妈妈如果知道是他粉碎了我全部的可能性也会和我一样难过吗

在没猜透对方是否真心待你的时候，就先别主动交代自己吧，说不定你交出的真心会反过来成为伤害你的工具。

如果冗长的爱终究都会落得一个好下场，那么我真的会乖乖等的。可是有时候都不尽人意，你遇到好的先走了，我还是笨笨的在等。

对没希望的人还抱有幻想其实是对自己的伤害

可遇不可求的人还会遇到下一个，不必急着伤心

喜欢你所以拒绝了很多人的好，别人怎么说都不会动摇，觉得忠诚是两个人长久的必要保证，希望你也一样。彼此记住特殊的日子就好 ，送什么我不在乎，太贵的我会愧疚，而且我只在乎你的心。我的难过软弱只想留给你，所以不要在我展示这一面的时候对我虚情假意的关心，烦了累了还有我陪你，不需要的话我就乖乖等你。不喜欢辜负和被辜负，因为都同样的不好受。

说得没错，还在找理由等你

你都不知道我曾经虚构的美好生活是以和你在一起为基础的，就像我也不知道你虚构的美好生活是和别人在一起一样。

一直在努力变好，免得下次遇到喜欢的人又来搞自卑这一套。

恨怎么能被感化呢 那也太不纯粹了

我清楚我是如何一步一步深陷泥沼的。如果能在任何一次告诉自己「再赌一次」的时候别赌那次，我不会心碎到今天这般。
17岁遇到的人只会让我流眼泪。让我把坠落诠释成勇敢。把漂泊美化成自由。在最该领教世界万千美好的年纪，我说那是我不屑的，我只要这双手，这张脸。
巨大的残局变成漫长的失恋。成长过程的空白，把他视为唯一的踏空，爱被磨灭的阵痛，
在分别很久后依然让我难过。
我想收回那句我也爱你。我想真的没爱过你。

我和你的拍***合在了互相伤害上。

你以为我在乎吗。除了他之外，我什么也不在乎。

分手后我伤心的周期越来越短，甚至好久没有掉过眼泪。因为我失去过最想得到的人。感受过最高等级的爱和疼痛。后来的难过和离散叠加，都不足为奇，不值一提。可他很好，他见一个爱一个，我是最容易忘记的一个。

好像可怕的不是我再也无法真诚的爱谁，而是真的没有人值得被好好爱了。你和我，还有他们，花招很多，目的不纯。不踏实，爱新鲜。什么和什么啊。