我太没安全感了
所以我一次次推开身边的人
直到他真的离开了
我告诉自己
你看我说过吧 他会离开你的

你说以后陪我
可你没说多久以后陪我
所以你不在
我可以理解

昨晚我做了一个梦
梦里我被杀死了
醒来我很难过
原来这只是一个梦

真的太病态了
希望别人喜欢自己
可是当别人喜欢自己的
又开始躲

嗯

现在别人的离开我也不会太在意了
原来做好了陪我的人一定会走的准备以后
他走了我真的就不会太难过了

很多情绪其实都没有用了

我始终明白
我不会快乐

我一直以为当下是我最糟糕的模样了
然后生活就告诉我
不 你可以更糟糕

过于在意的东西永远在折磨你，但是能够折磨你的，不是别人的绝情，而是你的心存幻想和期待

我不会喜欢任何人，我爱的是爱欲本身。
爱欲给我一种对这个世界仍抱有兴致的错觉，成为解救乏味生活的良药。
一旦它没有了，我又变得失落起来。心里的那个洞好不容易找到了填补，怎么能忍受它的消失呢？
其实每个人的心里都有一块黑洞，只是遮掩的方式不一样而已。

我好像还不如以前的我
以前的我还会说
现在的我就好像一潭死水
什么都不想在意了

没有更新的这几年我过得并不好
我好像陷入了泥沼
我出不来

熬一熬吧 说不定哪天就死了

情绪又开始反扑
我想努力变好
我也想像个正常人一样
可是我做不到
做不到