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                     拼命的想那些零碎的片段 却始终组合不成完整的画面 
                     发了疯的看关于你的东西 哪怕一点点 究竟是怎么了 装了这么久 撑了这么久   
                     就这么灰飞湮灭 一点都不剩 我以为时间长了 我可以没感觉 
                     就像你不怎么在乎我一样 
                     我以为时间长了 我们会过着自己的生活 
                     都不会有交集 
                     我以为时间长了 就真的可以 
                     使劲地跟自己说 无所谓 不在乎 
                     而你又何曾真正的忘记过 
                     原来 骗人的一直都不是别人   
                     始终都是自己  你连自己都骗 
                     却又凭什么去让任何人都相信你 多悲哀 
                     是的 我没用 我没有办法去驾驭自己去干想干的事 
                     所以 所有的一切都是我自找的 
                     遗憾 我竟没做过一件自豪的事   
                     我没有让周围的人开心过 也没让自己开心过 
                     我不想去伤害别人 如果真的伤害 就把她伤害的彻彻底底
                     我看着一个又一个从身边经过 却束手无策 
                     我想问 我还能往哪走   
                     却不知道问谁  傀儡般的活着 
                     现在的我 到底还能做什么

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                      有一天你说这世界演员太多 你对我说你我又何尝不是
                      我们一面对别人说讨厌某某明星的做作 另一边却又在KTV不断唱她的歌
                      我们一面说某某人的成绩都是抄的 另一边又不断在考场上校对答案
                      我们一面在这里说什么天长地久 一面在心里冷嘲一下
                      如果说这就是所谓的现实 那是不是逼真的让人再也没理由好好的活着多残酷
                      我们不停地说着谎言对朋友 对老师对父母甚至对自己 
                      那么我们到底是应该感谢上帝 创造了这种本领还是应该憎恶他
                      让我们处处小心翼翼都不敢付出真心
                      嗯 我们活的卑微我们活的懦弱
                      到头来自己都被自己的谎言欺骗分不清现实 
                      那我们连自己都不能相信还能相信谁 
                      岁月浮华到头一场空

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                      最近 总是会想起以前来   对于某些事  人的记忆力总是出奇的好 
                     
                      如果说 我们当初就能看透 那是不是就可以避免如今的悲哀   
                      是不是可以原谅这世界和自己 
                      我知道 这世上没有后悔药 所以 这也仅限于如果   
                      毕竟 这世上没有如果   
                      有些事 我们都已经没有办法了 所以只能死撑着 对也好 错也好   
                      也就只能这样一直走下去了  不是么   
                      现在的我们 还能做什么呢 
                      突然觉得自己脾气不好 有些人似乎被我欺负的可怜 
                      在这里 我也并不觉得对不起。
                      我在胡言乱语什么呢? - -

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                       每天 就这样坐在电脑前 没有温度的食指 轻敲着同样没有温度的键盘 
                       看了一篇篇文章 鼠标点击着别人的幸福 一时间却不知道自己到底想要什么 
                       当然 没有人知道 我依旧又是那样的疲惫
                       思绪飘回几个日夜前 医院里  诊断的一切 
                       我痛的哭不出声音  偌大的病房 我已经看不到其他的东西 
                       痛苦一点一点的 在蔓延 整个人 完全被覆盖 或许 老天爷总想剥夺一些我引以为傲的 
                       再还给我一些残缺不全的 从小到大 似乎一直这样 
                       好累 傻呆呆的 对着自己的文字 看到入迷。 看到悲伤。  看到想要哭泣 
                       总是喜欢   把音响  开到最大 有种说不出的感觉    很舒服 
                       这段时间 发现  原来我可以这么安静的  活 着  太久太久 不曾写这样的文字 
                       其实  只是害怕  被遗忘了 被放弃了 身边的人 无所谓亲密的 
                       看的到 我的疯狂大笑  却看不清我的脸 无所谓悲哀  没有理由  让每个人来懂自己 
                       我把这里 当成我的避难所 在这里  深埋我 最卑微的脆弱

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                    人总是这样 从不给自己留一点后路 
                    如果 您今天看到了这样的没有结局的结局  会不会后悔当初没听我的去好好争取 
                    那样 是不是会更快乐点 可是 你没有不是么 
                    你宁愿日后被想念这东西折磨一辈子 还是不愿听我的 那么 随便好了 
                    我说过 有一天你会后悔 你不信  那么现在 你还能接受这微薄的现实么  你不能 
                    看到你那颓样 总是别扭的转过头 不想再看  你毁了别人 也毁了自己 
                    阳光依旧亮的刺眼 看到别人如此幸福 你还能做什么 你怎么不骂自己  你怎么不打自己 
                    你怎么不去死 这样 你不就看不到 也感觉不到了么 这不来得也干脆 
                    整天要死不活的样子  为了个男人   
                    你认为值吧  那你只管这样下去

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                     我们的灵魂这样相遇 只能算作偶然吧
                     我偶然的见到你 心疼你 喜欢你 离开你
                     你都无动于衷 果然是我自作多情了
                     真想对你说 “ 我喜欢你 ” 再看你一屑不顾的表情
                   “你 讨厌 我吗”
                   “不啊”
                     那 喜欢我吗
                     我要怎样才问的出口呢
                                                                       站在昱昱的角度为她所写。

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 1. 
  不要说会永远记得我　 
  太不可以相信　你要知道　你活着的时间会很久很久 
　几十个365天　每天总是会发生那么多的事　改变那么多事 
  一直记住我的可能性　很小　几乎为零 
　很多时候　人们口中说的永远　也就是那么一瞬间的事 
  毕竟谁都没有这么多精力去　铭记 
2. 
  很多时候　她就是那么一个随便的人　 
  不吃饭 穿着睡衣头发乱蓬蓬的窝在家里 
  这就像她面对爱情的态度一样　 
  只需要他曾经的一句话 
　就可以随随便便　等下去 
3. 
  当他再一次来我空间时　我还是那么激动 
  不像从前两个人在一起时　相互留言都是理所当然 
  现在　简直是妄想 是奢求 
  我想　他的眼神也就是那么一扫而过 并没有多少在意吧 
  上帝说:如果曾经没有过太多的美好 分开是不会感觉多受伤的 
  是这样吗　所有的缅怀　都是因为过去太相爱吗 
  可是　你真的有爱过我吗　这些　永远无法得到你的回应 也只能在心里自问了 
4. 
  如果你问我 "想你流泪"和"流泪想你"有什么区别 
  我会告诉你  就如同"我喜欢你"和"你喜欢我"一样 
  只是一个小小的错位　便已是天壤之别 
5. 
  恋爱的关系可以分离 
  照片可以撕　情书可以烧 
  然而　那些往事　 
  却牢牢地附着在大脑的记忆末梢 
6. 
  这是一种感情上的依赖　 
  就像喝惯了咖啡的人不会因为喝了它失眠　反倒会由于 
  喝不到而睡不着　我不知道他与我是不是就像咖啡　 
  我看不懂烟雾缭绕下的那张脸 
  却又会因为看不到那张脸而觉得悲伤

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                      累了。

Yazzio Su ：
          呢还不休息。

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               小苏苏。
               累了 又不想休息。 好纠结- -

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               盯着这个帖子 一直看 一直看。半小时过去什么都敲打不出。
               我不敢翻前边的那十几页 我害怕我看到的文字会让自己难过 狠狠难过。
 
               我写的东西不好 我知道的。总是连我自己读起来都读不通 不理解。
               我不知道我现在在写着什么。不知道。

Yazzio Su ：
          别纠结了、休息吧。

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                 小苏苏。
                 不休息叻。 我现在 不累了。

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               哒哒哒哒哒 哒哒。哒哒哒 哒哒。哒哒哒啦哒哒。
               还是一个人听着慢摇 还是一个人发呆 还是一个人的过去 现在 未来。
               听到某人的电话 突然提起叻精神。
               听着你低声下气的和我哭诉怎么勾心斗角 如何如何惨败。
               嗯 不是和你说过么。记得做事前要有个 plan B.

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                嗯 我讨厌自以为很有名的人。嗯 我讨厌以为自己发个帖就有好多人跟 很了不起的人
                嗯 我讨厌在贴吧呆久了 就很老B的人 嗯 我讨厌这些人 我讨厌好多人。
                我就是一个讨厌好多人的挑剔的人。
                就如同你们讨厌我 一样。