我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直折磨我的人。”
“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”

我不知道自己要干嘛
不想去任何地方也不想见人
我感到麻木
像被银针扎中了某个穴位周身**
别人撞了我
我也不以为然

在我最差劲的那段日子里 我一直希望有个人能陪着我 陪我熬过最灰暗的那段日子 我一定会对他很好 会很爱很爱这个人 但是没有 所有灰暗的日子 都是我咬着牙一个人熬过去的

每次喝醉了还能安全回家，你以为那是你的超能力，其实那只是因为孤独。是孤独让你强大。喝醉而不能自理的人，其实都是在借酒撒娇。当你知道你喝得再醉也无人在意的时候，不管喝得多醉，你都会坚持着，直到踏进家门关好门，才会瘫软下来不省人事。

我早就死了,死在潮湿的童年里,死在他人的嘲笑里,死在恐怖的梦魇里,死在死磕的感情里,死在自己的无能里

每一次的被丢下，都让我觉得，我始终就应该一个人，一个人生一个人死，不想喜欢任何人，不想舍不得任何人，我是最嘴硬的那一个，但我从来没有舍得真正离开过任何一个人，从没。

“哪个季节最适合死的话，感觉还是夏天。打开房门，发霉的饭菜碟子，电视里的新闻主播在喋喋不休，昏白的灯光，悠悠转着的风扇，一张小木凳，一根绳子，一具已经透着尸斑，发出阵阵恶臭的我。”

我真的太偏激了 如果你跟我在一起 你几分钟不回复我都觉得你不想理我了
你不找我说话我都觉得你放弃我了 你不在的那些时间我都怕你走

我没有安全感 我怕人离开怕人死亡怕人不要我
唯一可以带给我安全感的就是睡觉的时候把我紧紧裹住的被子

其实我对待人的态度不一样的
我凶你吼你跟你发脾气只是因为喜欢你而已

所以我就说我不想喜欢任何人了
每一次靠近我我却还是没推开
然后每一次我没推开的人都要伤害我
这生活真的太苦了
不要接近我了 我不配

每次被伤害过后都要小心翼翼的去分辨别人对我真心假意
然后我又打开心扉去接纳一个人的时候
这个人就会辜负我的信任 去伤害我
这样一步步的把我推下深渊的感觉 我不想再体会了
让我灭亡吧。

但凡一开始你就告诉我你只是玩玩
我也敬你几分坦诚

我真的没有力气再去重新认识人了
然后认识 熟悉 了解 然后各奔东西
再来几次我真的要崩溃了

不要来了又走了
不要来了
这样就不会走了
我一个人很好