈哈
[公会][疯狂暴击]：。。。
卡卡哟加入了工会。
[公会][疯狂暴击]：退了就别回来了。。。
[公会][卡卡哟]：NND，我的空格键也坏了，没注意。
[公会][疯狂暴击]：哈哈，你也有今天。
[公会][疯狂暴击]：就一个命令，瞧折腾的。下次别打英文命令了，打中文。
[公会][卡卡哟]：中文命令是什么？
疯狂暴击离开了工会。
[公会][卡卡哟]：。。。
[公会][珊瑚舞]：。。。。
疯狂暴击加入了工会。
[公会][疯狂暴击]：谁再和我说话我怒了啊！
[公会][魍魉魑魅俊]：息怒息怒。。。
[公会][卡卡哟]：我不说了。。。
[公会][珊瑚舞]：。。。是不是打“/退出工会”了？
[公会][疯狂暴击]：。。。你打错字了
[公会][珊瑚舞]：哪个字？
[公会][疯狂暴击]：应该是“公会”。
魍魉魑魅俊离开了工会
[公会][疯狂暴击]：。。。这和我没关系。。
[公会][珊瑚舞]：跟我也没关系。。。。
幸福晨晨上线了
魍魉魑魅俊加入了工会
[公会][Gavin]：真是猪头啊~~
[公会][珊瑚舞]：up
[公会][枫舞]：......
[公会][Gavin]：其实还有更加好玩的命令，例如/gdisband
[公会][珊瑚舞]：什么命令啊？打了一点反应都没有..
[公会][魍魉魑魅俊]：我也是没有反应，ga你在忽悠我们吧？
[公会][幸福晨晨]：/gdisband
SilverTimes已经成功解散
[1-综合][奥格瑞玛][珊瑚舞]：饿。。。啊啊啊啊啊
[1-综合][奥格瑞玛][Gavin]：=_=
[1-综合][奥格瑞玛][枫舞]：=。=

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
什么动物能贴在墙上？？？答案：海豹（海报）
面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”