日常顶文，今天更吗？

顶顶顶

「记」
　　我坐在窗边，手里捧着几本发黄的日记。
　　字迹工整，纸边泛黄，稍有褶皱。
看着病床上沉浸于熟睡中的那抹茶色，我轻轻翻开了第一页，看了眼日期：
五年前的。
打开，看了看大致的内容，
　　叹了口气。
唉，
　　早知今日，
　　何必当初。
——————
　　——————
「 三月二十一日；晴。
灰原：
被博士打完我才知道，你走的时候好像是夏季。
　　梅雨时节，你连雨都不赏。
我知道，我现在这样日复一日的写笔记，可能你根本不会看到。
　　但我还是想写；就当是一种惩罚吧。
对不起，灰原。
那句话，我后来让我自己尝试了好几次；
　　心很疼。
你当时应该比我更疼吧？
　　对不起。 」
　　——————
「 四月二十三日；多云。
灰原：
我在院子里种了一片玫瑰园，你知道嘛？
　　鲜艳的暗红色的那种。
你曾说，
　　红色，代表着希望，代表着生命；
　　黑色，代表着失望，代表着破碎。
你还曾说过要种一片黑色玫瑰呢；真是吓我一跳。
　　不过，我也去找过，但店家都说没有。
也罢，
　　基德最近改行，开始偷名花异草了。
　　我回头问问他，让他帮我讨一株黑色玫瑰，
只是，花开了，你能不能回来呢？ 」
　　——————
「 七月十八日；阴。
灰原：
又下雨了，你听到了吗？
夏季的雨声，你最喜欢的。
　　你说那样能冲刷走你的罪恶。
对不起。
　　你明明是天使，哪会是什么恶魔。
那是我自己不懂得珍惜。
你不是知道的嘛，
　　工藤新一，
　　就是一个彻头彻尾的大笨蛋啊——
情商为负数的，
　　那个只知道办案，
　　连你一直盯着我的脸看都不知道的，
　　——大笨蛋啊。 」
　　——————
「 十二月一日；雨。
灰原：
我工藤宅里的那座花园，花都凋谢了呢。
　　还有你最喜欢的那一园玫瑰。
对不起，
　　我真的是从来没有养过花。
基德说，
　　这世上从来不会有黑色的玫瑰。
　　我说有。
　　因为你说过的，有。
想起那次在医院时，你对着我打了一枪；
　　漆黑的枪口里喷发出暗黑的玫瑰；
　　映上了你的脸，
　　真的是，
　　好漂亮，
　　好漂亮........ 」
　　——————
「 一月二十四日；风。
灰原：
已经整整一年了啊。
　　你应该，
　　——还在恨我吧？
也是。
如果是我，恐怕这辈子都不会原谅工藤新一。
　　我也很恨我自己。
恨当初，为什么要对你说那句话？
　　我为什么会说你是罪无可恕的恶魔？
那明明——都应该说的是我自己啊。
我老调侃你是哈欠女，你老叫我大侦探；
　　只是现在，
　　冬日的季节，
　　下雪了；
可大侦探的身边，
　　没有你这个哈欠女一起陪着赏雪了啊。
——我什么时候才能找到你呢，灰原？ 」
　　——————
「 六月二十日；晴。
灰原：
我还是没有找到你。
很可笑吧，
　　你一向在背地里暗暗钦佩的大侦探，
　　此刻，
　　却连你的一点踪迹，都找不到。
我好想把夏日里开放的玫瑰打成花束送给你；
　　里面放一个小盒子，盒子里放上一枚戒指......
只是你看了，应该会给我白眼吧？
我想我真是被你惯坏了。
明明做了那么伤害你的事，
　　却还幻想着有一天你能回来，
　　能亲口再叫我一声，
大侦探...... 」
　　——————
「 十一月十二日；阴。
灰原：
你走了快三年了。
　　这是种惩罚。
没错。
我连当面跟你道歉的机会都没有；
　　因为我不配。
我知道，
　　你现在可能漫步

在巴黎的街道，听赏这迷人的雪；
　　你现在可能手捧着一杯咖啡，让身边人帮你掖了掖围巾；
可........
灰原，你真的很不可爱。
最近又接二连三破了几桩案子，
　　我每一次都担心会不会是你。
有时候我会拿针给自己扎一下；
　　告诉自己，说：
工藤新一，你不配再奢求，你不配再期望。
我心里的另一个自己暗暗回答着：
你说的对——
只是，这三年来，我每一天晚上做梦都会梦到你。
　　梦到你那时失望至极的眼神，
　　梦到你那时黯然离去的背影；
常常的，梦里梦到你回来了，笑着捏了捏我的脸，然后我就一下子坐起；
然后，梦就醒了。
你回来吧；灰原......
　　还是想说那句；
你回来吧，好么....？ 」
　　——————
「 七月十八日；雨。
灰原：
今天，我遇到了一个人。
　　一个台湾的小警察。
她坐在我对面，露出了跟你如出一辙的神情，嘟囔了句：
大侦探......
我问她这个称呼的由来，她告诉我说，
　　一个旧友。
是你么？我想知道。
　　已经有五年了啊，哈欠女——
你消失了五年，我找了你五年。
　　我知道，当初那一切的伤害，
　　可能我用这一辈子，也还不清。
所以你就用这种方法来惩罚我？
　　让我听着往日里只属于你我的称呼，
　　被另一个人悠哉悠哉地说出；
这感觉，真不好受。 」
　　——————
「 八月七日；晴，
灰原：
她说你死了——灰原。
我不信。
她趴在瞭望台的护栏上，看着我的眼睛，那么平平淡淡的就问出这句话来；
　　我不信。
你不应该是在逃离我吗？
　　你不应该是因为恨我所以不愿意回国吗？
　　不然我为什么在日本找不到你——？
你不是应该在哈佛的哪一个实验室，
　　在哥伦比亚的哪一间教室，
　　讲着你早已熟记于心的课；
　　做着你早已反复操弄的实验；
开开心心；
　　快快乐乐的吗——？
你怎么会死，
　　不可能。
这一定是个谎言。
　　她逃不过我身为侦探的法眼。
所以我现在，依然要去安安静静地买一枚戒指；
　　放在玫红色的小盒子里；
　　藏在院子里刚摘下打包成花束的玫瑰；
　　等你回来，
献给你——？ 」
　　——————
「 八月二十七日；晴。
灰原：
原来你真的，早就离开我了。
我看见了那处墓碑上静静的几个字。
我想起来了，
　　你的本名，
　　是宫野志保。
为什么没有机会改为“工藤志保”？
因为我不配。
其实我真的很多年都没哭过了，灰原；
　　自从你离开了以后。
我老是想着窗外的冰霜花，在外界人眼里装出一副少有所成的稳重感。
　　可只有我自己知道，
　　没了你的世界，
　　是多么的无聊。
我原以为我们之间的距离不过是一道突破你内心的防线——
　　然而，
　　现在却转变成了生死。
多么可笑。
你留给了我一个孩子，
　　她叫工藤缘？
我见到她了，听着她管我叫了一声：
叔叔——
那随了你的茶色的短发，随了我的黑色的眼眸......
　　她的表情可真像你；
　　一样的，
　　孤僻、冷傲。
这是你留给我的女儿，
　　是我们的女儿，
可我却不敢面对她。
因为我在你的墓碑前，颤抖了好几次的想要抱一抱她，可她却指了眼你的照片，说——
“叔叔，你认识我妈妈嘛？”
这就是你给我的爱，灰原；
　　也是你对我最深的惩罚。
你让我把那“灰原哀”三个字从心底深深挖出，然后又硬生生添了进去。
我们之间早已容不下任何其他人了。
可当我终于明白，终于明白，我爱你爱到了怎样的一种地步时，却告诉我说——
你已经死了，再也不会回来了。
宫野志保；
　　这是你对我，
　　最深，
　　最深，
　　——的惩罚。 」

顶，占个沙发

蛤……？所以现在志保又活了……？

顶顶顶

顶
不知道哀活了的话他要怎样面对
还有哀要怎样面对他
仇恨 痛苦 陌路人
还是甜
楼楼是什么思路

求解答

dd

我感觉让哀失忆吧，吃完药从新开始人生，不要记得那些事，让工藤后悔

顶，所以今天何时更？

楼主要照顾好自己啊

好的快

没文就不出来个人安慰我嘛？？？这么现实的嘛？？？