在偷偷地看骆山书单里的书，我真的很会偷懒。

朱容
彭骁的话是实心的，像一次性饭盒里填充的白米饭，是吞进胃里的致密的沙石，折磨得胃粘膜上生出看不见的溃疡。朱容一臂拦在他胸前，为二人的相拥的时间划出一道截止线，手腕内侧压紧了羽绒服、贴在胃的位置，阻拦住想要呕吐的欲望，这些饭粒经不起细嚼，因为缺失水分，没有哪一粒是饱满的，哪一粒都不是滋味。
“彭骁，你到底在说什么啊……”他从被窝里出来，只套了一件单薄的睡衣，而她那件劣质的羽绒服却很珍惜自己的价位，不但不能让短暂的拥抱渡来体温，还会教融化的雪水和难融化的冷意将他包裹，她想把手臂放下来，或许可以再轻轻拢住他，可他先一步松开了手，于是两份温度都在距离的产生中丢失和耗尽。
她又听见了马路上的引擎声，汽车熄了好几次火，雪好像下得更大了，层层叠叠地积压在房顶上。房租的到期是否真的撤销了屋檐的庇护，使得支撑脊背的钢筋被一截一截地压弯下去——朱容终于还是扶着他的手臂，慢吞吞地蹲到了地上。“好，好，别说了。”她把头埋到膝盖前，在胃部传来一阵又一阵的绞痛时闭上了眼睛，浸泡在灼热又酸涩的液体中，感到自己真的被折断了。
大约是没有力气决定是要摔门而出，坐在楼梯口吹冷风吹到头脑昏涨，或是走进便利店里和一碗泡面度过一整夜，她很感激和彭骁这段互不干扰的沉默，让她还能朝他仰起头，露出一个再寡淡不过的笑容。
“彭骁，等你结了工资，我们去买件羽绒服吧。”没有勇气考虑把对照、重复和持续厌倦从时间的进程中移除，她只是累了，大概也是病了，穷是病、贪是病，肿瘤癌变扩散至晚期，无药可救。
这回她要先他一步握住他的手了，对掉落满地的碎片的徒劳的胶合。
躺回那张吱呀作响的旧床，她往里侧过身，蹬到了还是温热的热水袋。或许她想转回去，或是等待彭骁靠过来搂住她，说抱歉、说对不起、说我都明白，但此刻在静谧中发生的，只是无声落下的眼泪。

忽然想起很小的时候去看过中医，医生问我是不是脾气不好，我说没有啊，他又问我是不是经常生气，我也说没有，那个时候是真的很斩钉截铁的，我觉得自己特别乐观啊！后来又问，那你心里别憋着事儿。我：哦。

二十分钟了……然而还差三幕…………

学会了双声道✌

要回家了，好崩溃啊。

嘻嘻

有很多次想掉眼泪，但是都很容易地憋回去了。爸爸带着小渊和阿姨一起来接我，回到家我的被子已经铺好了，他给我煮了面，因为前面算命应该算出来不太好的结果，又给我去求了一条项链。家里的烟火气好不真实，我感觉自己好像已经过完了一辈子。

真的很难接受自己成为如此明显的被照顾的角色，加重“如此明显”。

我开心了吗，我好像真的在开心，但是每次笑起来又觉得好苦涩。我的老天爷，怎么这么青春伤痛非主流啊，可是这种感觉真的非常非常难以形容。

今天依然在读《我身体里的人造星星》，这是一本我看着会觉得全身上下的骨头都在跟着颤抖的书，我太喜欢格利森的形容了，很好理解，又特别有灵性，会让人不自觉地想掉眼泪，我感觉这是第一次，有一本书让我觉得它在熨帖我的心脏，每一个段落都让我想要尖叫，即便时不时地对很主观很肯定的东西产生一些怀疑。哈哈拜托，文字就是很主观的东西啊。

她写葬礼
沉默地尖叫着，不停地倒茶

在这本书里，我试图通过那些关于疾病的文字，来体会我错过的妈妈生病时候的挣扎。