第三个没有你参与的春节，昨天中午强打精神陪女儿和我父母去饭店吃年末饭，以往都是去你老家或去你父母在这里的家过节，那时候的我们实际上不太愿意在外面吃饭，一方面是饭店要翻台面受时间限制，不能随心所欲，另一方面愿意自己张罗，虽然有些烦劳，但心里还是非常满足和快乐。现在每当节日除了回忆和思念你，其余都是敷衍了事。大年初一孩子在房间里打游戏，我在房间里练琴过劫。你呢？你在哪里？我深爱的人！

令我心碎的情人节！

昨天下午我爸打电话给我，说老妈肚子疼痛，中午开始上吐下泻，我估计可能是吃坏肚子了，昨天上午去我父母那里还是好好的，中午开始就不对劲了。我和女儿把老妈送医院看病，经过一番折腾医生说是肠道感染，让吊水消炎，一直吊水到晚上9点多。老人总是这样，食品放时间长了，吃的时候又没热透。今年不知道为什么他们去医院的次数比较频繁，每次去医院都会想起你，想起那个令我心碎的时期。亲爱的：我不想去医院！永远不想去。

无意中点进你的帖子，看哭了。保重！

昨天一整天和女儿在家没出去过，孩子假期玩游戏，总感觉对视力会有影响且长久坐姿也不好。晚上拖孩子去附近的超市买些烹饪的佐料，顺便出去走走，偌大的超市人流很少，可每一处都会勾起我们曾经在一起的回忆，也凸显出我和女儿一起逛街的怪异，因为没有你的参与就像缺失了灵魂一样没有了以往的朝气。春节应该就这么过去了，你离开后每个春节就像一把刀从心头掠过。

昨天早锻炼晨跑后回到家里，梳洗过程中感觉胸前你曾经带着的挂件不在了，顿时觉得一身的汗出来了，心立马抽紧起来。那个挂件其实是你平时带在手腕上的手珠链，因为尺寸不适合我的手腕，我一直将其挂在胸前，感觉你就在我身边。我担心是否晨跑时掉落在路上，准备原路返回寻找，结果发现仍旧带在自己身上，只是挂在内衣外边，没有能够直接感觉得到，自己感觉如释负重。亲爱的你：平时自己以为慢慢的熬能逐渐释怀，但事实证明你已深入到我的灵魂，你的一切都在我心里，一年又过去了，我离你又近了一步。

想你，想得胸口疼，不知道该如何是好，我们分开已快三年了，你没有一天不在我脑海里出现，我们年龄相差越来越大，你还能认识我吗？

又要到我们的结婚纪念日了，我们俩似乎有两次纪念日，一次是2月28日，现在想起来也显得好笑，因为从未办理过这种事情，且刚来上海工作，单位的同事也不熟悉，资讯也不如现在这么发达，所以想当然以为去婚姻登记处登记领证即可，我从浦西跑到浦东你那儿的婚姻处，因为你我都是集体户口，你事先已办理了相关资料，我不知道需要公司开具户口证明，结果那次我们无法办理，兴冲冲的来结果没有办成，当时交通也不方便，再返回去当天开证明已不可能，你还怨了我几句，我也很自责，把这么好的日子给错过，你说另外再定个日子，温婉的你是那么的通情达理，至今我还记忆犹新，那是我们俩最幸福和值得记忆的时刻。现在回想起感慨万千，从宿命的角度看，是否就预示着我们的磨难？这种磨难却使我们无法承受，成为永恒的痛。

惜福的人，即使早已离去，但仍在我们心中活着；不惜福的人，即使在枕边人身旁，也不愿多付出分毫。

明天元宵，又是一个思念和伤感并存的日子，不知道该如何是好？自你离开我们，我与女儿已达成了默契，拒绝所有的节日，感觉还是到项目上没事找事麻醉自己。

月如钩，情如水，念如潮，心如灰。

香港演员吴孟达因罹患癌离世，给人带来欢笑的人也没有能够躲过病魔的肆虐，这个病魔不知祸害了多少家庭！

今天女儿开学了，上午送她去学校，家里又剩我一人，一个人在家会幻想着如果现在我们两个人在家，那么你会在做什么？现在似乎在慢慢的习惯这种生活方式，

亲爱的梅：特别想念你，或许是快要到我们结婚领证纪念日了吧？其实昨天28日是我们的准纪念日，只是26年前的2月28日因为我不知道要开具户口证明因而没有办成。第三个没有你陪伴的纪念日，感觉是那么的心痛和惆怅。

亲爱的：寒假结束了，昨天送女儿回同济，现在她能自己独立开车，我只是全程坐在副驾驶位置，你知道吗，孩子今年已经十足24岁了，我感觉恋爱问题应该提到议事日程上来，你要是在多好啊！应该是你来关心她的事情。一路上也与孩子谈起，感觉她有些自卑和敏感，真不知道该如何说服她，现在的孩子和我们当年的许多观点都不同，也不知该如何处理，希望她能一切顺利！