前天下午出去吃了之前我们去吃过的那家麻辣烫
今天又吃了火锅
可是真的吃完没什么感觉 一点也不解馋
吃饭的时候身边陪着的不是你
去逛街路过你来到这个城市和我一起走过的地方
我都会悄悄地沉默瞬间陷入回忆
可也只是短暂的几秒
我并不知道我到底还爱你多少 是陌生的距离
还是你从未给过的安全感
我不知道
可是那些折磨人的美好回忆
就在这些时候
不断地涌上来
要把我的心再慢慢捂热……

2018.10.28
和你断联的第46天
你打过三次电话
第一次开口就问我想不想你
第二次忘记说了些什么全程都是我很开心很激动的语气想要知道你过的好不好
第三次是上周末周日早上十一点多 我对你的态度有些冷淡 因为沉浸在你对我不好的那些回忆里走不出来 觉得我们的感情也不过如此 也怕你一直都不会为我考虑不顾全我的感受 你一直都像个小孩子一样 我想让你保护我照顾我 可是我害怕 我经历的那些伤害真的在回忆里生了根 它们太强大了 尤其在这样的日日夜夜里 没有一个人可以倾诉 可以信赖 我不知道我还能不能撑下去

我真的很难过 哄也哄不好的那种难过

日常唠嗑
已经习惯了把脑袋里想的东西一股脑全部讲给你听 虽然可能你以后拿到手机也不会每条都认真看吧
可是我总觉得这样子说出来你就会懂
不知道这样的想法算不算贪心
毕竟你这个人
真的很不细心

2018.10.28
中午两点多你打来电话
这是第四次通话
这次没有很冷漠地掩饰内心的情绪
我哭的很认真
因为难过和委屈真的在面对你的声音的时候
再也忍不住了

日常瘫痪…………

2018.10.30 天气晴朗
吹风有点冷晒太阳又热
真不知道该穿什么好…………
你那里会不会很冷很冷了啊我好想抱抱你

还记得这里吗
2013年的和现在的
已经过去了五年……
树被砍掉修起了堤坝 路也被铺平终于没有灰尘
这都是外界的不可抗力啊
连我们也无可奈何
我做梦都想回到那个五年前的河坝
有树叶轻晃 有鸟叫 有河水 有阳光轻轻照耀草地
而现在只有安静的水泥地
安静的天空

每每想起五年前
我们一起躺在草地上
阳光透过树叶的缝隙落到我们脸上来
风吹着
尽管夏日 连风都是闷热
可是那时候只要是你在身边陪着
做什么都感觉非常开心

高二那年
有一次周末你们补课没放假
我们的周末又岔开了时间没有空见面了
你就偷偷逃课来看我
那时候真好啊
恋爱总是那么甜 连一句争吵都舍不得
每次一见面之前吵得再厉害也只是相视一笑就过了
回忆很美好 大概是因为这样吧

那时候你总喜欢把外套脱下来铺在草地上
然后让我躺着
你自己却无所谓草地上的磕磕碰碰
你也总喜欢让**在你肩膀
你说那样很舒服……
我们在草地上聊天 聊很多
有时候我们是害羞的
有时候像几年的朋友一般熟络
总有聊不完的话题
现在虽然隔得远了
话题没少
可总觉得多了些什么东西阻隔着我们
也许是因为岁月磨掉了信任感
也许是我们不太那么愿意理解彼此
但是回忆这么美好不是没道理的
最起码那时候我还没有那么多奇奇怪怪的想法没有觉得你不细心
你也不会觉得我经常无理取闹
大概就是索取得越来越多
所以争吵和不理解越来越多
可是我还是想要好好的 回到过去的那个样子
你说 我们还能回到过去那么好吗

你看 连腾讯自动识别照片都知道
树……没有了
我很难过 人还在 可是没有念旧的物
去哪里寄托这重重的忧思呢

2018.10.31
十月份的最后一天了
阳光虽然很暖 可是一吹风还是很冷
我的鼻炎好像又开始作祟了
想起你又同病相怜
你应该比我要难受得多 一定要照顾好自己

2018.11.1
十一月份开头的日子
我晚上刚读完一本新书 书名是……忘记了
不过里面的内容真的非常震撼
看完让我又有了对自己重新的认识
里面有一句话我记得非常清楚：亲爱的，外面（世界）的不是别人，而是你自己
也只有读了这本书才能深深体会心灵的洗礼 久久不能忘怀
太久太久让自己沉浸于爱情里让我丢失了太多自我的东西 有时候还变成了自己最不喜欢的模样 真惋惜
可是现在我们都在慢慢变得越来越好 我觉得当下的时光是最美好的