师傅的事应付过去了，但是电脑的事依然很闹心。因为都是二手件，没有任何东西可以信任的感觉真糟糕呢。
硬盘几乎挂掉的7个瞬间总之熬过去了，总之这个错误也是相当的吓到我了。因为和之前死机太过相似了。
任务管理器都无法呼出那种，我简直疑神疑鬼炸了，我肯定是要压力测试一下的，但是师傅似乎也没有那么积极了，他的态度已经松懈下来了。如此看来我唯一的出路就是在合适的时候早一点转企业盘了。其实我当时就在考虑三份备份了。但是还是妥协了。
其他的事情的话，今天给老妈推拿，但是他心率依然只有34下，晚上聊起搏器，测他心率他又炸雷骂我，气得我和他对嘴了。反正就这样了，早点休息了。准备去睡了，好梦晚安=V=
an

我在想一个问题，如果一个人没有存下钱来，就认为他没有活着的价值，这背后是否就是认为人活着的价值就是存下钱供他人挥霍呢？如果这个想法的表里是这样的，那么依照这个逻辑。
是否可以说一个人总会一无所有，却仍然被迫取悦他人呢？
这些想法显然都很糟糕，但是却有着相似的结构。
那就是一个人尽管受制于无法为自己做什么的现实，其实是因为他深信别人的愉悦会让他感受到万能自我。
简化一下结构，就是一个人困于现实，却实际上打算依赖他人的“允诺”，尽管这里有可能短路认为这个允诺的主人是自己。这样以来，如何把握自己的心中所想就更重要了。但是即使如此，我仍然觉得只是能够对自己的心作什么，丝毫也无法动摇受困于现实的世界之理，就好像两门不同的科目考试一样并没有什么触类旁通的妄想。
只有坚实的一一把握，才能拥有一个瞬间而已。但是无可否认，瞬间是有重要的瞬间和没什么紧要的瞬间。
好像和老妈吵架以后，脑壳子也絮絮叨叨了。
赶紧睡了，好梦晚安=V=
an

今天上午和老妈大吵一架，因为老妈和亲戚聊山上的事，有人占“他的地”，然后亲戚也完全不想帮忙，他气极了就找我撒气，乱找事吵架。我也气得很，然后就狂骂了一顿亲戚和那些山上和他一起种地的人都是妖魔鬼怪。
然后他慢慢消气了，也打消了去山上种地的想法。
然后今天下午一起研究了修煤气灶的事。然后就去休息了准备。
今天继续研究了一下硬盘，看样子还是要老老实实想好啥时候买个企业盘。当然等等党也有好处。
今天早晨发现硬盘忘了拔电源了，郁闷但是是关机状态应该没太严重，何况硬盘也有叠瓦的（但是那个是断电的）。
红烧汁做了鸡腿，晚上当炸酱吃了紫菜鸡蛋面。早晨蛋炒饭。
诸事糟心，还是早点休息，防止老妈发作
好梦晚安=V=
an

还剩下最后三分之一就备份完了，但是首先我要乾坤大挪移，让盘的位置换一下。
今天和老妈做了韭菜鲅鱼饺子，做的挺完美的，就是鲅鱼馅子似乎是加味精多了点，对肠胃有点负担。
晚上是面条+红烧汁。最近吃红烧汁有点吃多了。
然后晚上我们吃完一口气都躺下来睡着了，晚饭的时候午饭都在肚子里。
明天早晨6点要去做核算，然后去市场买菜。
吃完鱼饺子，果然还是觉得后脑勺的炎症有点作用。
发物之说，可以说是确凿无误，铁证如山，甚至于亲戚整天吃海鲜吃虾的还得了癌症都是有可能是佐证。
那么就去休息了，好梦晚安
an

今天做了核酸，然后和老妈买了很多菜下午看漫画，晚上电脑炸了一次修了下很勉强的继续用了。抓紧备份核心资料了。老妈今天吃了火药，可能是吃鱼饺子发物破坏了肝气。在无限的口角中结束了一天。我也累了，去睡啦。好梦晚安~
an

今天出了一点游戏终于完成了备份，我能隐约感觉到主板的接口，或者硬盘绝对是有一些故障的，
最差也是线有故障。很庆幸能大型故障前提前备份完重要资料和游戏。
其实游戏大多数我是没心情去玩的，但是留在身边对心理也是一种慰藉。
题外话，今天想到价值这个东西的组词。价对应的是追求或者是突破。而值对应的是满足或者存在感。
虽然这东西说到底是中文的组词而已，但是这姑且也是一种思考来确认价值范畴的固有印象。
这就意味着价值天生就是叛逆的，同时又是遗憾所对应的镜花水月。
再说一次，这终究只是中文组词的解析，终究只是限定于中文的语境里，中式的符号里面。
但是这无法说，不是一次伟大的僭越。这是一种精神凝聚，从一开始就包含在词语之中的精神纽带。
但是这同样是至深的悲哀，是对人类本性的无情批判。
所以说，尽管这个词的内涵是积极的。但是他所呈现的对象的面貌，确是相当消极的。
这样是否是好的我不知道，大概都是无所谓的。
因为那都是古人的情感了，活着的人需要处置当下的现状才是第一位的。
除非，已经开始到了要留下点什么信息的时候。
还是只能先考虑自己的处境，至于说什么胸怀天下的那其实也只是他人需要的时候所强行粉饰的而已。
因为一个人即使胸怀天下，其他人不需要也是枉然。但是这倒也不坏就是了，因为这是属于弱者的真实。
去休息啦。
今天中午用红烧汁喂上鸡腿，然后蒸的超级完美。加上菠菜拌粉丝，米饭。和老妈都吃的挺开心的。
晚上是小白菜面条，加上红烧汁，突击吃完，实在吃得太久了。带了中午的鸡血那种鲜味，久了没吃还挺解馋的。
然后今天早晨是油菜蛋炒饭，晚上刷了牙。
好梦晚安=V=
an

今天师傅上门修好了灶，然后老妈上山累的很，但是吃完饭心率恢复到40了。
海猫的东西几乎都整理了一下，然后很喜欢听无名之歌呢，这是我第一首能耐心从头到尾跟着唱完的歌了。
当然好听的歌还是很多的，但是能允许人跟着唱下来那就更好了。
早晨是炒米饭，中午时土豆炖芸豆，用光了红烧汁，芹菜叶炒鸡蛋。晚上是角瓜面条。
处理了超多重复文件，其实很难说这是有意义的行为呢，因为重点都集中在单一文件夹内，其实恰恰相反不同文件夹之间的相同文件才是核心问题所在。所以如果所有图片都归到同一个目录才是最省事的处理方法，利用重复文件处理一次就处理完了。但是还有另一个事实，那就是注定无法让每次的图片都集合起来，否则一定会卡到让人窒息的程度。所以明天大概能真正处理一些核心文件了，哎忙碌了这么久才发现自己有那么多东西可以学习都没碰过。
今天和某个当老师的朋友谈论他班上的某个每天睡20个小时的学生，感觉就好像是在讨论当年的自己一样。
想想自己对那个学生的态度，就能想到那时候其他人对自己的态度呢。
尽管有种种不同，但是没有那么难以理解旁人已经依附在自己的位置上所感受到的违和和焦虑。
所以如果时光倒流，我又能给自己什么更好的安排吗？
如果一定会重演，那么缺失的要素又该用什么替代呢。
然后该去休息了，好梦晚安=V=
an

今天听海猫的约定和无名之歌，听的好伤感的，还沉溺其中无法自拔。
和老妈上山去刨地，好歹没出水泡，累的块不会走路了，其实光铁锨就用的我快吐了。
老妈评价了我种豆子防止小偷的打算挺好的，虽然按照他的性格肯定之后又把我的建议丢了。
晚上是大米稀饭，更期待明天的饭菜。中午是凉拌芹菜，菠菜粉丝，炒卷心菜，芹菜超塞牙的。
都这么晚了，也算是报复性休息了，手指关节也都挺正常的，所以才有打字的余裕呢。
但是这似乎也谈不上是休息呢，只是用电脑开心一下自己而已。
所以应该是真正的休息了，估计因为疲劳会打很大的呼噜。
我今天在想，我小时候之所以期待一个人会真心实意，尽心尽力的陪着我，是否是因为去教会所以而独目染学会了这种词汇呢？
因为是小孩子，虽然觉得这个东西有点稀有而重要。但是远远没有理解，人对这种感情稀缺到何种地步呢。
那也没有法子呢，小孩子凭什么能理解到那个程度。而且无法沟通的经历才是这个世界的主旋律，就算人能够为自己做什么又凭什么认为对方想要呢。更别提可能自己也没有条件做什么，连自己都没有理解的情况了。
所以说一个人渴望被爱，那某种意义上也是因为他试图效仿全能的神明。连同这种愿望，也是一种对自身的祈祷。
但是至于说神需要做什么，那简直就是一片空白。因为人眼里只看到了神的好处而已，无法理解世界有多少对神的怨言。从这种角度而言，人这种欲望可以招致全世界积累的诅咒。这是否算是咎由自取，自作自受呢？
而另一个层面而言，人失去了可以陪伴自己的人的悲哀。最终的底限就是要分裂自身来转移痛苦，让把分身交给世界去渎染或者交给自己去包容。严格意义上来说，自己的分身又没得罪自己又有什么好怪罪的呢。在这样的思考中，人非得去理解之前无法理解的自身或者世界了。最终，一切都会返还于世界。只是沈默的把悲伤带到坟墓里的人，掩埋了本来会招致更多人眼泪的不幸而已。这种事情一再重演，也根本没法用好坏去衡量。人塑造了世界，之后人又试图埋葬它。这能有什么对错呢？只是客观发生的事情而已。
生活孕育艺术，艺术超脱于生活，而最终艺术要毁掉艺术，重新去还原成生活。世界上这样转圈圈的东西，太多了。不是说艺术不美了，只是艺术的美是生活的悲哀所衬托的。互为表里的存在，挖下去就只会看到反面。
艺术仿佛让人触摸到了幸福，那是因为生活是充满了不幸的。有艺术人才可以暂时逃离生活，生活幸福之后艺术反倒应该是随处可见的生活。所以艺术的最终目标，恰恰是否定让自己诞生的那个美和丑的对立。为了实现生活成为艺术本身，就需要呈现出能于普遍的幸福相引导的生活。这样想一想，似乎该什么样的艺术作品就有方向了。
这当然还是够简单了，因为只要有了技巧，引导出自己内心的计划，终究还是限制很少的。
但是我无法不去问的问题是，人被夺去幸福是从什么时候开始的。
那肯定是在不幸呈现出来之前很久就开始发生了，已经被野兽吃净的骸骨依然不觉想要如同人一样的幸福。
那又该如何收场？那样的时代骸骨们来来往往又何曾见过野兽的影踪呢？
发了疯的生长出更多的内脏，也不无法满足野兽的空虚。
就算紧紧靠在一起，也不过方便给野兽一起大块朵硕的拼菜。人类又何纠结过相依的家畜呢？这样的话却也给了被拆碎的骸骨们安静受死的颓丧念头。这样的话责怪谁又有什么用呢？还不如每个人自证自身的挣扎。也好自己去面对自己所承担的恶果，有一些经历亏欠并不是他人的爱就能弥合。有一些不幸，需要人掩埋在骸骨中免得他人受到牵连。
我到底算不算累啊，但是老妈肯定快撑不住了。
好梦晚安=V=
an

但是所谓牵连，断章取义的去解读的话，那真是很让人不舒服啊，我想起来之前还有段时间喜欢听什么了冷酷到底，手放开啥的。想想自己做的事情那么可能引起误会，就感觉要死掉了。但是谁又能说人不愿意面对牵连中那些负面的东西呢，越是接近越会感觉到彼此的残缺和不幸。反过来抗拒靠近，是多么普遍存在的事情。
但是像一只动物一样趋利避害，永远只接受让自己不痛的事物。自然也就展现出拒人千里之外的样子了，哪怕根本没有打算对某个人做什么对方也会这样解读。说到底人无法解决自己的不幸的时候，本身也无法让别人觉得幸福。
或者说，那就是试图让对方成为自己化为神的祭品。这样的行为说到底，更像是在利用他人而拖延了自己所应奉献的东西。但是如果说从来没有发生过彼此的奉献那也是污蔑，只是随着人的欲望的增长固有的幸福已经无法安抚双方的焦虑了。已经发生的真实而美好的牵连，会因为自己的不幸而输给还未发生的悲哀的牵连。
仅仅是凭着焦虑不安，人的心智可能就被掳走了。所以不幸不只是发生在很久很久之前，应该说双方拒绝面对另一方的不幸的时候开始。那是直面自己的无能而痛苦的时刻，那份悲哀进一步的蔓延到每个地方使人放弃了被爱的祈祷。而为了切断这种痛苦，人有时候会选择切断牵连。所以说并非是什么对错的问题，或者理所当然的问题。是人自身的被蚕食和掳掠的经历，试图重新从记忆里面再次复苏到世界上而已。而人往往是无法与之抗衡的，因为从一开始他们感知一切的能力就被拆卸重组了。不知道该对自己做什么才是对的，而对与自己牵连的人做正确的事就更能希望渺茫了。到最后就只是屈服于痛苦了，放弃知道和了解究竟发生了什么了。或者像我这样，在封闭的空间里面做尽了无用功好搞清楚什么是人所维系的意义界限究竟在哪里。
人怎么可能心思澄清通透只有一个念想，肯定是一边哭喊着抓住一边逃避。只是没有那种运气，恰好被人理解而已。人总是在美好的事情上面叠加上更高的要求，在那些可能陪伴自己的人身上僭越加注对方也会退却的选择。
这一次要让所有的美好同时发生，这真是很沉重呢。如果早一点意识到自己做的太过了，要让对方喘息的话。
会否好一些呢，如果能拴住自己因为焦虑而漫溢出来的不安的话。对方也可能就有时间解决自身的不幸了，只是像个动物一样紧紧的贴在一起更加让双方焦虑这也是我做过的事情。
在某种意义上我建立了自己的幸福的回路，尽管很稚嫩脆弱确实也试图与世界分野了。
这是另一重悲哀，对方并没承认这样的幸福。
而后来的事情，也排除了我所有其他的想法了，像个动物一样的只是痛苦和求饶，很久都没有再去真正思考什么是自身的幸福了。其实很多事情答案早就出现了，我求饶的对象其实并不是他。而是祈求这个世界容许，我有自己定义的幸福。我隐约感觉到世界的敌意和残酷了，那和单纯的觉得讨厌不耐烦相比是更真切的。
但是我没能用这种方式，维系自己的幸福。因为世界所定义的才是更可信的，至少对于那个人而言。
也许很久之前他就被世界掳走了，我的无知也没有更多的留下他的血肉。连同对我的不幸的切断，他更加成为了世界所期望的样子。如果我能更早知道我要对抗的是什么的话，他或许不必非要认可这样的命运。
我只是在说着让自己幸福梦话，只在意自己的烦恼而已。可是她却觉得痛的想要逃离了，这怎么能怪他呢。
我所立下的约定，是关于自己的幸福的。却没有他所能指望的解救，我盲目的认为我们会用共同的经历解决各自的不幸。那是我对自己立下的约定，对他却没有那种效力。其实我们虽然在一起的时候很多，却很少真正的去探讨很多问题的细节。小小的误会都会让一切冷场，甚至有的时候还要强行掩埋。所以对最关键的东西，甚至还没有开始确认。仅仅是靠互相喜欢的约定，还无法替代互相理解解决各自的痛苦的约定。
所以，现在我仍然还在从零开始的地方。而他可能已经走到其他更远的地方了，只是对各自不幸的亏欠我们仍然要去偿还。为了能继续走下去，我分出自己的一份灵魂立下互相喜欢的约定。这之后，还要立下解决各自不幸的约定。

昨天晚上果然是累了，还是白天的脑子思考更清楚一些。

好像很久之前了？

反正也就是日常

今天腰的僵痛，让我挺后怕的。加上早晨居然还失禁了，所以一天几乎都是盖着被子休息的。
一晃已经到了晚上，绝对没法说是能明显感到身体好转。但是可以有个理由睡了，那就此时的好消息了。
刨地果然还是有点乱来了，但是老妈来做就是更大的负担了。相比而言，我更情愿认为是吃了太多的龙胆泻肝丸导致的。
因为耳朵的炎症总是不好不坏，就一直吃了这个中药维持着，有意的拖延着使用强力抗生素的时间点，所以也该接受偶尔有些始料未及的代价吧。
今天老妈做了超量的豆面条，结果我吃了三碗。从来没有这么能吃过，晚上还有很软的烫面煎饼。
我第一次认识到一个事实，烫面和发面没有绝对的软硬差异。真正的软硬差异是取决于其中水分的多少。
也就是说因为面包蛋糕的印象而断定发面一定硬，就一定是没吃过能拽掉牙齿的发面饼。
哪怕是烫面也可以软糯的如同炸糕一样，这本来就是近在眼前的答案。但是标签化的放弃思考和观察，就连这样的小事都无法明了。
那么今天也算是收获颇多了，听到了好几首意料之外的海猫的好歌，还有无数次的约定和无名之歌，这份耐人寻味的感情让我能一直沉溺痴迷其中。
其实也看了小几本漫画，那也是挺好的经历。
真的去睡啦=V=好梦晚安=V=
an

昨天老妈发作，就直接躺下来了，本来打算用手机发，结果睡着了。再次想起来漏掉就已经是现在了，感觉自己的记忆力和注意力随着今天身上的僵痛的恢复，全都用到莫名其妙的地方上了。
今天的状态比昨天好多了，至少感觉整个人抗寒能力大幅提高，而且能够自由活动的时间也大幅提高。
这导致我直接用了6个小时，给经验良方所有的页数做了照片备份。还发给了曾经免费给我治病的医生。
晚上看文明6直播，听海猫，贝伦和缘寿的角色曲是真的难听，对我来说是真的有点无法忍耐。
但是歌词又写的挺有感情的，或者有点耐人寻味。只能说歌词好真的救不了烂歌，也许换个好歌手能救？
心烦，干脆移出推荐算了。
然后今天因为抗寒能力提高，所以光着腿做起来的时间也压倒性的增长。昨天还只敢裹在被子里的。
其实我知道，我如果选择我喜欢听的歌，会开心很多，但是没法子我就是想要确认自己的判断是否错了。
而且说实话贝伦和缘寿一个阴沉一个狰狞的，歌词也没有太值得开心的地方。
应该说为了寻求开心，还听什么海猫。
但是海猫能让我思索很多，所以还是值得的。
今天我在想一个问题，如果我药方给了大夫，大夫拿去夸口和卖钱，我看到是否会生气。
结论是我肯定会生气，而且会感觉背叛了我的信任。问题就来了，我给他的时候有拜托对方要如我所想的处置了吗。第二点我拜托什么的还有意义吗？左右思索，想了几条戒律。但是和对方说话的时候，就无法说出口了。
用了一种折中的话说，不用说非要传给圣人，传给和你差不多的人。这样的说法也许有点作弊呢，我是赌在了对方的矜持上了。尽管这也没有什么绝对的效力，但是也保全了双方的尊严。所以不算糟糕把，处理的。
但是毫无疑问，造成对方有机会让我伤心的状况，是我自己的责任，我终究是为了一个正确的可能，而深陷了不测的荆棘丛中。希望对方如果做了，至少能瞒住我。
昨天大概和今天差不多，但是漫画会多看一些，同时利用网Yi云听了很多无法找到歌词的歌曲的完整版。
其实昨天也挺手忙脚乱的，论坛任务都没做。哦对了昨天还翻出去看看有没有剧情漫画更新，姑且没很惊喜的连载。然后今天则是没什么空看漫画，搞得我现在都想去看了。
然后昨天老妈做了十平勺米饭+炒茭瓜，我们两顿吃光了，饭量X2。今天则是吃了土豆丝炒肉+菠菜汤。
昨天的芹菜超塞牙的，简直了。然后今天早晨自然是第二顿的炒米饭，昨天晚上是头菜面条。今天晚上是发面饼，炖小白菜。
有点累了，真希望还能有机会，以欣赏的心情去玩玩海猫呢，但是很难呐。我现在还挺焦虑的。
然后昨天研究明白了怎么传输视频音频到手机上，破牌子故意设障碍让人多用数据。
但是研究清楚后，也没心情传了。直接去整理了。对了昨天还翻出去看一些刁钻的歌的歌词。
结论是还没有平台的歌词多，那毕竟都是讲鸟语的地方啊。
题外话，因为我时常注视海猫的诡计。我开始意识到，学日语的孩子的心情了。
先驱者的解释权，是个会让人痴迷的东西大概。哪怕没有太多的了解，但是有权利解释的人和无法表达的人不可同日而语。而相应的，也会对质疑不安。这样的事情在各个领域都存在，只是努力的人聪明的人的一种选择而已。
有了这样的共鸣，就仿佛顺理成章地形成了权力联盟了。这在无数个土壤都被捷足先登的世界上，找到自己作为先驱的土壤一定也可以获得殷实的感觉。而这之后处于其他的目的而逐渐满足于其他需求发展起来的东西，当然最理想的是可以并入这种有解释权的体系中。当然这已经是更加本源的追求了，或者说这样的话吞并其他的权力结构也没有突兀感了。哪怕是一点点的因果，人终究会以某种规律上浮出自己潜藏的愿望。
第二点是，嫉妒是否是一种罪恶。嫉妒引起竞争这个很好理解，但是没有嫉妒的世界真的很好吗。
人支配人，如同家畜不需要幸福一样的去压迫人。难道可以怪罪弱者地仰望吗？难道可以怪罪废弃者的怨恨吗？
接管接受欺骗掩盖掉一切痛苦存在的依据，让对方肆意篡夺，背弃人道，而自己大度的去寻求纯洁赦免。
当然也可能会有人说，没有绝对的压迫。就算支配者也有种种不得已的为难之处，也会受制于嫉妒者。
难道不是支配的一方试图成为绝对的压迫，消除他们这仅存的为难吗？
所以说，嫉妒是这个世界上必要的事物之一。因为羞耻的人未必就比狂妄的人无耻（甚至相反），因为没有一份自卑是凭空出现没有始作俑者的。
但是因为这份感情，而使用了某些错误的方式去行动和思考，确实无法说嫉妒和错误的行为是没有联系的，更加困难的地方是这个联系的程度是因人而异的。因为这是个极端复杂的事情，举个例子一个人嫉妒他可以去努力也可以去伤害，也可以策略性的误导其他人对自己的评价，也可以缔造自身的闪光点。程度和结果肯定也大相径庭。
所以消除嫉妒，还是消除错误的行动和思考。哪一点才是重点不言而喻，嫉妒是人的自然感情之一而已没有什么原罪。一个***嫉妒健全人是错的吗？那是他更有意义的活下去的粮食啊。
去休息了，好梦晚安=V=
an

今天穿的很保暖了，然后老妈晚上自己上山除草。早晨去核算之后，和老妈去买了两块钱一斤的茄子，一块钱一斤的小白菜，两块钱一斤的黄瓜，一块钱一斤的洋葱（锄头切了点所以便宜），豆腐，一块五一斤的韭菜。今天中午是韭菜炒鸡蛋，猪肉炒茄子，晚上是两和面煎饼蒸出来（很软），加上小白菜豆腐。外面的肉还挺便宜的，鸡蛋涨价厉害，干脆在家里吃肉了，之前的肉价格买的很好。
今天下午困的睡着了，做梦竟是梦到一些有些遗憾的事情。起床清醒过来以后逐渐恢复了状态，开着文明的直播，开始整理海猫的BGM了。虽然一直没想到会有这一天，但是终究产生了需要这样的意义了。
说起来之前我听到YOU的时候会想到团子大家族，是因为很久之前听过某个群里的翻唱唱过。因为是同一时期听的，几乎搞不清楚所谓的电音YOU，寒蝉YOU，和团子的关系了。然后昨天晚上其实是总算分清了情况。
这让我觉得有点尴尬，虽然没有和任何人说起来过，但是这也成为了我想要听完海猫所有的BGM的意义之一了吧。
我对当什么海猫专家才没有兴趣呢，我只是讨厌有意义的东西被掩埋了。但是我也没有那么无私，我只想揭示给我想给予的人。
然后谜一样的身体状态，因为穿上了新衣服体温升高有点好转了。但是这也只是假象吧，我很清楚身体的某些变化已经非一日之寒了。能够平和懒惰的度过的日子终究是有限的，在适当的时候有点坚持锻炼的血性就好了呢。
也许我只是说说而已，因为真的上了头也未必招架得来被牵动的各种问题吧。
今天的漫画更新的真是让我有点不满，但是这恰恰是因为其实还是更新了几个好漫画所以才会如此。
所以看连载会这样的，看半截嘛。量也没有那么厉害，所以晚上才会自己开始继续整理海猫。
题外话，晚上老妈开始问我方子的事情，我很诧异居然一整天脑子里药书的事如烟飘散，其实我还需要进行二次核对和分类的工作的。这是我这一代仅仅可以做的事情，我还真是忘得干干净净。
然后医生也完全没回任何话，我当然知道看完也需要个过程，我也没必要高估什么，收到了的时候也表示过感谢了。我果然还是有些放不开呢，说到底还是没有做到自己可以挺胸的说自己做到了最好，才会依赖他人的善意，如果之后心情还无法平复就进行二次校对和分类吧。
那么好梦晚安=V=
an