我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

刚工作第一次发工资，想买点卤肉犒劳犒劳自己。
就找了附近的卤菜店，由于发的钱不多，我害怕被坑，于是跟老板装熟。
我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”
老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次买烤鸭吧？”
我：“你咋知道？”
老板吐了口烟：“它叫鹅，它叫鹅！”
我：……

我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我。。。

小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
小明说：说狗呢！
妹子又给他一巴掌。。。

孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？”
爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……”
孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？”
爷爷:“滚……”

医生正准备给一男子动手术，
男子紧张的，看了医生一眼， 突然惊讶
男子惊恐的滚到床底下， 哭嚎道：“快来人啊！”
护士急忙跑过来问: “怎么了？”
男子说” 赶快、快给我换大夫！”
护士问:”为啥？”
男子说: 他的假文凭是我给他办的！”

去女朋友家，她老妈开的门，
见到后我就叫了声：“阿姨好！”
他左看看右看看然后我，然后，激动的说：“都进了家门，还叫阿姨？”
于是我高兴的改口道：“妈！”
阿姨：“以后你就是我儿子了！然后我给你找个好点的女朋友。”
我：……

女孩上初三，肚子疼去医院检查！
医生检查一番问：“有过男朋友吗？”
妈妈抢答：“没有，孩子还小！”
但女孩弱弱的说：“有。”
妈妈目光变色了！
女孩：“医生这和病情有关吗？”
医生：“没有，随便问问…”

同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋
同事气的节衣缩食，3个多月后
赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册绝对是亲生的

大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

当年我一哥们儿被领导提拨，请领导吃顿饭，酒过三巡后，这厮醉得一塌糊涂，表完忠心后，忽然“扑嗵”一下跪在地上，叩首领导，眼泪汪汪：“我郭XX家里世代务农，到了我这终于翻了身，我嘴笨不会表达，天地君亲师，上拜父母，下拜恩人!”已经年过五旬一向八面玲珑城府极深的领导居然颇有些动容，在以后的岁月视为已出！临退休时连自己亲儿子都没顾得上安置妥当，硬是费尽周折把我哥们儿活生生的又往上提了一级！这是我见过酒后最过分的马屁！

两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。
它不服的说：“为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。”
观音：“有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。”

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣，也没人告诉我上小学不能上课吃东西。然后老师讲课我无聊就吃，然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前，我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了！吐手里了……然后就光荣的去罚站了！

一名新兵打了数十发子弹，无一命中，
气得教官大骂：
”饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。
教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，
说：”报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。