夜里两点半，情绪崩溃。天人两隔相思无处解。眼泪是我最大的慰藉。

板板正正即是宋海波的风骨。

我奶奶说，除了我十五六岁车祸辞世的最大的大伯，我的爸爸是她所有儿子里最清秀好看的一个。她说，我的爸爸年轻的时候很瘦，是当了兵回来才壮了点。行文至此，我不免想起小时候。我小学的时候，爸爸跟我说，他们小时候穷的没有橡皮，他就去割别人轮胎当橡皮。没有铅笔就砍竹子，再塞进笔芯当笔。他一直跟我吹牛说他小时候成绩很好。

不敢相信，我从小倒背如流的电话号码。我现在模模糊糊记不得了

人生不过弹指，我几十年的人生，却尚行至半途，我其实真不希望自己活的太长，希冀到最后，别无所求。索性无能为力时早早离去，我的确想知道死亡是什么。不带任何消极想法，只想知道他离去之后，身体发生了什么，是否有灵魂，意识在不在，是否只是沉沉睡去，做着长长的，反复一生的梦境。

宋海波走了多少年，我就去他空间留言板上留了多少年的言。宋海波能看到，一定。

近几天的日常随手。是炽热的二十三岁。

今天的水果是夏天的第一个西瓜

都是可爱的人啊

凌晨一点三四十，我起身去阳台上厕所。推开门，我恍惚缩了缩身子。这个时候的风好冷。高三那年，我曾为了孙正文，厚着脸皮和新转学的同学借电话。没有考虑同学是否这周还需要和家人联系，没有考虑到明天还要早起晨读。没有考虑到高三学生的重点应该放在哪。十一点下晚自习，我大概能从十二点和他打到同学手机没有电。最后自己悄悄回床上睡一会会。那个时候有夏天，有秋天。不怕蚊子咬，不怕冷。说的我自己都感动了。

大抵两三个月前，感动她77次就已经做好各种营销。抖音各种宣传，类似于那年陪你看原谅他七十七次的人还在吗这类跌底三观文案。我真害怕又让人们又刮起一阵怀恋前任的风气，和2018年的风一样没有三观。我不知道还有多少像我这样的女孩。就这样把自己，把自己赤诚的感情浪费。我也为她们不平。我于大二的时候认识了一个北方女孩，我们随心交谈。原来发现我们都经历这样无底线三观的事。我庆幸的是，我和她都已经走出，生活美满，爱情充盈。我其实萌生过是否一人去看这部电影的想法，我想的是私自。但后来还是以玩笑的形式和李添有说了出来。我忘了我是如何彻底打消看这部电影的念头，只是觉得不该贡献于让这样无营养，只刻意宣传不顾社会风气的电影。理由很简单，最近上的几部电影都比它更有看头。

零零碎碎算下来，从一八年至二零年，我花了两年多的时间劝导自己放下执念。这两年，熬夜，回忆，陷入死结的次数大抵十几回，我没数过，亦或者几十回。虽是几行数字，但结结实实熬过来也是艰辛。我的感情就被轻易扬去，仿佛我只蜻蜓点水般一吻，只有我自己知道，我扎扎实实的种过一颗盼望着接触盛大果实的树。我的爱被胡乱搪塞，我把自己困住，打结的是我，松结的也只能是我。

五月十三号，去理发店修了头发。距离上次彻底剪下长发隔开正好俩月有余。不知道再次及腰且头发状态不差会需要多久。总之我开始要每隔一个半月小小的修剪了。否则我的头发还会和去年一般，长得快但宛如枯草，经不起烫发。

我睡前为什么要喝三大杯绿茶，我指定有什么大病