翻看自己以前的记录，看到你的鼓励，这一路走来我想你说的很对，失去有失去的理由，拥有重获新生的我，体会到了日出日落的滋味，更体会到了活着的感觉，感谢你以前无意间刷到我的记录，鼓励过曾经的我，看了你以前的记录，我想说，生命的意义不只是一个人的，愿你在今后岁月，体会到自己的强大，所愿皆所得。以上 由衷的感谢你 吧友。

吗呀，一打开看到两条回复，才发现已经这么久这么久没写过日记了，现实中的我最近很好，一切有条不紊地进行着，还有5门课就毕业了，internship也通过了，但是有点点小焦虑，不过也还好，爷爷的病也时好时差，弟弟好多了，最近快到父亲节，我们仨在给爸爸挑礼物，快回家了有点雀跃又有点小焦虑，不过一切都会好起来！

真的很讨厌没有时间观念的人，很讨厌

我发现我发记录贴吐槽是因为我真没地方吐槽了，因为微信空间微博都有要吐槽的人

最近好忙，实习啦，工资还行，给爸爸妈妈转钱的时候很爽！！

加油加油加油，你很棒

最近陷入严重的自我内耗中，工作还在继续，但是在上升期，学习学不进去了，目前是一个很不稳定且迷茫的时期

今年的总结就定在今天吧，今年总的来说还不错，寻麻疹也好了起来，学习到的技能也更多了，以及对朋友的需求量也少了起来，这也算一点成长。工作也好学习也好，都还可以，其实我一直都不太喜欢读书，因为对我来说读书是一个新的起点而已，如果我可以不用读书也开始，那它对我来说只是得到了一个毕业证。对于家人，今年更为想开了一点，每个人都有自己选择好的路，我不能因为爱而承担他们的因果，和承担那些家人给我爱的担子，当然我也非常爱他们。希望在新的一年，大家都可以身体健康，祝我顺利毕业，可以开始属于我自己新的篇章。

还有一个多月就毕业了，感触蛮深，后面就是要面临人生抉择，然后幸福一生（许愿！）

新的一年已经过了14天，距离完整毕业也没剩几天了。不知道是因为焦虑、内耗，还是对毕业后一系列连锁问题的直面，我已经很久没有睡过一个完整的觉了。我常常劝朋友和家人停止一切内耗，可对我自己来说，却并没有真正缓解，更谈不上好转。
其实，我很擅长安慰别人，但我却讨厌别人安慰我。这种安慰不仅解决不了我的问题，还会让我在不断解释中变得越来越恼火。我已经很久没拍过好看的照片了，但好在我还有力气写点东西。
我的思考时间越来越长，想的事情也越来越多，可一旦想得多了，又会问自己，为什么要想这么多？是的，我总是在自省。我想成为一个很好、很坚强的大人，但总会遇到这样那样的事情，让我刚刚挺直的肩膀又被压下去一点点。有时候是妈妈告诉我爷爷又生病了，有时候是看到爸爸累极了的面容。
我也会告诉自己，也对妹妹说：“大人的因果，大人承担。我们有自己的路要走。”可说来好笑，我连自己的路在哪里都看不清。想出去闯一闯，又发现自己其实真的很普通。家庭条件谈不上特别优越，却能送我出国，每个月生活费也按时到账；擅长的领域说不上来，热爱的事物或技能也不突出。我不过是一个半瓶水，总是装不满的状态。
这种张力让我时常感到困惑和无力，我尝试突破，却总觉得有无形的天花板压着我。或许，这正是生活的真实面貌，结构与能动性之间的矛盾？让我在既定环境中寻找属于自己的路。希望自己还有反思力气和行动的勇气，去找到那条最合适我的路吧。

哎呀，突然看到有忍留言问我最近怎么样，我一看怎么又半年没有写啦，其实有在写，就是写在本子上啦。今年发生了很多事情，工作也稳定了下来，快订婚啦～然后最近喜欢上了泡泡玛特的IP，昨天还拆出来很多可爱的小宝宝，爷爷身体时好时坏。然后爷爷很兴奋，可能是觉得我的未来有出路了，给大家看看我的宝宝们～
发生了很多事情，但是让我写我一下子不知道写啥子，最近天气很热，生活很好，很感恩～下次再写吧

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