失去你之后，想念和失落数次袭来，磨灭了我残存的勇气。我流的泪喝的酒本与你无关，但我把这些统统算到了你头上。你可能不知道，你变成了反复伤害我的你，我变成了不敢再爱你的我。即使你回来，我们也是两个尴尬的陌生的人。
我就往前走着。前路看似奇妙且辽阔。但我在忘记你之前，谈什么自由呢，谈什么爱情呢。

提到那个人。我永远是无知，荒唐，不计后果的。即使爱走远了，恨释怀了。关于他的白驹过隙的快乐和一分一秒捱过的难过，都是真实的，历历在目的。我还是会哭，会深深遗憾，会听很多关于遗忘的道理，但我不会忘记的。他不是一个道理，他是我的一段人生。

你可以不爱我，但你不能榨干我爱的能力。长大后所有爱都是双向的，我不会爱就不被爱，你太造孽了。

有时候挽留一个人会卑微到极点。你还委屈的不行。可对方没错啊，对方是真的想失去你，对方快被你烦死了，他才更无奈好吗。

听人说虔诚的爱过谁，分开后就会活成他的样子。我是不同意的。分明是他带走了我和他一样的那部分，被好好爱过的人，有了双倍的开朗、自负、底气和勇敢去面未来的人生。而透支过的人剩下了双倍的安静、敏感、谨慎和被动。
也许每一份失衡的虔诚，是我用最好的换你最坏的。你活成最好的你，我活成你最不屑的你。

我现在保证：下次绝不在一开始要求认真，不将美好和天真悉数捧出，不为未来可能所在的风险让此刻变沉重。我保证，我说我爱你，仅仅代表我这一分钟的想法。

被彻彻底底伤害过一次后，我变成了三分钟热度的人。虽然我不懂这是什么因果关系。后来的喜欢总在两个节点消失——对方过度关心时，和今天过的平淡无奇时。受过的伤提醒我到处都是雷区，当下的幸福轻易就会碎掉。我无法投入了。可能这就是爱无能吧。

我曾用心浇灌的树，再也无机会乘凉或依靠。
那就希望现在的她别轻易剪掉你的枝桠。你不会喜欢，我也不想看见。

有的人痛了就松手，绝望就回头，下次恋爱时会看看之前的雷区清单，努力修成幸福正果。而我不一样，我爱和南墙比到底是谁硬，想跳黄河试试究竟有多深。我要在原地挣扎，打转，哀嚎出一个清清楚楚的真相，根本不想向前挪步。
只要不计后果就会变刺激，我喜欢有趣和难堪都加倍。也活该那些辜负了我的男孩，我的疯和坏被你理解为自己被深深爱着。我用沉甸甸的演技让你自负。这样最好。没人会爱你，我也不爱你。

不得不承认从和他在一起的那时候开始，我的世界是被封闭起来的。三观由他输出，与朋友疏离，和亲人做对，唯将他视作信仰。分离之后，我赤脚在世间行走，需要花费良久时间精力，才能将他给予我的错误，一一更正。

不是爱让我变得更勇敢了或者更卑微了，多半是我爱着的那个人，他的爱形态几多，塑造着我另外的人格。他温柔时我可爱，他暴戾时我野蛮，他明亮时我开阔，他自私时我同样刻薄。他给了我怎样的爱，我就变成了怎样的我。

我没什么情绪了，在被你用同一种拙劣的伎俩捉弄一次又一次以后，所有憧憬破灭。我并非没有发现你在爱里的卑劣之处，只不过都当作那是你缺失的部分在作怪。你那副胜利的样子有点不识好歹，可能你还不清楚，就连你伤害我的权利，都是我默许的。

属于讨好型人格的人在每段关系中都活得尤为谨慎，并且不那么讨喜，很少有人去在乎他们的感受。纵使受到了一万分的委屈，在看到对方流露出一点点善意的时候，眼里的光还是会突然亮起来，然后依旧乐此不疲摇起尾巴。渴望被关注，却永远无法找到一个平衡点。
因为他们的原罪是孤独和自卑。

对不起，我对你说过我再也不会像爱你这样爱第二个人，是骗你的。遇到下一个人时，我会避开所有和你感情里的雷区，把你从来没有得到过的，最好的爱，交给他。