亲爱的梅：想与你一起逛街，想与你一起买菜，想给你做好吃的菜，想与你一起去饭店吃饭，想与你一起回你家过年，想和一起去旅游，想听你银铃般的笑声，想拉一段琴给你听.........最终却一事无成，只能活在幻想中。

今天上午又陪我父亲去医院看病，现在还在医院等检查报告，可能是心血管方面的问题，但症状却表现出胃疼痛感，等待检查后进一步明确，每次来医院都会想起三年半陪伴你的时段，自你走后我不知道为什么特别反感去医院，感觉那不是常人去的地方。

亲爱的梅：此时此刻的我不知道该如何对你诉说，也特别想念你。昨天陪父母在医院忙一天，医院建议住院，基本确诊是肠胆瘘，医院说情况不好，96岁的人基本没有手术可能，只能保守治疗。今天早上医院下了病危通知书，健芳又在加国，内外都断航了，即使通航进关和进沪都要分别隔离，我通知女儿回来帮我一下，一个人在累我也能挺过，只是特别希望有你的一个支持和拥抱。

亲爱的你：我特别想你！幻想着你陪在我身边。

大寒，和女儿一起来看你，还是那么的痛，还是那么的念你。

亲爱的你：或许是你在帮我，我爸总算稳定下来，但还是极度虚弱，前天我和女儿一起去看你，看着你的照片感觉你就在我身边，可就是抓不住你。之后和女儿一起回来的路上因为女儿开车，以防路上犯困加之她已差不多一个学期没有回家，一路上与我的话也比较多。这个年龄段的女儿应该与你谈及婚嫁之类的事，我只能给孩子讲我们的过去和我们的经历以及价值观，希望孩子能独立认识和解决问题，多么希望你能参与其中。

从医院回家的路上，女儿在路上收留了一只被遗弃的小锚，我建议她等猫能独立生存后放出去让其自行在户外生活，孩子说要是你一定不会同意，是的，你小时候就养过好几只猫，你也特别偏爱猫科动物。以前我从外面带回来的流浪小猫，你都会精心照顾，之后就放归户外，常言道“猫有九条命”，可是你却.........，为什么啊！

昨天我父亲终于出院了，是不是你一直在保佑你、我的家人们？此时此刻的我非常想见到你。女儿前天把那只小猫送她同学领养，我也实在没有心情照顾这些小动物，看到这些小动物就会想起你以前的许许多多场景和景象。春节的脚步越来越近，如何度年关是个问题。

你弟弟放寒假了，周六回安徽，我给老娘网上购买了年货 ，这次多买一些老妈能咬的动的食物，三文鱼、臭鳜鱼还买了牛羊肉。每当此时都会想起我们一起回家过年的情景，那时还没有高铁，虽然一路很辛苦 ，但现在回忆起来特别幸福。之后我们在这里给他们买了房，很多次都是他们来这里过年，可还是不习惯在这里常住，现在很想和你一起回老家，可又感觉无脸见老妈，没有把你照顾好，对不起！此生亏欠你！

昨天夜里不知道为什么梦到我独自一人在老家的一条街道上走，路过一个我们一起去过的地方，意识到你已离开我，自己突然哭起来，就这么一下醒来，这是怎么了？是否说明我潜意识中已经开始接受你不在的现实？你能知道我现在是怎样一种状态吗？春节越来越近，心里越发恐慌。

亲爱的，我忘不了你，太难受、惆怅......

亲爱的妻：前几天接到肺科医院的电话，询问家属关于患者的情况，可能是因为已两年多没有再去过那个令我伤心绝望的医院了，医院还以为有奇迹发生，疾病医治不好，就想着从患者身上找奇迹素材，真***使人火冒三丈。回想起三年七个月与病魔抗争的艰难历程，最终可怜的你还是离我而去，恨医院、恨病魔、恨无能的医学科技，也恨自己无能救不了你，来世有缘我早早来寻觅你，加倍珍惜你、爱你！

年关将近，项目现场也开始放假，一下空闲下来不知该如何是好？内心感觉周边与自己格格不入。因为亲爱的你一直在我心里.........！

今天在网上看见一篇妻子写的的回忆录，回忆去年因新冠肺炎而离去的配偶，一年时间过去了，今年不愿与子女一起过春节，因为太痛无法承受。亲爱的妻，我们现在又何尝不是如此，内心不愿过各种佳节，时空轮回推着自己砥砺前行。

亲爱的妻：昨天与你原先老单位的吴锡英联系，你们以前一直来往，临近除夕我打个电话问候一下，我买了些螃蟹还有公司发的新鲜海蜇让她来取，她儿子也结婚了，估计下个月就要升级奶奶了，好快啊。吴锡英劝我再找个人，我没有答应，她老公好像也离开10多年了，以亲身体会劝我，建议我换个地方住，可我放不下你，我们共同生活的地方就是我的根，原来我们还有重新装修的打算，现在我都不想装修，原先的装饰现在虽然陈旧，但有你存在的感觉，重新装修就不是原来的样子了，纠结。