准备从找第一份实习的位置开始记录，因为太困了，准备用语音来记。离入职还有一天的那天，我在小红书上刷到了避雷贴，有两个帖子都说公司里的上层骚扰女员工，说有很多加班和应酬，不听话就会被pua或者劝离职。我沿着帖子去找了原主，甚至知道了那天给我面试的经理就是骚扰她们的人之一。最恐怖的是女人包庇男人，收到求救信号却告诉她们这些都正常。其实我很想去试试看，想着如果真的发生了这些就立刻跑路，最后纠结了很久，还是告诉了HR不去了，她秒回并且表示同意，太恐怖了。

记着记着就睡着了……

第一份实习告吹以后整个人的方向都变得混乱了，那几天忘记怎么过的了，可能也是太没有记忆点，后来爸爸给我找了一份在贵阳的实习，开始忙租房和准备资料。时间过得很快，很多东西没记录的真的就忘记了。临走的前一天几个好朋友去学校的南区摘了桑葚，我们调侃南区是富人区，拥有华丽的楼房和广阔的田地，那边真的很像把商业区和种植业结合到了一起。桑葚树很矮，弯着腰踩着塑料膜从树下闯过，光斑滤到了身上，每次我想到光斑都会想到由樹写进戏里的木漏叶。我们盘腿坐着，等最后一个朋友找到这里。桑葚被摘掉不少，留下来的大部分都没有完全成熟，吃起来有点生，植物的味道好重。

五一回家收拾租房要用的东西，擦了陈宋，现在想起来过程还是很痛苦，可能不是写戏的好时机，也有可能是他本身在我这里没有被塑造成一个完整的鲜活的人，尽管我放了很多东西进去，现在他在我眼里仍然是零碎的，所以对我来说写完一份完整的人设非常非常重要。不过越不抱期待的人设反而he了，我和对皮说纯靠莫莎努力拯救养胃丈夫……也有可能是我皮下状态很受皮上的影响，不爱表达自己的人连写着文字都觉得疲惫。无论如何实习这段日子不会去投恋综了，

【叩开门时陈宋没有立刻走进去，而是用后背抵住门板，只留了一个缝隙，他说请你暂时不要打开门，他要为你念一封信。旁边住人了吗？隔音效果如何？看不见陈宋的眼睛，也无法得知他在门口站了多久才暂缓住紧张吧？总之无论如何这封信都要以一种别扭的形式到来了。】
莫莎：
四月是花的季节，从卧室里的窗子里望出去，有一面开满粉蔷薇的泥墙。小学时读一篇课文，“一片辉煌的淡紫色，像一条瀑布，从空中垂下”。蔷薇花在我记忆中出现过的春天里，即便可见发端和终极，也如同瀑布的壮观那样深入人心，我始终记得第一次搬来这间屋子，在窗前久久凝望它们的心情。如果我念到这里，你觉得太“文邹邹”，请放心，我很快就会让它变得直白。我想说的是，我看过很多作品描绘爱情，很多人也在讲述爱情，炽热又浓烈，平淡而长久，但爱只是爱，就像《苏州河》里唱的那样，我始终记得后来见到你的心情，和读到课文里的紫藤萝，看到窗前的野蔷薇的心情都不一样。
其实除了第一次见面，每一次见面我都准备了礼物，但我总是很迟钝，这一点稍后我还会详细讲。修自行车那天准备的是板栗饼，闯红灯那天准备的是一条蓝围巾，在屋顶看电影时准备了一盒收藏的蓝晒照片。你说的修车行门外那只三花，我最近常常带着猫条去喂，它的脾气已经温和不少，确定不会伤人，所以去外婆家那天我准备送你一个猫窝，但它最终还是装在塑料口袋里，和礼盒挨在一起留在了客厅。好像每次你都会抢先一步，好像每次都在我的拖延中错过，你总是比我擅长表达，而我非常擅长迟到。不过请放心，和你待在一起的每一秒钟我都在向你学习，希望现在送达还不算晚，希望检验的结果尚可接受。今天我准备的是一束芦苇，就是蒹葭苍苍里的“葭”，但我挑选它不是因为这首诗，而是我偶然经过一片芦苇荡，想起它寓意着自由和坚韧，以及无穷的生命力。我想到你。
你说想要了解我，所以我做了一份自我介绍。我叫陈宋，1983年1月13日出生，今年30岁，在新江兽医院工作。父母是新江人民医院的医生，现已退休，外婆以前是语文老师，现在在安置区居住。我谈过两段恋爱，第一段在高中，第二段在大学，前女友在两年前因病离世，每年我都会到公墓去看她，因为害怕你在这里产生一些忧虑，我想着重解释，喜欢不能从一个人身上移植到另一个人身上，它具有唯一性和绝对的排他性，在这一点，请相信我。至于我的爱好，我喜欢养猫、钓鱼、散步等，外婆说我的作息和品味都像八十岁的老年人，我大部分时间不会主动社交，目前正在寻求改变。未来十年的计划是扩张兽医院，并且在新江筹备一家养老院。介绍差不多就是这些，如果你接受了我的表白，可能会看到制作人也无法预料的彩蛋……我是说，莫莎，我从来没有停止过向前走，我不是一个墨守成规的人，我清楚地知道自己的的优点和缺点，明白自己需要的是什么，人的成长是一生的事情，而在某种程度上，你已经在我的一生中留下了很深的痕迹。如果可以的话，我希望你能见证我的后来，也请允许我，以一个新的身份，见证你。
陈宋
2012年4月2日

没有话讲

读完《雪国》就开一个下雪的恋综吧

没有看完《雪国》，考研的学习因为拖延和实习被搁置，我善于寻找借口，沉迷在短暂的快乐和长久的焦虑之中。是一种持续向外界索取的孤独，我企图用文字填充自己的内心，或者是去表达，但结局是我再次确认自己需要行动力、目标和计划。我的人生在五月有十数天的停止，是放纵，逃避我伸手就能触及的明天。我要怎么做到知行合一，哪怕让那些时而冲淡理性的勇气成就自己呢。我觉得我该去抓住结果了，而不是沉溺在过程里欺骗自己“正在体验”。

足不出的母亲节，昨晚和窦今看到了橱窗里母亲节主题的蛋糕，逛了一圈再经过那里时只剩一个了。其实我可能不是觉得它不好吃，也不觉得不能奢侈地消费一下，我没有感觉到一点点伤感，只是惯性地去拒绝，心想“没有什么买的必要”，因为也没有人能收到我的祝福，我们不会围在桌前吹蜡烛，拨通电话也不会有。很冷漠的现实，我的情绪在那时候被冻住了，我回忆起那个瞬间，反倒希望自己能伤心一点，有所触动是好事。

小红书有一个帖子，问如果能穿越回过去，最想对妈妈说什么。我说我想告诉她，你大可施展你的勇敢，不要害怕挣脱束缚，去当老师吧，不要管离家多远。妈妈的文字很干净，很透彻，她是一个强大到在死去以后也会时常给我力量的人。说起来蛮不公平的，她花了十二年的时间养育我，才能得到只言片语的快乐，而我只需要想起她就好了。有时候很沉浸于一边想她一边落泪的感觉，不会感到难为情，反正她也不知道。我总是说这句话：反正她也不知道。

狐狸说她以前也有一段时间喜欢写日记，就像我开去山里当一条狗写的日记那样的风格。我也发现自己情绪化起来记录的文字会变得很有一股故作伤感的味道，我和妈妈都喜欢这种味道。

妈妈，母亲节快乐

我的生活抱有“早上睁开眼第一件事不是看手机这一天就会过得很好”的侥幸

黄老师对我很好，其实心里很想叫她姐姐，有的时候面对上级，看着他们的眼睛听他们说话的时候心里会不断地重复：她是老师她是老师他是老总他是老总………
因为很容易单纯以“人”看待，很奇怪，容易去仔细分析，和人聊天也是一种解刨的过程，不过有下刀的轻重区别而已。