瞬间死心

感觉这次是真爱吗 我也不知道 但我希望会慢慢走下去，他会陪我把我的坏毛病都改掉，只做他的小公主

生活不知道会不会好，但我知道被宠着的我很开心

好久没长篇大论的写一些东西了，也不知道为什么自己会得抑郁明明已经痊愈，又开始复发，明明无忧无虑，身边的人也都还健在，有着不错的生活，自己的自控能力真的很不错，看到很多假抑郁，他们多数人都渴望会拥有一段好的情感发泄，而自己越发的自闭无所谓，没有很大的感情起伏，不知道也想不同为什么会这个样子，越来越觉得自己以后也会一直这样，就有点绝望，想活个三年五载就了结自己，可是又割舍不下粑粑麻麻，怕他们承受不住，我也不允许自己如此自私，可是真的不开心啊，真的觉得活够了，生活会好吗，还是我自己已经坏掉了

看了一场电影 没有期待中的好看 也知道遗憾之事常有二三 希望自己不会错过自己的中意之人吧 不然就是一生了

越来越累，下午洗了个澡，觉得自己想通了，现在又不行了，我知道这段感情我有问题，可是他也有，两个人都难辞其咎并不是我一个人弄坏的，忽冷忽热的状态让我特别累，要不就结束吧，反正我总要一个人，以后保护好自己不动心就好了

每个人都有自己的一处秘密基地，我的大概就是歌单里吧，我觉得音乐占据我内心的一部分，它是有共鸣之处的，我难过的时候，开心的时候，我只要插上耳机，世界就安静了，我可以哭，可以笑，可以因为它的好听而颤栗，可以达到与自己的灵魂产生共鸣，其实总觉得自己挺自私的，总是爱自己多一点，又觉得自己很可怜会很委屈，但是其实自己根本就是活该，在应该努力的年纪，因为一些七七八八的事情，来妨碍自己，让自己变得郁郁寡欢，其实还是对自己太好了，我想开始真的去接受自己全身心的喜欢一个人，再者就是好好生活，好好睡觉。

分手快乐吗会好吗

最近的日子越来越难熬了，老毛病又开始折磨我了，吃了东西就得吐掉，趴在马桶上用手扣的时候就在想怎么就不长记性呢，之前都体会过一次这种绝望了，还要再来一次，晚上整夜整夜的睡不着，就挺着，想抽烟想喝酒，想杀人，想自杀，从窗户看下去，掐住自己的脖子，使劲憋气，不让自己呼吸，去人多的地方，觉得很吵，想待在自己的小空间，不让别人发现这么难堪的自己，世人不会理解我，他们觉得我可爱，只有我知道我自己有多难堪，好痛苦啊，熬不下去了快，他明明知道我的事他说会保护我，然后把我扔进更深的坑了，没人能救我了，我自己也救不了我自己

就很棒啊 身边还有她 我的宝贝一直有陪着我 希望自己能长成喜欢的人眼里期待的那个样子

生活总是很难，如果可以的话，我想自私一点这样就可以开心了

牙疼，感冒的不像话

看完这本，我安静了好长一段时间走不出来这个故事，里面没有华丽又甜蜜的片段，写出来的都是悲惨世界里面两个愿意为对方付出一切甚至生命的少年，我是一个非常感性的女生，我不能理解北野为什么不愿意说出实话，让自己陷入沼泽也不要让陈念冒百分之几的危险，我觉得我从来没这么深切的爱过一个人，或者被别人真心的对待，出发点都是对方会让我开心，会喜欢我，而不是我不管你喜不喜欢我，我都舍不得放开你，不对是不能放开你，放开了自己几天活不了，最让我心动的可能是陈念那句‘我杀了人 他愿意为我防火’，我知道她想到的就是北野，这才是最坚定不移吧，看来我要自闭几天了，很舍不得，我幻想着等北野出了狱，陈念也回来了，保护者他的小北哥，过上了没羞没臊的小日子

记录一下今天去健身没吃早点，因为嘴馋中午想去吃酸辣粉，想着少吃一点减肥，练了不到半小时吧，刚把推练完，就有点不舒服了，想着剩下的一组做完去喝水，做完起来去喝水的路上脑袋都是晕的，眼前一片黑，一瞬间出冷汗，我差点到不了储存柜那边，手抖的开不了门，喝了一口并没有好很多，就坐在地上，休息一会胃里一直泛酸，想吐，我强忍着没吐，好一点之后我赶紧下楼想着买个甜的先压一下，都没开门，我就看到一家拉面店过去点了一碗拉面，我都觉得我要是晕倒在那里太丢人了，吃了几口吃不下恶心，我就出来打车回了家，现在躺在我的小床上，以后不减肥了，都不重要，我再也不想这么难受了，全身那种病态的白色，很吓人

要出去玩啦，目的地不知道，和家里人一起总是安心的