暖暖

最近高中的班长得班主任喜欢，有人看到他们之间，老师说“辛苦了，宝贝儿。”其实一番经历。男学生女老师，女学生女老师。能明白其中是疼爱，却依然令我发麻。就像少女过去那两声宝贝。令我惦记了太久。可少女也说，今年没有丫头。

盲目的去包庇一个人，到底是不是疼爱。
过去我犯过那种布置错作业的事，少女后来知道给我写纸上，或者我拿纸记。即便那样，我懂的给全班人在早读发现错误的时候道歉。其实很耽误她讲课的进度，日常心中有谱的人被我残害。
可如今看着班长和班主任，再疼爱也不该在一共60人，59个人都觉得他错了的时候，包庇他。
究竟疼爱一个人真的就该这样庇护吗？
今天突然觉得成年人好累，也觉得人生如戏，戏如人生。大家都虚伪。人皮裹人皮，什么时候才是真的自己。好想跟少女说说这些感受。
又怕夜来非，说错话，做错事。

有看到很多故事，很多真真假假的故事。不必在意，即便相似，她也只会是那个她。我也只会是这个我。

如果不知道她是否爱你，对你究竟是什么态度。却依然接受你的好，甚至关心你，言语间甚至有暧昧。
其实换过来想，褪下那职业称呼，原来也是带着偏心的人。人活着，会爱很多人，但最怕的是那个“偏爱” 。
如果那看起来是种炫耀，那么谁不愿意被别人爱。谁不愿意被优秀的人爱恋。
可就算不是这样的女女师生里，被喜欢的那一方，感到压迫，主动喜欢的那一方收到些什么，也总是渴望更多。可她，能给多少。
结婚的，责任。未结婚的，要承担些责任。而身为学生，除了学习又还剩什么。
慢慢的成长，会学着不再埋怨少女为什么不能告诉我究竟是对我是怎样的。那么在意隐私的人，被我紧盯，最后还是原谅了我。若说是疼爱，总觉得过了度。就像课文里面说的，通过努力得来的爱，其实令人感到不安。摇摇欲坠。我没有多努力，那两年我只问你为什么不喜欢我，为什么不能更喜欢我。却忘了问，除了要你喜欢我，那我喜欢自己吗。
可是过去了，过去那种有一点点不快乐难过都想向少女表露，求得安慰的日子。慢慢想的来，我的心情不好，也许此刻少女的心情刚好或也不怎样。不在少女身边成长的日子，好像更快更难以形容。

我求你不要丢下我，却忘记你何时带走过我

让我浅浅的挣扎，深深的叹气。
少女不知道她说一直是她的丫头，于是我有了预感，十七岁的我还是会成为她的丫头。
什么时候停止，请岁月不要把她刻在我的脑海，我不要了。放过彼此不好吗

这些年只学会无声的哭泣，放声的那几次，都是以为自己将要失去牵挂在心上的少女。
谁有多好，却独独那一切就这么来了，也不告诉我什么时候离开。
唯有这夜晚，猫，我，哭湿的枕头。

最怕出走半生归来仍是你的丫头。午夜梦回，梦里的那个人总是爱我的。梦醒时分 一切不过一场梦，亦如相识，不过年华作祟，留下难以释怀的故事，让人烟酒沾尽才能学会只一人哭泣，不再复述那说不清道不明的感情。我不一定爱你，但却不能没有你。我以为只剩下“我需要你，所以我爱你”混账起来却不禁是“我需要你，因为我爱你。”可谁说得清爱。有些人，走着走着，回头看虽佳人不在，可风里还是一阵幽香。
若不是爱我，又何必怕伤我。
若是爱我的，又怎么不怕伤害我。
又怕我以为的两难，不过是你的应对自如。

我还小。我们也许久没有见过。少女也不再回我信息。
我没再梦见过她，可我仿佛天天看到她，仿佛日日梦里都有她。
我还小，可我已经“除却巫山不是云”了。过去的“山有木兮木有枝”过去了。
回首向来萧瑟处，一切不过更多的自作多情。却情不知所起，一往而深。
她不知道，锦瑟再难，我也懂其意。我明白那天课上，我的笑，我的泪。

晚好

想她屏蔽我 信息免打扰 这样我就可以滔滔不绝的

送初三离校了。可我不想再写那几天。记忆待我优厚。让粗人时至今日都记得。
愿她发烧快好 愿我们断的干净

看到帖子多是那种甜甜的，要么文笔极佳的有人就看。我就开心，我都不是。这样守住一片芳草地。不必在意什么用词，什么连贯，什么逻辑顺序。只写给我自己看。
只有在午夜，我才能发。
今天晚上吃完饭，在少女家楼下的便利店买酸奶，猛的一看有个人好像她。我看了看耳环穿搭，差点啊，就在背过身选酸奶的时候在心里酝酿的话要说出口。"发烧好了嘛?"。人流很挤，而我差点开口。
去年此时，她发来信息告诉我"我还等你与我告别呢"我说"不与你告别。"可时至今日，总觉得我们到头了。
中考那日我以为她不来，可入场前最后一刻她来了。人群见面面相觑，她看着我，我看着她。然后她对着别人说话，叮嘱。 那日早起我收到的信息"明天加油，丫头，首科语文旗开得胜。"……瞧，我都记得。包括那日同学叫住我一心想下楼看她的我。"语文老师在跟你打招呼呢。" 我看着她，同她招手。我以为的心头秘密，全然是别人面前的明眼戏。第二天考试很热，给她递水。她笑着不说话，指了指自己的杯子意在自己有，我说"买都买了，给你吧。" 你收着了。等中考结束前，我们一句话都没有说过。等中考结束出考场我发完最后一个消息"终于结束了。"回家才看到她加我为好友了。
犹豫写不写毕业典礼那天。记录下来吧，毕竟如此健忘。
毕业典礼的前晚，
她说:
"你明天想让我穿哪一件衣服?"
我说:
"最丑的。"
她说"好，一定。"
第二天，她匆匆不见了人影，等再下来。是我最喜欢的那件裙子。中考前有一日请假，下午上学便看见她站在办公室里笑颜明媚，身着那条裙子。晚上回家我发信息告诉她"没想过，还能有机会在这个夏天看到你穿裙子的模样。"那日，办公室临走前我说的:"这不是我们说好最丑的。"接水的她笑咯咯没有抬起头。只问我"那你回来看我不?"我答"考得不好就不回来了呗。"她喝水不抬头看我"考的好不好都要回来。"最后我说"我昨晚衣服洗的香香的，也没抱一抱。哼哼哼"她笑着看我，张开双臂。抱了一同在办公室的班长，我从她的手臂下钻了出去。 也是那日，我听到她说第二声"宝贝"。
缘由在，早就买好小房子等待拼装。下了考就回家，饭也没吃装到凌晨。电路都不及格的人，给小房子接起了电路亮了灯。房子内部一分为二，一个女孩房，一个男孩房。正巧她家一儿一女。
原来，毕业季，我最怕的是再也没有她。我害怕她身着新衣我不再知道，不能看看她的美丽。害怕她生了病，我却再也不能冲出班门暗戳戳的问候。后来还因为如此，生了气闹了闹。
毕业之后我做了几次以为少女她啊，我真的要弄丢了。结果还在身边。
贴吧认识的姐姐说"这不挺好，证明你开始新的生活了。"新的生活早就开始，我也确实在其中。只是我还是没能放下她。
放不下从那次初二在办公室默写，她突然走到身后捏起我的脸，从她打趣的说她自我介绍也可称"长安李氏"那一刻起。
从最初的躲闪到搭上肩膀的手臂。我以为就算不是爱情，至少我不失用尽年少心思的重要的人。那年过年她说"我的目光会一直伴随你长大，无论在你眼前还是身后。"
少女，是我沦陷的太深。
多想她能设我做免打扰。这样，我还能做那个小丫头，也不害怕她会厌烦我。在哪里什么话都不能说，在慢慢懂得很多情意不能像过去那样诉说的时候，我还能像在她那里任性。至少让这世间，有那么几个人，可以卸下伪装，赤诚如初。