2020年大半年回顾
1、职业发展：有明显进步，不仅尝试了新的项目和新的职业技能，而且因为有熟人的内推成功跳槽到互联网大厂，实现逆势涨
2、身体锻炼：完全是退步，由于疫情、工作等客观原因导致没有怎么锻炼，后续甚至连饮食都不复自律，经常每周炸鸡KFC+薯片+雪糕+奶茶，整个人快速地胖了一圈（虽然反应在体重秤上只有2KG，但是之前锻炼出的肌肉全都掉得不明显了，比如腿部简直是浮肿了一圈），自制力和意志力都明显下降
3、阅读与学习习惯：退步，并没有阅读什么，也缺少除跑团以外沉浸式享受的娱乐体验。大半年来的娱乐都是追星，但是追星其实是需要有输出的，对输入的帮助有限
结论：大半年做了一个工作狂，但是很牺牲身体和精神世界

之前看到某音小视频“莫生气，莫生气，生气给魔鬼留地步”的时候，只会为魔性的声音和舞步大笑几声，直到前几天才真正理解了什么叫做生气给魔鬼留地步：当愤怒无法控制地冲上头顶时，人是真的没有理智可言的，甚至充满了使用暴力等不顾后果的想法。
我通常不会跟人吵架，因为不擅长在生气时措辞，但是我很容易被挑起情绪——换句话说就是自制情绪的能力很差。如果对方和我没有在争执开始前快速平息下来，我很容易就被情绪牵着走；而且我是一个很固执的人，很坚信自己的观点和立场，一旦进入争吵就会更加想方设法去维护自己观点的正确性，将争执变成一个无解的死循环，比如声音越抬越高，或者最终以使用暴力拍桌子等结尾。
前几天我跟老妈因为外公的事情吵了起来，就是以我摔了一盒烧仙草结束的。仙草冻撒到地板、储物柜子、墙面和天花板上到处都是，擦干净以后还是会在白色的墙面上留下黑色的印迹，就像发火以后的挥之不去的疲惫和恐惧：我怎么会成为我过去一直讨厌的那种人？子女终将变成他们讨厌的父母的样子吗？
以后我再与人争执之前，要默念三到十遍“以大局为重”，尽量将目标聚焦在“事”上，而避免将争执上升到“人”上。

入职前夜
要说不紧张，那是不可能的。我此时此刻就像去德电实习的前夜、第一次出差做IDC调研的前夜、出差前往成都的前夜一样忐忑不安，又觉得再临阵磨枪已经来不及：还差SQL数据分析技能没有来得及掌握，还没有去学互联网思维的网课……但现在也只能死猪不怕开水烫，待会再把入职材料清单核对一遍把，就怀着一颗焦虑又兴奋的心去睡觉。
去成都出差以后，我整个人都自信了许多，是源于我跟德电体系内的比较，发现我比同级的顾问在学习能力和工作技能上更加优秀（在沟通能力上则有许多欠缺），主要由于自卑错过了很多主动展示和比较的机会，不够落落大方。
但是这也让我紧张：我会不会因为一次天时地利人和的机遇而太过骄傲了？根据马太效应，百度拥有的优秀人才比德电多N倍，我引以为豪的学习能力在比我更年轻的人面前大概连渣都不是。根据比较优势的原理，对于比我年轻的人才而言，我的优势在于从工作中锻炼出的逻辑分析抓重点能力、以结果为导向换位思考的乙方思维能力、沟通能力、抗压抗打击能力；对于比我年长的人才而言，我的优势在于热情谦逊好学的空杯心态、更强壮能吃苦的身体、能专注工作事业的家庭条件。
我对于这一份工作的期望是：深入了解互联网行业的商业模式和变现思路、了解甲方大公司的运作模式、锻炼跟不同人打交道的能力、提高资源识别和利用的意识，为以后尝试进入管理层做准备。

居庸关长城是我目前见到的长城里面最实诚的：没有缆车、划船之类的娱乐项目，上来就是爬，从西到东一圈一个字就是干OTL这个长城还是蛮陡峭的，跟慕田峪长城只有最后一个敌楼特别特别陡不同，居庸关是全程都有那种到膝盖高的大台阶，西长城比东长城陡一点，但两边差距也不是很大。
这次秋游爬长城让我感触最深的两点是：1、万事开头难，从西长城开始的头三个敌楼让我思考岁月不饶人、回家即刻开始保养这个问题……但是爬过了前三个敌楼，找到了呼吸的节奏以后再爬就不那么累了，其实完全不是体力不支，是心肺功能没跟上突然开始的剧烈运动，有点缺氧而已。
2、下山比上山更难，有时候咬着牙一直往前走反而是最简单、最轻松的选择。下山一方面体力有问题，一方面还要考虑很多下山以后的事情（比如公交车站在哪之类），上山就简单很多，只需要单纯考虑怎么调整呼吸节奏去爬就行了。
所以不能被前方的恐惧吓倒（不能总想着不知道还有多远、不知道前面能不能补给休息之类的，要想着这些问题在前进的路上总会找到答案的、办法总比问题多），勇敢前进往往是最简单清晰最顺的一条路。

最近在看的综艺是《说唱新世代》，严敏这个导演真的绝了，我没想过一个非常规比赛形式的综艺也能产出那么多好作品，不一味地逼迫参赛者熬夜突破极限原来也可以挖掘出这么多宝藏。
节目里有很多歌是很有浪漫色彩的，我尤其喜欢《粒子们》和《山顶洞人与夜航船》。通过这两首歌词，我感觉浪漫并不拘泥于人类的爱情，它是一种洒脱、自负的情怀：它让人把目光极致地聚焦在特定的个体身上，不断地放大这个个体的情绪和价值，将这个个体的象征意义放大到与天地连为一体。比如《粒子们》里会说，（我爱你）是整个宇宙一步又一步机关算尽注定的结局，天才们造词造法历数学和诗句是为了让我一点又一点更了解你的言下之意；《山顶洞人》里会说，（假如流浪地球末日到来）我愿成为地球最后一根软肋——实际上宇宙演进、地球毁灭和区区两个人类能有什么关系？但大概是人类独有的浪漫又自不量力的联想，就是能营造出一种极大与极小的之间的奇妙关联与强烈反差。

《咒术回战》观后repo：咒术师就是要一话之内了结恩怨！
最近重新捡起了第一季动画，然后趁着朋友安利，一发不可收拾地补完了漫画，直到《死灭洄游》篇，准备攒着一次性补完。
总评：节奏非常快，一话之内不论多少年恩怨情仇都能了结、多少刀都可以发；人物刻画细腻而立体，从始至终贯彻疯子人设；战斗很爽快，漫画和动画都非常流畅热血；CP端水非常厉害，基本随便磕都有糖。
以下repo涉及剧透！
一、节奏飞快
动画基本依照漫画，十分紧凑，但漫画的节奏要更加快，“一页之内，剧情暴走”的黑白冲击感非常强烈。
这种表达最让我印象深刻的地方是脑花用狱门疆捕获五条悟：从笑眯眯走出来跟挚友say hi，到扑面而来的三年青春，再到大笑着揭开更残酷的现实，这一系列急反转不过在两三页之间，而且让我这个刚看完怀玉篇的读者有一种“被骗了！是叙事性诡计吧！”的感觉。
从《涉谷事变》篇本作钦点战斗力外挂五条悟下线开始，封印了安心感的来源以后，残酷的咒术师生活正式对主角们（和读者们）展露了獠牙，具体表现为作者发刀发得非常干脆。可能是因为战力系统比较简单、舞台比较小的缘故，为了不断引入新角色和新战力，只能毫不留情地剔除旧角色来替换战力，不然就会出现大量冗余角色打酱油。但就算是这样，发刀果断程度还是让我非常震惊，甚至有种“喂喂，便当也发得太多了吧！”的不甘心。
除了节奏飞快以外，很多地方的设置还是非常有意思，比如涉谷篇，虽然战斗中展露的最多的是主角们的成长和潜力，但是最后战斗高潮却是咒灵与咒灵的战斗，一方面没有强行让主角爆种破坏战力体系，一方面群像兼顾得十分完整。
PS：说实话我一开始还因为节奏过快而劝退过（捂脸），后来才逐渐习惯了作者的风格——当初接受不了在一话之内，男主刚死，同学立刻就精神振奋地好好学习参加京都学校交流会，当时有种“不会吧这个热血转场未免也太生硬了”的无力吐槽感——要不是因为剧荒又捡起来看了两集，我就完全跟这部番擦肩而过了。
二、人物细腻立体
可以对所有角色下定论的就是：咒术师和咒灵都是疯子。咒灵就不用说了，因为他们本来就不是人类；而咒术师则很有可能是因为长期与诅咒之类的负面情绪为伴，见证了许许多多人形扭曲的事情，所以道德和底线也变得异于常人。不过不疯魔的人，打架也不会很厉害就是了……
更让人印象深刻的是，如此节奏飞快的一部番，还把配角用寥寥数笔刻画得十分精彩、或者十分让人有探索的欲望。个人认为主要在于每次配角出场简短扼要，很有信息量，而且人设始终如一。这一点给我印象最深刻的是伏黑甚也：四处非常亮眼的转折，激起了读者对他的好奇心，一次是奇袭制胜五条悟，一次是在生命尽头自嘲放弃卑劣原则，一次是十亿卖崽，但这一切看似毫不相关的行动，都被最后一次出场轻飘飘的一句“不姓禅院啊，那太好了”圆了起来——并且能瞬间get到伏黑甚这个如浮萍般活着的赌徒形象，以及他对儿子的那一份父爱。
除了人性复杂的配角以外，对反派也有精彩的刻画，各有各的立场，并贯彻始终：有角色是在迷茫挣扎后彻底选择堕落，杀人也遵循基本原则；有角色是为了同类大义作恶，坦荡荡地畅想百年以后的未来；有角色是纯粹的恶，为了追求更极致的力量而愉快地成长；还有角色是弱者的平庸之恶，但又因为软弱而无法承担自己错误带来的后果，所以反而更加让人讨厌。
而用更多篇幅刻画的主角，有着更多不完美甚至“不正派”的地方——日系少年热血漫的魅力尽在于这种逐渐蜕变的成长。这方面给我印象比较深刻的是虎伏悠仁和伏黑惠，前者在战力成长上不存在问题（从完全不会黑闪到一话之内四连闪，成长速度未免太快了），但是从天真的“不杀人”理念，到“我至少一定要杀了你”，再到被迫背负着成百上千人的鲜血继续前进和拯救，这让人特别好奇他未来怎么走才能价值观自洽。
后者伏黑惠则是很早就有坚定的价值观（“只维护他认定是善人的人”这个判断标准还比较空虚，不过他不是正义的伙伴，所以留有解释余地），只是因为过于理性，总是直接计算出最有效率的战斗方式（比如当战力远差于对方就会想着自爆），导致无法突破自己的极限发挥出力量，而在经过五条悟提点后，一次次突破想象空间的他成长速度非常惊人；虽然伏黑惠嘴上总是说着“我是负担最少的人，所以牺牲也无所谓”，但我个人总觉得这里有一种他自己都没意识到的傲慢，可能是因为身边一直有擅长独立解决问题的强者，所以他总是希望“我来解决问题”，非常自我地把自爆视为应付一切的杀手锏。
三、战斗爽快
前面提过战斗爽快一方面是因为作者发刀不留情，要进入新战场了就立刻把旧战场上的残兵剩卒清场，避免战力冗余；另一方面是漫画和动画的作画很流畅，视觉非常爽，而且目前算是早期，各种招式都很有新鲜感。
不过对战力体系我是有点担心的，因为目前尽管封印了五条悟这个天花板，但还是有“特级遍地走、一级不如狗”的倾向，包括主角团马上也要升一级了。除非漫画剩余情节比较短可以在两三年内完结，或者重新划分特级及以上的战力体系，不然就算一直清兵来保持战力体系不冗余或者崩溃，这种清场的套路也很容易让读者厌倦，有种“你们又不是要养蛊，为啥非要死一个成长一次啊”的无力吐槽感。
四、CP端水
作者绝对有恶意控股的嫌疑，我从未见过在一话之内连续发三个CP糖的端水强者，恐怖如斯……所以感觉杂食在这部番里可以混得更快乐呢！而且虽然主角是虎伏悠仁，但是现在箭头却是以扎在伏黑惠和五条悟身上的为多，这就更有趣了，如果以后主角的CP线也多起来了，那这个修罗场真是复杂到想想都令人兴奋啊……！（混乱中立发言）
还有一点很有趣的是，作者刻画角色之间的关系时，那种“家人”的感觉很浓厚，甚至比CP感更强，而且两两之间的CP感有种不限男女皆成立的感觉，可能是因为作者的视角很平等，女性角色不会有那种刻板印象里“女性应该如何”的感觉，所以结果上更突出人与人之间的关系，而不是性别联系，这一点让我莫名地想起JOJO……
总之，节奏超快、刻画不拖泥带水，是非常值得一看的作品！

我又跑过来了，今天突发奇想想看看很多年前的人在以一种什么样的方式生活着。网络是很奇妙的东西，虽然无法以更加真实完整的方式相遇，但又往往比现实中更能碰触到他人的思想。感觉在类似于日记一样的记录中留言似乎并不是那么好（？）但能看见这么丰富的生活轨迹，连带我也隐隐约约看见了一个熟悉，生动又活跃的前辈。虽然很多事情都已经变成了时代的眼泪，不过您给我的感觉一如既往是纯粹，热烈浪漫又温柔的。我相信现实或许能改变很多东西，但也同样有时间所不能改变的。感谢在成长期能遇到您这么一位温柔的人，希望以后您的生活也一帆风顺，能带着柔软纯粹的心继续前行。

在BD干了一年，除了收获成长以外，就是深刻体会到多年大公司做出任何一点改变有多艰难。变革的成本太高了，做任何一点update都会被一道道流程问为什么要更新，而且往往打交道的其他部门或其他团队是抵触改变的，这一点会格外地磨年轻人的心气儿。而且信息沟通成本非常高，很难得知事情或老板意图的全貌，所以必须要花很多时间在沟通和了解需求背景上。
这些收获倒是我当初来的目的之一，应该去体验各种公司的长处和短处。

21年陆陆续续也发生了许多事情，只是因为很抗拒贴吧PC端也要APP登录才能回帖这个事情，所以一直没有在这里发。最近也有了点空，而且在这里做记录有种相对秘密的感觉，所以还是想着稍微做些记录吧。
从3月底体检查出卵巢和甲状腺结节开始，4月每周末都要跑一趟市区看病，现在已经对挂号和做检查流程比较熟练了——但当时真的心情很丧，虽然每次去完医院都会奖励自己慢慢吃顿brunch，然后乘着春风骑10KM回家，但整个4月还是提不起劲来，包括补PBA考试也是，完全是拖到6月突击俩周随便考了一下。
检查结果是甲状腺问题不大，女性好像特别容易有结节，注意复查就行了。卵巢的问题比较麻烦，单侧卵巢有3mm巧克力囊肿，这玩意只要人会来月经就有概率会出现，如果长大到一定程度以上，会导致剧烈运动时有子宫扭转和破裂的生命危险。虽然可以通过手术剥离，但术后复发概率比较高，毕竟身体还是会来月经——最保守的疗法是怀孕，让卵巢休息一年左右，囊肿会因为没有月经而脱落和被身体吸收。我个人认为这是自然力量的体现，催促适龄未育雌性快点生育，否则就降下另一种形式生育惩罚。
第一次知道有这个病，是被一个打病历打着打着睡着的医生，在三秒之内下诊断说这个片子看起来是巧囊，你先吃几个月散结镇痛胶囊试下。那时我非常半信半疑，因为它是中成药，而且这顿疗程吃下来要五六百块……虽然医生说“现在你能有这个药吃就已经很不错了，以前都没有这种药”，但我还是至少犹豫了十分钟要不要买药，毕竟身体是患者自己的，如果治病是打仗，那么医生其实是军师，决定是否纳谏的将军是患者自己。然后在百度知乎上一顿搜索，确定此药是妇科医生现在治这个病时流行开的一种药，作用原理也符合逻辑，这才忍痛掏钱，背了一摞胶囊回家。同事老看我在吃药，我都会云淡风轻地说这个是调月经的药，下次你看我吃就知道我来月经了→ →
好不容易吃完了一摞药，我就像以前等考试结果的学生那样立刻迫不及待地约复查。9月复查结果出来还可以，虽然囊肿没有明显缩小，但是依旧是3mm左右，倒也没有长大，而且血检结果也正常，没有癌变。
这次是新的医生，说看来你只吃活血化瘀的药还不能消掉，试试加上避孕药。原理是用短效避孕药让身体以为自己怀孕了，给卵巢放几个月长假。于是我经历了人生第一次拿着处方买避孕药（我一直以为避孕药都是非处方类的，知直到这次才了解到还有处方药），处方类避孕药没有进医保，还是挺贵的，也要几百块。
按理说那不到一克重量的粉色小药片，也就几毫克那么点的孕激素，但是着实让我体会到了被生理掌控的恐怖和孕妇万分之一的辛苦。
药物说明书长得吓人，一连串禁忌症和副作用，并且郑重其事地交代要每天定时吃的，应该是为了模拟身体定时分泌激素和保持激素水平在一定浓度，好欺骗身体一直以为自己怀孕。
晚上11点半服药后第一天起床时头晕得天旋地转，直接跌回床上。第二天为没有明显反应沾沾自喜，只是在起服药时间前后犯困得厉害。第三天开始体能下降，稍微快速爬几节楼梯就喘得厉害。第四天情绪暴躁，遇上一丁点不如意的事（比如下午开会没喝到水）就低声骂人，而且暴躁过后还很容易立刻emo，情绪波动得比以前所有生理期都剧烈。第五天服药后睡着睡着开始头晕，半夜直接给自己恶心醒了。
我这就只是吃个药让激素达到孕妇的水平，才一周就觉得这个早孕反应很难受了，想想真正的孕妇后续还要系统性地经历威胁生命的身材变化、承受职场压力和忍受生活不便，我简直当场恐婚恐育并且成为女权主义者，职场妈妈们真是太不容易了……

感觉有必要像记录巧囊一样记录一下：
今天是第一次见心理咨询师，也是第一次感受到身心不协调的无奈和无力感。
我提的咨询问题是感觉自己在建立社交关系（尤其异性）和亲密关系上存在困难，而且我明确地知道我是因为小学时的不快经历而导致的，甚至在去见咨询师之前，我手机里打了一大段长长的草稿细致地阐述我的问题和症状。
我的头脑以为我已经充分做好了准备，迫不及待想要向问题发起冲锋，快速解决战斗——直到咨询师摁开闹钟，温和地问“今天你打算聊什么问题？”我胸有成竹，刚要回答，一开口，身体就先于大脑地哭了起来，我狼狈地抽纸、身体不受控制地哭了5分钟，根本说不出一句完整的话。
咨询师没有对我的问题或者情况下判断这个正不正常，只说因为创伤已经过了太久，可能要一年左右才能处理好，而且感觉我很容易就回想陷入那个场景里，处理过程可能不会像药到病除那样顺利。
PS：纠结了十几个小时，跟家人说了一下见心理咨询师的事情，并强调不要把修复障碍和找对象结婚的期待联系到一起。出乎我意料的是，家人表达了理解和支持，并且认为我只是对自己评价太低了，不应该与其他人去比较“建立亲密关系的能力正不正常”，每个人每个家庭都是不同的，没有正不正常只有合不合适，跟我交往时间长的人都认为我可靠并且愿意袒露一些真心。这的确让我感到确实地被支持和被爱着，也让我对于克服障碍多了一些信心。

winter is coming
最近公司人事动荡，虽然互联网公司年底都会收缩HC清人，第二年三四月再开始招聘新人，但是这波收缩加上Q3各大厂季报公开广告业务营收、部门再次搬迁办公区，自带一种前所未有的寒冬气息。
最近感受到最直白的年龄焦虑，是团队已经有35岁以上老人被约谈不续签合同、或者要求主动转岗，但是目前似乎是僵持状态，因为公司直接开除老人的赔偿金额很高，所以还在尽量用不起眼的手段赶人走。虽然我们这些年轻基层员工，因为人肉电池还饱满能发电，所以还不在本次清退范围内，甚至被领导给予厚望，但是难免有种兔死狐悲之感。并且我开始思索，在30岁之前再次转行到其他行业或其他大厂的可行性、在30岁~40岁建立一份自己投入的斜杠事业的可行性，主要还是为了防止在一棵树上吊死。

陆地两脚兽如何抗拒飞翔的诱惑
最近迷上了滑雪，俗称白色yp。滑雪确实是一项容易让人上瘾的运动，当然上瘾门槛不低：除了要有钱有闲以外，还有许多人初次滑雪就害怕那种身体不受控制的感觉，然后越怕越容易摔，最后摔跤摔到对滑雪完全丧失好感。
教练说滑雪是有点违背人类本能的运动，比如要失控滑倒的时候，人的本能是往后缩往下蹲，尝试降速或者回避伤害，但是这样反而会立刻摔倒，因为人一缩重心就偏离了滑板，所以越是快，重心越要在前面而不是向后，这样才能稳稳刹车。
我一开始觉得“不就是人类无法抗拒滑滑梯的诱惑而已嘛，还需要用到克服本能这么酷炫的说法吗”，而且觉得我的上瘾很像是喜新厌旧地想掌握一个新技能（虽然对于南方人来说真是毫无用处）。但是直到我上次从云佛山的中级道一路放单板滑下来，扛住最后那一段失控的感觉，重心硬是放在前脚顶住，狠踩后刃刹车——那一瞬间我感受到了滑雪的感觉就像飞翔，从山顶上冲下来不断累积重力加速度，积累到最后那个瞬间，板子超速到几乎失控离地，那个瞬间是作为陆地上生活的人类最接近飞翔的时刻。
而且是相对蹦极跳伞滑翔比较安全的飞翔、相对坐火箭飞机比较省钱的飞翔（doge）

今天是我第十次去见心理咨询师，这事不能细想，一想就会发现烧了很多钱……
每次去基本都会因为反复体验过去不好的情绪波动而流泪，基本回来都要吃甜食安慰大脑；但今天这次是我哭得最厉害的一次，心情和大脑都有点陷入了不算太丧但是没有动力的状态，直到一斤草莓、一包薯片和一顿炒饭下去大脑才算勉强不emo。
今天话题的起因是我提到滑雪时认识的陌生异性，一开始咨询师面带微笑地听我讲述自己被陌生人搭讪，但是当她发现我一边讲被突然搭话带来的恐惧感，一边不可自制地流泪的时候，她立刻意识到了这个事情背后有很大的问题，并且提醒我“如果感觉自己没有准备好，可以不讲”。
什么叫没有准备好呢？我每次都会问她这个问题。因为我的大脑总是很清楚地推着我前进，但是身体却很不争气，每次都会在我将要讲出最痛苦的回忆时，害怕地发抖，用抽泣和泪水软弱地按住嘴巴恳求我不要说出口。
咨询师打了个比方，说比如恐高的她去坐过山车，就算是下定了决心买了票进游乐园，那也不叫做准备好，叫做准备的过程，哪怕甚至她已经坐上了车，甚至爬起了坡，直到直面自己恐惧之前那都可以被叫做一个准备的过程。
我坚持说很多事情可能我们规划了，但是过程中总会发生很多事情，不完全能准备好。比如去滑雪，我同事带着我去坐缆车，在中级道下车点的时候我没有提前放下板子，导致护栏打不开，最后我们在慌乱中打开了护栏，我看了一眼距离，判断不高就跳了下去。第二次坐缆车顺利很多，但我还是在下车的坡道摔了。不过最后也还是都能顺利滑下去。
我总是行为激进，认为没有事情是能做好万全准备的，有一定基础了就要先行动，过程中有意外再一一应付，重点是要尽快得到一个结果。
咨询师总是持保守意见，认为应该做好完全准备再出发，尽量减少旅途中的意外，毕竟这是一趟终点不那么明朗的旅途，而不是像商品买卖一样给咨询费就能立刻得到结果的事情，所以得等到身体觉得足够安全，能主动提起再说。
最后还是我提起了话头，没有直接提那件事，而是危险地在边缘打转，感受着自己情绪爆发的临界点：我平静地说这件事上我、我父母都没有主观意愿上的犯错，更多是的是遗憾和愧疚，所以这件事在家里永远不会被主动提起，甚至连我自己都遗忘了很久。但是我模糊地记得它发生过，而且因此我总会在家庭争吵的时候觉得父母没有满足我的需求，有一种“在我被伤害的时候，你为什么不在；我发出信号的时候，你为什么没有注意到我的变化”的感觉，但是当他们问我你到底想要什么、我已经尽量拿出最好的物质条件了，你还要什么的时候；我答不出来，因为我只记得大概发生过那件事。
那你是什么时候想起来它发生过的呢？
高中吧，模糊地想起来过，但是不深；大学有一次放寒假期末考试，那次想起来得比较多一点，因为上网做了一个……问卷调查。
她没有说话，我力图把话说明白，但是哭泣的情绪一下子涌了上来，打断了我。
咨询师轻轻说，那可能是一种我们身体的自我保护机制，因为你太害怕了，所以忘掉了。
我知道她是想劝我别勉强，但我又深呼吸了两下，重新说话：那个时候我大学课排得靠后，我室友都考完期末考试回去了，我一个人在宿舍晚上刷微博的时候，看到有个关于……问卷调查。
我的大脑叫嚷着想把调查的关键词说出口，但我的身体强烈地发抖、抽噎，把关键词哽在喉头。理智让我恨铁不成钢地追问自己你在磨蹭什么，你难道不知道该怎么发音吗，咨询时间还剩不到15分钟，你想把事情拖到下周吗。但本能让我怯懦地深深低头，看着地板，想要继续正常地说话，但是把耳朵憋红了也说不出一个字，反而憋得哭抽了一会，抽了好几张纸巾都没擦掉鼻涕。
在咨询师要开口劝我等到下次有勇气了再说也不迟的时候，我又重新组织了语言，有点语无伦次，因为连说出第一个字都很艰难：那个是关于青少年儿童xq的调查，我记得我填了一个问题，是多选，他们想要调查侵害多发地点，因为他们提供的选项我觉得不够全，主要都写得是些熟人家里之类的地方，所以我补充了一下。
我看到咨询师面色凝重，她也低下了头，但我觉得那是因为她需要飞快地思索一些事情，又不想暴露自己的表情。
我记得你之前提过，那个时候是你在国外念书的时候吗？
不是，国内读大学的时候我只是想起来了一些。最完整地想起来，是在国外读研究生的时候。那个时候是因为我在看一个有点纪实的小说，里面有一个角色有被xq的经历，里面有几章对他的心理活动和动作写得很详细，所以我全都想起来了。不过那对我没有太大影响，因为那是一本主题讲治愈的小说，所以最后他还是在主角他们的帮助下治愈了，是一个好结局，所以我可能情绪就比较稳定。
她似乎稍微松了一口气。我可以理解，毕竟在心理咨询方面，求助者在自己没有专业知识的时候贸然打开伤口，基本都是把事情继续搞砸。她似乎想问我父母在这个事情中的角色是什么，但是会面时间不够了，只能下周见。

从去年偶然看到雨崩徒步的广告开始，就莫名地很想去徒步。夏天到了兴致所至又开始狂翻户外视频……

上上周深秋天气晴好，于是去完医院就打地铁直奔五道营那边逛胡同。说起来我一直对雍和宫--孔庙国子监那条路特别有好感滤镜，总觉得无论春夏秋冬何时，只要一走到那边心就特别地静，以前我都把这种感觉归到那边文化氛围浓上面，但这次一散步倒觉得可能这就是北京胡同的独有气场。
北京的胡同到底有什么魅力呢？我每次走进胡同时都会问自己。以前上学的时候我带朋友逛南锣、北锣鼓巷也没发觉有什么特别之处——但是我老记着一个从没有去过北京的朋友，她曾经写过她想象中的北京老胡同，是一个可以跟老大爷在大树下面蹲小马扎唠嗑唠一天的闲适地方，充满了烟火气——以前的我匆匆走过各处胡同，只顾着嫌弃这里太商业化、那里巷子迎头就是公厕，竟然是从来也没有觉得胡同有一丝吸引我的地方。
这次去胡同正值金秋的尾巴，西北五六环的树叶已经被纷纷吹落，胡同里孔庙的银杏树还披着一身金黄——从砖红的墙外路过，一侧头就是满目金黄映入眼帘，何等璀璨夺目，一时间我好像都看不到其他颜色，只有明媚的金色霸占着整个视界。秋风还轻轻卷动枝头地上的碎叶撒向天空，活泼的黄色与纯粹的蓝色交融——这一刻被砖红的孔庙大门与围墙框住，我一瞬间有一种直击心底的开悟的感觉：北京这座城市此后在我的心里应该都是砖红色的了，没有什么比砖红色更衬北方的金秋了。
然后继续往里走，发现来打卡的人很多，五道营这边应该是小红书上面首推的胡同摆拍路线。随着年龄的增长，我虽然还是不热衷热门的东西，但是也不再像以前那样偏好冷门和小众，所以当我看到各路男女为了一棵飘着金黄落叶的大树，在一个十字路口从东南西北四个角把树团团围起，从各个角度摆姿势、拍照和做直播的时候，我也没有觉得这些太商业化，只觉得没有办法找个合适的角度拍下这好玩的一幕实在太可惜。
虽然胡同里的人比以前应该多了不少，但是只要人身在胡同里，环境总是格外地安静：我试探着走出胡同外，但只要脚步一迈出胡同口，哪怕只有一步，汽车的声音就会立刻涌进耳朵里，立刻就能理解为什么古人用车水马龙来形容热闹场面。但是只要往回一退进胡同，汽车的声音就会被一道看不见的屏障悉数隔绝，比用降噪耳机还要立竿见影。而且，在胡同里遇到再多的打卡人群，只要再稍微走两步，多走过一个巷子，马上就听不见他们的声音，就又是另一番天地：蓝天，泛着青绿的树拔地而起，肆意伸展着枝叶，旁边是翻新过的白院墙和漆红色的门，两旁人行道上早就放满了生活物件，脸盆、扫把、桌子和绿植等等，只剩下一条堪堪能过快递车的小路。顺着小路再往前走到树下，容易碰见两三个老人晒着太阳聊天，都是些鸡毛蒜皮的小时，说谁家出了点什么事了、最近头疼了；或者是遇到一桌中年男女的牌局、火锅局，男的总是在大声叙旧，女的总是在端菜送酒，手脚麻利、话头接得也快，聊着哥嫂最近的生意；有时在胡同里也会遇到外卖小哥，骑着电动车举着电话，艰难地辨认着门牌号，最后实在无奈，连连直说您出来接一下吧，结果在胡同巷尾的地方突然开了一扇门，一个高大的外国人正举着电话找外卖。