中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞地道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的樱桃！”

在汽车修理厂碰到前女友，聊了些无关紧要的人！她车修好了，说了句：我走了！我说：嗯，慢点开！她说：当年，你太幼稚了！看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸顿时涌上心头……她还不知道，我早已不是当年的我，奥拓算什么，就算宝马奔驰法拉力来了又怎样，我也照样会修！！

最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。

早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有150万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。同学：“……”

猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

刚刚我给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，先借我1000块钱应急！”
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么，挂断了电话。
哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

人与人之间真的没有信任可言。外卖员打电话给我：您的外卖到了麻烦下楼。我：我下楼了，没看到你。他：嘿嘿！其实我还没到，马上到。我：嘿嘿！surprise！我也没有下楼。

已经深冬了，给大家分享几点小常识：1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。3、远离充电座，至少离人体50公分以上，免得老是想拿手机玩。4、不要熬夜！经常熬夜对手机不好！5、不要喝太多酒，省下点钱，天冷买秋裤。

一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊！！一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们同道中人才懂得：一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！！

老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”

医药大学老师之间的对话：
“你那天在养生堂节目里讲要吃海带，我丈母娘现在天天给我们做海带吃。”
“哦……那你想吃什么，我明天上去讲！”

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？我：有！领导：有什么异议？！我：对我们员工有很大的意义！喜迎新年！