所以我变得斤斤计较，难以相处，许多因为我付出而接近我的人，就开始远离我。

我認為，我已經盡我的努力去做一個——美好的角色。
你們喜歡我的作品的話，只要你們開心，爆肝多一點只為你們開心。
我不會像某些人那樣——吝嗇讚美，我相信每個人都是獨特，一般當事人聽見會臉紅的話，我可以非常坦率地讚美你。
我可以當樹洞，我會告訴你，辛苦你了，你是個乖巧的寶貝。
我可以當你的指導，在我專業領域中我懂的東西，你問我就會答。
我可以教你如何注意言語，使對話能更順利。
我可以當一個惡棍，老師拖堂時我是第一個挺身而出讓老師下課的人

我可以当你口中的「白莲花」，无论你怼我怼得多厉害，我都不会对你骂爹喊娘，而是尝试站去你的角度想，假如我觉得我的确错了，我会毫不犹豫向你致歉。
（我三观跟他人有点不同，因此肯定会引来是非，我在**中未输过，一个能打的都没有）
这个我挺引以为豪的，十分可笑对吧？因为在世界上多少亿的人就有多少亿的想法，我并不会因哪个与我观念冲突便骂个不停。

所以……
你們有誰願意去了解我嗎？
為甚麼我不斷地努力…
卻一個朋友都沒有……
我向你們揮揮手後
為甚麼沒人主動靠近我
並說想要了解我
為甚麼沒人能察覺我
一直都在痛苦

就像以往看过的小说描写似的，某天我突然大彻大悟，却没有变成武林高手。而是觉得对一切都很愧疚，我伤害过的人是否就像现在的我，一样的难过。喜中品出悲，事事难开阔。我又开始去道歉。我仿佛又变回懵懂无知的，正在学习如何与别人相处的少年。人生似个圈，愁绪疯了长。

假如不了解自己
那去讀心理學, 了解自己
假如人們喜歡禮貌
那去做個不吝嗇的人：「謝謝你，我很開心」「抱歉，使你不快了？」
假如不了解如何安撫他人
那去學習言語的威力
假如了解到人們是樂意被知道優點的
那去學習洞察對方的閃光點
假如人們更喜歡理性
那去學習理性地換位思考
一切一切都是由孤獨而生。
被人稱讚說「你說話方面真厲害」
我笑着接受讚美，並在自嘲這是長期孤獨練回來的技能。

有人在知乎上說容忍孤獨比SB容易多
我就納悶了
我有點懷疑認同那句的人沒有真孤獨過
因為你孤獨過你就知道應付SB非常簡單，因為你有很多解決方案。
孤獨並沒有解決方案。
我沒有朋友，几乎甚麼事都自己來的；甚麼事情自己扛的；有心事上哪找人談，沒有，你正在孤獨。你甚麼都不剩，沒人保護你，沒人維護你，沒人安慰你。
我並不是沒見過SB，見過了又如何…懟贏了還是懟輸了，會有感覺嗎？沒有。

雖然我都不怎麼想說我的「容忍」是因為中學時在班上沒地位，沒有發言權，有對你懟着扛的女生，你除了忍下你內心十萬字髒話並向對方微笑道歉外，你沒有其它選擇。
因為那個女生有朋友，你沒有。
你不想被霸凌，你就要容忍。

抱歉，我很少表露自己的內心話。而且我的並不是甚麼大問題。
但我感覺不打字去發泄，接下來的時間我都要不斷地哭泣。
希望大家不要介意。

為甚麼別人那些患病者，一句不開心下面一堆評論安慰
我無論發甚麼都沒誰關心。
喂，告訴我，我是哪裡做不好嗎
我盡其力去成為一個温柔的人
為甚麼不來關心我
我空間也是公開的，誰想進來就可以來，誰想了解我我都可以告訴你
我
在渴望擁抱
我
在痛苦
我
在渴望祝福
以及渴望被保護
我是個如此地渴求的人

我特地告訴你我去看醫生
其實我在渴望你會主動問我　醫生怎麼說
我能要到你的生日
其實我無比渴望有誰主動好奇我的生日
我問你喜歡甚麼類型的東西、說想了解你
其實我渴望你也能問我喜歡甚麼
我對他人說的做的很多
無非是自己渴望被這樣對待

我總是說着
「能治癒我的人只有我」

来 拥抱

當你求救時沒人理你，當你痛苦時沒人理你，當你迷茫時不知道該怎麼辦，別想有個依靠的人，不會有的。
因為過去就是被扛被駡甚麼的，少的几人，多則几十人，怒火只指向你，哪裡都沒得逃也沒人求助那樣，能如何，你除了自己吞下就沒別的方法。
也許因為這樣自己也知道如何解決糾爭，更別說單對單了。

列表有誰生日我會寄很多禮物，寫小卡片，包裝得好好的。當然了，我並不富有，買禮物的錢能頂我買几件衣服或買日用品。
自己的生日沒多少人知道，當然是自己過，禮物當然不會有，每年生日，我會自己一人去海邊，或是去公園散步。