我对他建立的塔垒一次次的倒塌我又重建
我说我不会因为旁人言语而左右对感情的思考
我实在是觉得痛的不行了

我很想念琦哥喊我起床那段时间
琦哥叫醒我后我还没有醒过来
我总喜欢说
琦哥十分钟后喊我
过了十分钟又说
琦哥五分钟喊我
过了五分钟又说
琦哥我不想起床我不想去上课

我记得那次我穿了新衣服
白色短上衣，阔腿牛仔裤
琦哥说
"小宋同学这个背影简直美绝了"

我今天看见有人穿棉鞋
是很老式的花纹
我想起奶奶
每年冬日里回老家过寒假
奶奶总会为我缝制棉鞋
奶奶缝制的棉鞋很暖和
纵容不能在雨雪天气穿出门去
但坐在碳火旁，烤烤脚
也是好幸福的事了
奶奶已经很久不缝制棉鞋了
我小时候的棉鞋也都不知道哪里去了
我很想奶奶
越长大，越不想离家太远

我今天看见一位母亲给女儿在婚礼上献唱这首歌
代入情感
我的滢儿也快长大了
滢儿还有十几年也可以结婚了
我也要给她唱这首歌
我的滢儿快快长大吧
姐姐真的好爱你呀
会好好保护你，会给你力所能及的生活
会让你知道，滢儿永远是小公主

最近爱听古巨基翻唱的谁愿放手
今晚看见李添有发了一张照片
是今年中秋，在绳金塔
上饶快解封了
今年跨年爬三清山看下雪的愿望有点难实现
在南昌的话我想去融创玩
可是他不想，他不敢玩那些，以前都是我强拉着去的
我也不知道了
脑子里没有心思想这些

其实我最近状态也不好，总觉得自己不够好
但是他突然也脆弱了起来，突然就好想在南昌，好想两个人安安静静的待在一起看看书聊聊天。

今天去买饭，校园广播没有一如往常般播放新闻快讯。我听见熟悉的青春旋律，是我高三转学那年每天早晨跑操的伴奏。星子一中的跑操总是要起的很早，虽然我的母亲希望转学的我化悲愤为力量，虽然我知道我肩负着亡父的寄托。但是我那时候多青涩啊，脱离从小长大的城市，去到一所完全陌生的地方，融入那一群已经有了深厚感情的人，我哪里知道这些，我哪里敢去懂得这些，我只觉得我尴尬，无措，委屈。我记得每每站队，我都是人群中的慌忙者，众人都有了自己所归属的站位，独我，只能挑选自身阶段性熟悉的人站在一起。我好胆小，我好心疼那个时候的我。共青一中的跑操可以和熟悉的朋友逃掉，撒谎说生理期，逃开去食堂买零嘴。张理老师并不会管什么。

我一直在想，人类感情里的报复手段以牙还牙该如何施行。
我总是记得自己当初是如何被奚落，被无视，被各种伤害到自尊心。
可是我只要记得一点点，哪怕只有一件那些人对我好的事，我就会反复告诉自己
"不可以，不可以这样做"
"不可以，不可以这样想"
"不可以，你忘了吗，其实他/她曾经对你做过..."
这大概是我，我不想多给予我这样的性格赋予多大美称，因为我着实是不大喜欢我这样的性格。
我希望我自己是活的爱憎分明的，希望自己是热烈勇敢的，希望自己是自由真诚的。
我不希望我是一个，诺诺怯怯，通通把他人想法放在第一位的人。
我希望我爱自己，希望自己不要继续转圜在人情交际间无趣而又煎熬。
我很难过。
我是真的很难过。
我把爱情友情亲情料理的无比妥帖，只有我自己知道我，我难过。
是那种，有个陌生人过来说他懂我我就能流泪的那种委屈难过。
是那种那怕只有生灵可以陪我散散心的委屈和难过。

二十二岁的大朋友好好吃饭被夸的感觉真好

昨天一杯猫屎
今天一杯美式
每天下午五点半左右喝
可是才八点不到
我就开始有困意了
我是不是身体机能退化了

想结婚阿喂
也不是真的想
是想穿婚纱阿喂

有崽很可爱对不对

我真的太喜欢我的🦋夹子了