1.一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！

逃课在寝室睡懒觉
嘱室友，老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信
老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你去的!
我:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”
室友:“吃饭有个毛用,老师看你做错了,接着又点我上去做,***没敢吱声,结果给我记旷课了

捡了一部苹果XS Max正愁如何还给实主时,电话响了,接了电话还没等我开口，失主就在那边说:你最好把手机还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪里了！！！我一听这小暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋氮气气球捆在手机上,一撒手,爱飘哪儿,就飘哪儿,你还卫星定位,还治不了你了,自己开飞机天上找去吧！！
——不管你的世界有多大，请和我好好说话

小学时，老师上课编了一道题，讲的是：“一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！”我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏得对老师说：“别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔****屁玩意，还往上爬？”

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那肯定是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

城市最繁华的商业区突然停电，检修人员正在检修，足足有三十人，看来领导还是挺重视民生的。在现场，局长对副局长说：“我以局长的名义命令你，30分钟内修好。”副局领命，回头对处长说：“我以副局长的名义命令你，29分钟修好”处长回过头对科长说…………办公室副主任对助理说：“我以副主任名义命令你，让修理工1分钟赶到。”助理：“领导，修理工是局长他爹……完全是领空饷的”
局长他爹怎么说？？

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

飞机在天上，乘客乌鸦对空姐说:"给爷来杯水！"猪听后也对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。在空中，乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞！”

前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？我说不是。11点36分，又来电：王刚睡了？我说你打错了啊！12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！不叫王刚！滚！昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去…对面迷迷糊糊说：谁呀？什么事？我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…？

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

**气

相亲回来，刚进家门老妈就说----＂刚才媒人打电话说，女孩对你挺满意的，让问问你的态度？＂我说：“我不同意，女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”这时，我爸突然给我一巴掌说-----“你是不是傻！我挣得比你们都多！在咱家，你见我在家中有地位吗?”一语惊醒梦中人啊！

一哥们和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。 当时正在气头上，内哥们怒道：“离就离，谁不离谁是孙子！” 完了哥们和老婆问孩子：“我们离婚，你跟谁！” 孩子想都没想说：“跟我妈！” 哥们伤心道：“你们尽然如此对我！” 孩子只是看着内哥们轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 哥们：“……”