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                 何必要爱别人 何必 
                 其实 在 所谓 长大的过程中
                 我们变的 越来越敏感 越来越不相信别人 越来越不可理喻
                 越来越做作 越来越矫情 越来越容易不被感动
 越来越会撒谎 越来越冷漠了
                 最后  除了一颗空洞的心  什么都没了

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                  突然看到的一张图。
                  你的最爱 我逼迫自己喜欢的 海绵宝宝。

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                  年复一年，我始终学不会爱惜自己 
　                仿佛还是昨天 你和一起去海边　 
                  从此在也没有和任何一个人去过 
　                回忆着那段青春 嘴角情不自禁的微笑 
　                我玩着你玩的游戏 甚至疯狂　 
                  你说你很好 她对你很好 我笑着说你幸福就好 
　 
                  电话这头 手颤抖着 泪流满面 匆忙挂了 
　                很多事情我不想说 那么聪明的你也很清楚 
　                你没有理由不幸福 你那么好 温文儒雅　 
                  最后的分别 我没有去挽留你 你在等我的挽留 
　 
                  转身 泪流 我选择放手 
                                                               ——2008.1.

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                   有时候 连呼吸都会痛
　　               我不想呼吸 我痛恨世界 我讨厌那些恶性的人　 
                   如果我死了 除了爹爹会小伤心外
　                 肯定好多人偷偷的笑 大声的赞好 
　 
                   呵呵 我做鬼也看着你们笑好吗?
　 
                   我爱你  沫沫。
　                 用我的生命去爱你

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                    伤口 舔了 愈合  回想 又裂开 
                  
                    疯狂的想  离开的  忘记的  至今 还在身边的 却不知道什么时候会失去  
                    总是自己演绎着各种虚构的版本 甚至是坏的  直到承受不住泪流满面
                    我们之间 到底是谁欠了谁 那时候 我们以为 自己会经历与众不同的爱情 
                    以为这样无所事事的日子会一直继续下去
                    然而一直到长大以后才发现 原来还是岁月里的俗套 
                    那时每天都陪伴在身边的人也终究各奔东西
                    前方的路过于黑暗 我看不清楚自己的模样 
                    也不知道究竟还有什么理由能支撑着我继续走下去
                    不知不觉中 我们踏上了那条不归路 
                    那是一种绝地的处境  最终 我们都无法再回头 
                 
                    我们就是这样慢慢折磨自己 
                    体无完肤 头破血流  
                    我们到底是输给了自己

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                     拼命的想那些零碎的片段 却始终组合不成完整的画面 
                     发了疯的看关于你的东西 哪怕一点点 究竟是怎么了 装了这么久 撑了这么久   
                     就这么灰飞湮灭 一点都不剩 我以为时间长了 我可以没感觉 
                     就像你不怎么在乎我一样 
                     我以为时间长了 我们会过着自己的生活 
                     都不会有交集 
                     我以为时间长了 就真的可以 
                     使劲地跟自己说 无所谓 不在乎 
                     而你又何曾真正的忘记过 
                     原来 骗人的一直都不是别人   
                     始终都是自己  你连自己都骗 
                     却又凭什么去让任何人都相信你 多悲哀 
                     是的 我没用 我没有办法去驾驭自己去干想干的事 
                     所以 所有的一切都是我自找的 
                     遗憾 我竟没做过一件自豪的事   
                     我没有让周围的人开心过 也没让自己开心过 
                     我不想去伤害别人 如果真的伤害 就把她伤害的彻彻底底
                     我看着一个又一个从身边经过 却束手无策 
                     我想问 我还能往哪走   
                     却不知道问谁  傀儡般的活着 
                     现在的我 到底还能做什么

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                      最近 总是会想起以前来   对于某些事  人的记忆力总是出奇的好 
                     
                      如果说 我们当初就能看透 那是不是就可以避免如今的悲哀   
                      是不是可以原谅这世界和自己 
                      我知道 这世上没有后悔药 所以 这也仅限于如果   
                      毕竟 这世上没有如果   
                      有些事 我们都已经没有办法了 所以只能死撑着 对也好 错也好   
                      也就只能这样一直走下去了  不是么   
                      现在的我们 还能做什么呢 
                      突然觉得自己脾气不好 有些人似乎被我欺负的可怜 
                      在这里 我也并不觉得对不起。
                      我在胡言乱语什么呢? - -

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                       每天 就这样坐在电脑前 没有温度的食指 轻敲着同样没有温度的键盘 
                       看了一篇篇文章 鼠标点击着别人的幸福 一时间却不知道自己到底想要什么 
                       当然 没有人知道 我依旧又是那样的疲惫
                       思绪飘回几个日夜前 医院里  诊断的一切 
                       我痛的哭不出声音  偌大的病房 我已经看不到其他的东西 
                       痛苦一点一点的 在蔓延 整个人 完全被覆盖 或许 老天爷总想剥夺一些我引以为傲的 
                       再还给我一些残缺不全的 从小到大 似乎一直这样 
                       好累 傻呆呆的 对着自己的文字 看到入迷。 看到悲伤。  看到想要哭泣 
                       总是喜欢   把音响  开到最大 有种说不出的感觉    很舒服 
                       这段时间 发现  原来我可以这么安静的  活 着  太久太久 不曾写这样的文字 
                       其实  只是害怕  被遗忘了 被放弃了 身边的人 无所谓亲密的 
                       看的到 我的疯狂大笑  却看不清我的脸 无所谓悲哀  没有理由  让每个人来懂自己 
                       我把这里 当成我的避难所 在这里  深埋我 最卑微的脆弱

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                    人总是这样 从不给自己留一点后路 
                    如果 您今天看到了这样的没有结局的结局  会不会后悔当初没听我的去好好争取 
                    那样 是不是会更快乐点 可是 你没有不是么 
                    你宁愿日后被想念这东西折磨一辈子 还是不愿听我的 那么 随便好了 
                    我说过 有一天你会后悔 你不信  那么现在 你还能接受这微薄的现实么  你不能 
                    看到你那颓样 总是别扭的转过头 不想再看  你毁了别人 也毁了自己 
                    阳光依旧亮的刺眼 看到别人如此幸福 你还能做什么 你怎么不骂自己  你怎么不打自己 
                    你怎么不去死 这样 你不就看不到 也感觉不到了么 这不来得也干脆 
                    整天要死不活的样子  为了个男人   
                    你认为值吧  那你只管这样下去

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                     我们的灵魂这样相遇 只能算作偶然吧
                     我偶然的见到你 心疼你 喜欢你 离开你
                     你都无动于衷 果然是我自作多情了
                     真想对你说 “ 我喜欢你 ” 再看你一屑不顾的表情
                   “你 讨厌 我吗”
                   “不啊”
                     那 喜欢我吗
                     我要怎样才问的出口呢
                                                                       站在昱昱的角度为她所写。

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 1. 
  不要说会永远记得我　 
  太不可以相信　你要知道　你活着的时间会很久很久 
　几十个365天　每天总是会发生那么多的事　改变那么多事 
  一直记住我的可能性　很小　几乎为零 
　很多时候　人们口中说的永远　也就是那么一瞬间的事 
  毕竟谁都没有这么多精力去　铭记 
2. 
  很多时候　她就是那么一个随便的人　 
  不吃饭 穿着睡衣头发乱蓬蓬的窝在家里 
  这就像她面对爱情的态度一样　 
  只需要他曾经的一句话 
　就可以随随便便　等下去 
3. 
  当他再一次来我空间时　我还是那么激动 
  不像从前两个人在一起时　相互留言都是理所当然 
  现在　简直是妄想 是奢求 
  我想　他的眼神也就是那么一扫而过 并没有多少在意吧 
  上帝说:如果曾经没有过太多的美好 分开是不会感觉多受伤的 
  是这样吗　所有的缅怀　都是因为过去太相爱吗 
  可是　你真的有爱过我吗　这些　永远无法得到你的回应 也只能在心里自问了 
4. 
  如果你问我 "想你流泪"和"流泪想你"有什么区别 
  我会告诉你  就如同"我喜欢你"和"你喜欢我"一样 
  只是一个小小的错位　便已是天壤之别 
5. 
  恋爱的关系可以分离 
  照片可以撕　情书可以烧 
  然而　那些往事　 
  却牢牢地附着在大脑的记忆末梢 
6. 
  这是一种感情上的依赖　 
  就像喝惯了咖啡的人不会因为喝了它失眠　反倒会由于 
  喝不到而睡不着　我不知道他与我是不是就像咖啡　 
  我看不懂烟雾缭绕下的那张脸 
  却又会因为看不到那张脸而觉得悲伤

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                      累了。

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               小苏苏。
               累了 又不想休息。 好纠结- -

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               盯着这个帖子 一直看 一直看。半小时过去什么都敲打不出。
               我不敢翻前边的那十几页 我害怕我看到的文字会让自己难过 狠狠难过。
 
               我写的东西不好 我知道的。总是连我自己读起来都读不通 不理解。
               我不知道我现在在写着什么。不知道。