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《渡过轮回梦海》
　　尹南风篇
2018.8.7
“我们故事的特色，就是没有任何鲜明的轮廓，它所涉及的时间太长，涉及我的一生，那是一出持续不断、隐而不见、秘密的、内容实在的戏剧。” —— 纪德
引
“他心是弱水一片，此生，我过不去。”
“我对你的心意，是一叶孤舟，独行且茫茫。你不懂。”
-
　　注：
(1)南风人设不完整，剧情也未跟上，所以许多只能自己编造。
　　(2)本文设定是一切结束后，南风患病，选择离开，独自走向死亡。

第一章
南风 - 渡河的山
　　[ 梦里会有大海的潮声。那是生命的幻光。]
　　1
　　其实不是的。
老去只在一瞬间，没人发觉而已。它并不是漫长的路，是有岸的湖。到了无法渡过时，完全是等待。我在三十三岁到来之前明白这个道理，已经迟了。北京这个冬天多霾，路上行人连呼吸至步伐，皆是沉重的，像生铁般，在灰黯的路上，昏昏地走。有些故事将要了局，我没有太多事可以做，在家中养病。一整个无所事事的冬天，活得如颓败的长城，只是象征。从很早开始，我便丧失了完整的睡眠，时常二十四小时清醒。独自熬过了一个个梦魇似的沉沉长夜，可黎明之后，其实没有光明。
　　这世上注定有人光万丈，有人尘满身，这是分明而凛冽的现实，不容抗拒。所以我坦然接受了，一个人风尘仆仆，去换生的自由。毕竟夜深了，万家灯火，缺了我一盏，依旧是圆满，不必遗憾。
　　罗雀起初反对我独行的决定。他受命于那个人，要看顾好我，之后却没有阻拦。我离开北京时，他是惟一来送行的人。那日大雪，我和他并肩立在雪中，相顾无言。他似乎清楚了我的意图，始终没有多说，只是递与我一部手机。而我对他最后的印象，是他皱紧眉头，一言不发，孤立于来往汹涌的人海之中，目送我。他的眼神中，有少见的难过。
　　如此道别，我很内疚。尽管，我仍然选择了欺骗——我此行的目的地，并不是我同他说的罗塘，而是南山。
“平安。”
　　短信发出之后，我便把手机从窗口扔了出去。外面是阔大的河，黑暗中平静而奔腾，如同看似寻常的人生。我突然觉得车厢中似乎也落了场大雪，我已被积雪埋没，冰冻浑身血液，我只能等待，也惟有等待。罗雀此时应已收到了消息，不知道那人有没有发现一点怪异。若他发现了，又会是什么心情，会不会有那么些难过。算了。只希望不是同情，这便很好了。克制已然是我的本能。知道妄念一起如野马脱缰，业火燎原，最终只会一发不可收拾，又自栽倒。
　　何必呢。一道伤疤反复刺激，只会裂痕从生。
　　许久没有坐过夜车，邻座旅客都已陷入长夜的沉默，有人相依相偎，有人独自小憩。我独自坐在车厢最末的位置，已经是凌晨三点，还清醒着。黑夜上，阴云边，一镰月色。浅浅照入车窗，似是皎洁的山茶花，也如耿耿长夜的梦，注定无疾而终。罗雀替我买下了旁边的座位，周围一圈空座，安静且旷然，与这无边无际的夜色分外相衬，皆是如此靡靡。
　　一日的颠簸无眠，扛不住疲乏。额头不自觉抵上冰冷的车窗，隔了一片雾去看沿途风景。车子在平原，山谷，城市，村庄之间穿梭，零星的灯火游弋成一道道细微的光。我看着那些散落的光痕，竟然有些眩晕。难以想象，我十二岁，尚且还是一个会哭会梦的孩子时，却倔强一人，不顾艰险，坐了一天一夜的火车来到北京，从长辈手中接过新月饭店。此后二十余年，风雨瓢泼，我忙于收33拾残局，鲜少流泪，不再有梦。二十年，我所有的少年时光，因袭了家族的重担，肩住了黑暗的闸门，也算无愧于当年的嘱托。十四年抗战都结束了，而我二十余年，却还只是踏过了一段长征路。早先的几年，我还不懂我身上的戾气以及顽固从何而来。后来某一日，我对镜，发觉自己老去的一瞬间，才恍然大悟。我这二十余年的执念，多少有自己给自己画地为牢的成分。正如我从前对待那人的心意，是一模一样的。而今，我不再觉得他不可或缺，即便他在我心中依然珍贵，可我确实累了，不愿再有始无终地继续等待。
我摊开心中的愁，他往往只当作眼前秋。南墙早已撞塌，谁也不肯回头罢了。这样也好。毕竟我们都已不再年少，从前的遗憾自负早就收拾好了，连同那些年的白月光，一并还给过去。
但过去。
　　过去是什么模样，我却记不清了。
　　算了。
远处雷声沉闷。群鸦低飞，如尘埃般遍布天空。这梦魇似的沉沉长夜，似乎就要见到太阳了。只是黎明之前，始终是没有光的，之后，也未必有。是我自己背弃了生活，也不该怪它苛责待人。为了遵循内心的声音，必须要付出巨大的代价。
　　我闭上眼，趁这夜醒前，尝试去做梦。
　　梦里会有大海的潮声。
那是生命的幻光。

　　3
　　一九九九年，我十五岁，当家新月饭店已满三年。家中长辈鲜有支持者，然而惮于张大佛爷的余荫，见无法撼动结果，便悉数另谋出路。几年后张大佛爷作古，各路人马随即卷土重来，试图瓦解我手中的一切力量，连同漩涡中心——北京的局势，皆岌岌可危，濒临崩溃。人生从春到冬，不过一夕之间。从那时起，我便意识到，不要轻易去挑战或考验人性，人性根本禁不住这些。它需要的是余地，推挡，遮掩，粉饰。而我偏偏单刀直入，就必然使它破绽百出。行走于刀刃之上，身下黑暗高耸，耳边风声呼啸，我所能做得，惟有不择手段、不惜一切，扼住敌人的咽喉，扬刀割断他们的命脉。
　　这是一场鏖战，日夜不分，持续数年，江湖暗潮之下，血流漂杵，生灵齑粉。
　　无量山河，无量血。这份责任，置身事外者，永远无法体会。它曾生生将我逼上绝路。然而时隔十四年，湖城平静冬日的午后，当我偶遇尹峋，再次谈及我十八九岁时，也能将往事当作笑谈了。时间会带来解脱，重要或者不重要的事物，在最后会纷纷露出本来面目。看多世事，何来理所当然的愤怒，不过剩余淡淡的感慨和自嘲。那个人也曾对我说，这世上惟有真正强大的心，才能经得起真实和杀戮，若心有怜悯，当接纳并宽容那些心灵的软弱和阴暗；处置他人之前，还需自问，是否看得清自己那颗心的种种破绽。
　　从前一心筹谋，对此一知半解，也不愿理会。而今曾与我对战杀红两眼的故人与我对坐笑谈，我才真正悟得。对待事物最好的方式，是适当地、及时地，把它截住，让它悄悄过去。没有一个人是真正强大，善待同类，亦是善待自己。
　　“我们都以为你会死。”他目不转睛地看着我，淡淡笑道。眼中虽然平静无波，那道目光仍使人觉得尖利如刃。我知道他并非刻意，甚至十分理解。这是我们这些人的习惯，不论何种情景，看人皆需警醒。因为人类，实在精妙，妙不可言。
　　我合上手中的杂志，笑了笑：“那真是巧了。我也以为我必死无疑。”
　　“可你竟没有。”他冲我一笑，垂目端起咖啡只抿了一口，便蹙眉搁置，看得出来他不是很喜欢这些。在印象里，我们这些人之中，有许多人在外来文明如此普遍及发达的今日，依旧执着于喜爱金茎露、太禧白这些陈年的事物。这是根本，老人常说。
　　“命大吧。”我无所谓，照实答。
　　他闻言，却摇头笑起来，倚着沙发扶手，曲起一根手指，晃了晃，音色清澈：“不不不。”忽而抬目盯住我，微微眯起眼睛，一道寒光，语气难分喜怒：“是你够狠。狠过我们所有人。”
　　我挑眉，但笑不语。他注视了我半晌，见我无甚改变，只能展眉摇头笑了笑，如有讽刺，如有失望。两厢沉默，迁延良久，他才又一笑，打破平静：“你是对的。都是人，谁是谁的奴隶，谁又比谁谦卑。命运安排好了，哪有那么多的情分陪人耗。到头来，不过是两败俱伤。还不如舍了良心，做个恶徒。”窗外天光晦暗，他坐在光下，目光却与天色一般平静、黯淡。
　　他老了。
　　我看着他，心忽然隐隐一疼，像被一只手揪住。我很想告诉他，这么多年，你依然不能理解我，依然自以为是。可是我忍住了，因为我没有这个资格去说教，因为我自己，也不能将人情世故看分明。我想起很多年前的夏夜，月明星稀，蝉声虫鸣，清凉的风拂过耳畔，尚且年幼的兄长，带着他的妹妹，在空旷的小镇马路上骑着车缓缓游荡；有时停下来坐到路边，两个人吃着冰棍，逗弄一群觅食的蚂蚁，讨论明天电视剧的大结局，男主角是否会娶到他心仪的姑娘，那个大魔头又是否会得到惩罚。
　　多温柔的岁月。
　　可怜，一去不返。

这14楼手机上莫名被折叠。点开来是第一章第三节的结尾。 第一章到此就结束了。第二章是张日山视角，第三人称。

忘记和大家说了。文章大概是两三天一更。还是想保证质量的，所以更文会慢。抱歉qwq

十年快乐。

捞尸 其实文已经快到尽头了。忽然又不想那么快结束。所以，再改。晚安。

　　3
　　三年前，我在西湖边的酒庐结识一个外国摄影师。他不是我们生活中的人，身份体面，看事物很透彻，往往有不同的见解。他带我去看西湖的夜景，我们绕了苏堤一圈。不说什么话，只是走路，看看夜色，看看湖水和灯光。他对我说，人的生活是自己创造的，如果你很困惑，说明你没有选择。你三十岁，还在牢笼里。我们彼此互望，无奈笑起来。我们并不能理解彼此的世界，却能感受到同样的无奈。我问他，生活在高岭，云端，是否会怀疑这一切的真实性。他回答我，会。时常觉得力不从心，不知道要去做什么。他叹息，有时人生真不如一句陶渊明。我笑说，那时你又会觉得无趣。他大笑，连声说对。后来又谈到感情，他和相伴多年的妻子近日准备离婚，孩子判给了母亲。我说，一个人生活也不错。他摇摇头，没有人是喜欢孤独的，你也是。
有爱人吗。没有。
那爱的人呢。
　　有。
他笑起来，我也是。谈到那些我们爱着的人，即使天各一方，总是一股天真的欢喜，像孩童一般。分别时仍在酒庐，他赠我将一壶酒，名曰过去。“Yin，如果一个人长久生活在压抑的环境中，也许一声叹息，也可以自娱自乐。”他的表情很郑重，像个过来人，其实自身也在泥淖，“你是我见过最美丽的女子，你有一颗菩提心，偏偏活在苦海中。但一切都会过去。你所爱的会毁灭，你所恨的会消散，那些断壁颓垣，真实存在过。就放它过去。要善待自己。”
　　是的。往事是一座桥，你我最终都会过去。
　　在时间无限的原野上，人生还不如一尾鱼，至少来去自如。
想起多年之前，我死里逃生。醒来后，那个人连夜带我去看花。清晨六点，薄雾白光，天边堆积大片压抑而绚烂的朝霞，错落堆叠的光泽，互相晕染，蔓延，铺开。站在群山之巅俯视，看漫山遍野的山茶花，簇簇燃烧，如烈焰一般怒放。他站在我的身侧，一贯沉默，眼中苍凉，和英俊年轻的脸，极为不符。我不止一次觉得他是烟火，或者是鞘中之剑，从不会故意露出锋芒，却能断除一切瓜葛藤盘。这一场无声的爱慕，从一开始就注定了结局。我知道，他的心是弱水一片，此生，我过不去。山风将我的悲恸掷得很远，远至天边外。他说，他本想安慰，然而自身裂缝也不知如何填补。我问他：“如果一切有尽头，你觉得，尽头会是怎样的风景。”他回答我：“一片密林。无光。”
　　竟是一语成箴。
车子穿过林雾，再往上已经没有路了，我就地下车，步行入山。我在五六岁时和祖父曾来过南山的祠堂，两个人只在墙外望了望，祖父说，这算是拜过祖宗了，会保你平安的。那时，祖父的背影高大如山，而我，只想着躲在祖辈的避风港里安稳度日，却不想到了如今这步田地。从泥沼深渊里爬出来，再站到那面墙下，已是物是人非。我没有进去，只在墙前上三柱断头香，深深拜别。墙里那株梅树开了，无数梅花落在青瓦上，泥土地上，枯树前。满地暗红，悲丽乎壮观。我想，如果一切重头，或许还是这个结局。何况这世上本就没有回头是岸。我的整个人生，是一条彻底的不归路，路上遇见什么，抛弃什么，都不是我一个人能决定的。绕过祠堂，往后走一段狭窄山路，遥遥便望见了那座巍巍石碑，还有石碑后那片浓雾缭绕的密林。即便是晴朗日子，这样望去，林中依然暗淡无光，整个密林，如同鬼魅一般的伸展，倒挂，蜷曲，露出尖牙。我忽然看到身侧走过无数的人，熟悉的，陌生的，善良的，奸邪的，哭泣的，欢喜的，狰狞的，平静的，众生百态，一个个粉墨登场，然后一个个前赴后继地死去。《约伯记》中如是形容死亡：海中的水绝尽，江河消散干涸，人也是如此，躺下不再起来，等到天没有了，仍不得复醒，也不得从睡梦中唤醒。正是这样隔绝一切的无力感，使人畏惧死亡。然而，形如我等，当一切注定，没有生死可言。爪牙下的众生，重重苦难。我并不知道那密林中有什么，我祖父在笔记中记录了几个人咽气前的梦话，他在这一页的结尾写：这是一个命运的迷宫，必死无疑。我知道我一旦进去，便出不来了；我不知道我究竟会怎样死去，在前方是梦的迷惘海洋，无人渡我。走入密林前，我还是在石碑前上香。石碑上的字迹已然模糊，一点点抚摸前人的雕笔，感受到生的力量，和死亡的残艳。同时，我也能感受到我的身体这几天脱离了药物的支撑，已经虚弱到不堪一击，我的头发掉得厉害，脸色灰败如土，毫无血色。我老得异常快，视物不清，但可以看得分明，我眼前，是一片新生的白骨，在山中清澈的日光下，弥漫着一股死亡的腥气。也许，我会是其中一具，又或许是在石碑后的密林里，陷入长夜无尽的梦。蹉跎了那么多年，我的生命终于来到尽头，然而此时此刻，我想到了一个遥远的人。
　　我忽然意识到，我应该记录点什么。
　　我在黄昏来临时，点燃最后一支细长的烟，剥落烟盒纸，在其上，写下留给人间的最后一句话。虽然是临时起意，但落笔坚忍。我知道他一定不会看到，可是我还是想告诉，这片我和他共同看过的山河。
“我对你的心意，是一叶孤舟。”
　　独行且茫茫。你不懂。
身后残阳如血，眼前一片猩红。口舌干燥，呼吸困难，我张了张嘴，只流出一行泪。一瞬间天翻地覆，长河决堤，山崩地裂，彻底陷入黑暗之前，我隐约看到浓雾中，背阴山谷的幽兰，月光下的白色花树，一簇簇怒放，转瞬便凋谢，有一个人破开了一道光，向我走来，身影形似那个人，如山，如海。光褪淡了，我看不清他的脸，却能感知到他的眼神，没有痛苦，亦无遗憾，只有一股清静的哀伤，如同初见时被雨水冲淡的栀子花香那般，浅淡，安定，温和。他身上还有雨意，掺杂着山风的清冽。他伸出手，拥住了我。闻到他身上的气味，很安宁。远处滚过一道惊雷，我听见群鸦的振翅声，江河的水流声，大海的潮声。我没有听见他的声音，但这已经不重要了。明知过后是寂静的黑暗，这一刻烟花已然劈头绽放。
　　我终于肯闭上眼睡去。
　　烟花落入海中，这梦魇似的沉沉长夜，似乎就要醒了。明天冬寒将褪尽，江南暮春，杂花生树，群莺乱飞，山河一片烂烂春光。我写一封信给你，在古旧的纸笺上。我们一同去看花，去人世间，红尘外，并肩走在这片山河上。你我都还是少年。
和你走到这一步，已是我求仁得仁。
这是生命最后的幻光。
　　可我还是很欢喜，终了时，是你来渡我过轮回梦海。
　　- 正文完 -
　　燕是怡
　　2018.8.31 于浙江

Lofter id 燕是怡 谢谢大家 山水有相逢

捞尸捞尸捞尸

捞尸队