祈禱時我會希望大家能幸福快樂、身體健康。

哈哈，我還挺自戀的。看看我吧，像我這麼一個温柔完美的人，你們上哪找啊。

所以假如可以給我擁抱的話，能緊一點地抱我嗎？

抱抱

加油，朋友，给你一个紧紧的拥抱

抱抱你 不要对自己失去信心 你没有那么失败 加油 熬过去

我是一個惡棍、是一個凶狠粗魯且不在乎他人感受，极度自我中心的人
我是一個温和、凡事好商量且願意傾聽你的人
我是哪一個？
我兩個都是。
表面的我是温和的人，真實的我是惡棍，這就是躁郁的兩极化吧。
但無論是哪個我都離不開「怪人」和「孤獨」
自殘？自虐？離家出走？崩潰？瘋狂地打碎一切？
我當然都有這些想法了，雖然你看我的文字表述不像是那樣轟烈，但我有。
是因為我想要溢出時，
沒人會理我。
我自殘會有甚麼後果，就是會被送去精神病院。
我發文說我好痛苦的後果，就是你本身在社會上被稱為怪人，這下你就變成有病的怪人。
我離家出走會有甚麼後果，最終還不是被發現，然後帶回去被禁門或各種訓斥。
有意義嗎，並沒有。會有誰支持你，或是會站出來說「你們不明白！他很痛苦的！」嗎？
那是不可能的，哈哈。世界是那麼地温柔，同學們也是那麼地温柔，我捂住要死的腹部難受地走向醫务室，有誰挺身而出扶我嗎？沒有哦，他們不是壞人，我也不會說他們不幫我就是壞人，當你知道你根本無人可責怪，沒有温暖所在的這份孤獨該向誰訴說？

我手機沒什麼不能見人的, 一位重要的人看過我的手機,
他臉色一直在沉重
最後他說了
「每次翻你的微信時我都好心痛…」
「跟別人的對話全都是圍繞別人有事找你還是工作上的」
「你真的…好孤獨…」
他邊說着邊憋忍着眼淚
我當時對於他的傷心不是很理解, 因為我早就把那樣的事當是理所當然的日常
然而隨之而來的是 我對於那樣的孤獨感到理所當然
為自己的孤獨程度感到傷心

可以呀