那种感觉连我自己都不理解,
  
         独自生活了那么久, 出来社会这些年
     
         到现在我还不明白自己为什么而活.
        明明就觉得每一分一秒都是总折磨.
         很想很想结束这场悲哀的人生.
         为何如此胆小, 连死的勇气都没有.
         可能大家都会觉得我是因为失恋,
        但并不是, 我从不害怕爱情。
        既然决定爱,我都不会后悔.
        或许是因为有只带着血缘关系的父母.
        而毫无感情的家庭.
         问自己,我在乎吗？ 不。 我不在乎.
         因为我也只不过是个很自私的人.
        但为什么为什么我又觉得那么辛苦.

              总是说人生这场梦就是在折磨人.
              谁又不渴望要那总幸福的日子呢.
               很渴望的同时又很害怕.
               因为习惯了孤独,害怕感情.
               因为习惯了依赖，害怕分离.
              心这个物体到底是怎么出现的.
              为什么我要有七情六欲.
               太多时候想要自己变的豪无人性.
    
              无论别人怎么骂.怎么打
              没有感觉又哪来的凄凉！

                  现在我只想安静的说出我的忧郁.
                     不需要任何人的认同或批评.
                    哪怕自己这总过于极端的想法.
                  会给我带来很大的遗憾,我也没法感觉
                    懂事后的记忆. 一直那么迷茫.
                 不明白我到底看到了什么,经历了什么
                   那我如此厌恶这个世界

                           想要麻痹自己.
                      莫名其妙的痛.
                     莫名其妙的伤.
                           从何而来？
                     笑. 连我自己都不清楚 ,又何必发问

                  很羡慕你们.
              每天可以有好的心情去谈情说爱.
                就算有很烦恼的事也会很快解决
              可我悲哀到在烦什么都不知道，
                老公对我很好, 也很爱我。
             朋友也多. 一个人也自在。
               还是会感觉少了很多东西。
                    或许这就是我的贪恋！

                  人为什么总是不满足.
                  人为什么总是那么现实.
                   人为什么总是贪婪.
                   人为什么总是胡闹.
                  那么多为什么.或许我该去买本十万个为什么了！呵呵

                        或许人们感兴趣的东西都是那些情情爱爱.
                              小黄楼吧。
                           这样也好, 让我静静的说完压抑自己的话
                           至少说出来会舒服很多！

                  孤傲的我不曾跟任何朋友说过我的心情.
                      他人的关心我只冷眼观看.
                    关心的话语只会用刻薄的语言去反击
                      我害怕依赖,又渴望依赖
                   有时候真他妈觉得自己BT.

            曾在那角落里偷偷地伤害自己.
             无数次愚蠢的想法.
             到头依旧带着微笑面具接受这个世界.
            好残忍.
             好象岔道一样.
            用痛来麻痹自己. 

                很想有人关心我.
                很想. 但自己JIAN
                真的有人来关心我的时候
               
               所做的事,所用的态度， 连我自己的接受不了


                   看着网页, 对着电脑，
               一根接一根的烟. 冷眼看我的娃娃
                发出小小声音的空调.
                暗黑的房间里.抱着腿躲在角落
    
                  不会有泪, 我的人性被我出卖了.
              麻木的.麻木的等待闭上眼的解脱！

                       突然发现绝望的吼声.
                        这样的日子还会持续多久。
                        我还能坚持多久.

            这样就够了..