很高兴又能看到楼主的贴一直都期待

刚看了日韩合综《Pd48》终于pick新的喜欢的小姐姐了。真好，证明我还没有坏。
可是，除却巫山不是云。太可怕了。
是我迟迟不肯放手。
昨天的回忆，是去年今日的历历在目。

刚和初中一起她课代表，最后被我顶替的那个女孩聊天。
女孩说:"我已经不在一棵树上吊死了"。我说:"那我什么时候才能不在一棵树上吊死呢。对好看的人都麻木了。"那个女孩说:"其实我现在的男神也没有多帅，只是挺高的，身上有些什么吸引我。"
我被少女的什么吸引
我是不是太 遗憾了 才这样

对啊 她听的歌符合我的心境
楠楠说我是专一 其实我只是付出了一些
是从躲躲闪闪的讨厌 到让别人都觉得甜甜的互动
因为苦了无数个日夜 因为甜和苦
都陪着我 过了太多太多的
涓涓细流的时光
是这样爱 让人觉得爱很令人快乐 窒息 愉悦 痛苦
还好，少女她心里没有我，我可以想爱多久爱多久。

差一点就要写一封久违的信，寄给那方。那些信，还有好好收着吗？这些年，记忆还在老中医说健忘的我的脑子里。

没有如初的童言
没有幻灭的誓言
没有实现的实验
没有，一切有无不同。

云泥之别
海天一隔
沧海桑田
不知过去
难闻未来
难叹心底

好久不见呀

最后一封，我要退网了。去沉淀自己。
帖子以后等高三毕业再写，希望那个时候我给自己满意的答卷了。

记忆都在脑子里，随时翻阅。等有机会，该讲故事的时候我自然会来。但不是这些年。

我想我是被扎找了
欢悦之后骑车归家路上，耳机里缓缓响起。我又想起她了。
一切言语，都随着离她远去的时光，沉淀在内。我以为想起来必然躲不过一场落泪，原来，遗憾比什么都来的强。
我的人生那样长，可有些不相信是否还能如对她一般对那个迟迟未到的人。
已成定局，已成往事，已成虽那场考试的落笔结束的缘，是否真的要完结。只怕，我太自私，不愿回想时，不能再幼稚的告诉她“少女，你还记得吗……”
我总夜畔嘲笑自己，每每想起，我依然觉得我是她的丫头。还要很久很久，可我越来越重我自己的人生。多想告诉她，她所希望的，我渐渐都懂了。
发送时不再只顾自己，倒想起合乎情理吗，真的要发吗，不发也可以。
可我多想，少女的疼爱，是盼我一生如年少时光。不忍看清，她也许只盼我在野，在光怪陆离之间顺逆皆受。
愿彼此都好，我很想你，不是某一刻想你，是在心底一直想你，只是有时汹涌。

哈哈哈 ，爽帖。
下周一就教师节。
到底凌晨发信息还是早起发好呢

还有自己唱了三首她喜欢的歌的歌单 放在全民 等整点给她转发过去 嘿嘿嘿
这个真不好写 尤其是我今年比往年更粗糙了

世间无人能渡吾，吾已化江河湖海难以成舟。

我好久没有再想起来过她。也不知道我是不是太赤诚的爱和分辨不出的感情付给少女。
晚上和刚出差几天的母上吃饭，母上说前几天看哪里写，只要你一直想一件事就能成。那两年我几乎没想我要考好高中，我只是愚蠢至极的问着为什么不能喜欢我，后来占有一席之地。
高二换了新语文老师，这个boss怎么说呢，她有语文素养，也是摩羯座，她依然不是你。
我想，成长的一部分是我不再会去人群里寻找那个像她的人。我以为我丢掉了一眼寻找锁定的功能，可是没有。打开学校公众号小图，我发现那个手很像她的手，果然是她。
有天迟到了，刷牙看见她家小区，数学老师出来了，紧接着就是她。收拾收拾上学去了，发现还能看到少女。久违的声音，内心却没了波澜。
四年了，时间一晃，看到秋叶和同学说起初中的银杏叶，想起来那次赠礼，两个班她只抱了我一个人。
我很艰难的成长，但我能做到。